Суббота , 30 Май 2020

Самодостаточность женщины – Самодостаточная женщина: кто это, по Лабковскому

Содержание

Самодостаточная женщина: кто это, по Лабковскому

13 установок самодостаточной женщины или Необходимые условия уверенности в себе

Кроме того, есть в самодостаточности еще один важный аспект – не только желание, но умение организовать свою жизнь самостоятельно, ни от кого не завися. И в этом многие современные женщины, к сожалению, не сильны – кто-то зависит от общественного мнения, кто-то финансово от мужчины, морально от родителей, и т.д.

«В психологии САМОДОСТАТОЧНОСТЬ – это способность обходиться без посторонней помощи, жить своими силами, организовывать свою жизнь и все в ней за собственный счет»

Умение самостоятельно принимать решения, жить своей головой, руководствуясь по большей части собственными суждениями. Это не значит никого не слушать, это значит в приоритет ставить, все-таки, свои окончательные решения (даже основанные на сотне советов других) и не зависеть от окружающих.

Положительными факторами здесь являются отсутствие зависимостей и умение четко определять свои потребности, наличие ресурсов и способности их удовлетворить. Негативными могут стать сознательное затворничество и жизнь, в которой нет ничего и никого. Но мы сегодня о здоровых проявлениях говорим, поэтому второй вариант в расчет не берем.

Единственный способ стать самодостаточной личностью – перестать ждать и требовать чего-то от других людей, нести полную ответственность за свою жизнь, решения и действия, жить для себя и реализации собственных программ, обеспечивать себя финансово и морально, быть в состоянии справляться с трудностями и наслаждаться мечтами.

Конечно же, никто не призывает закрываться от родных и близких, не принимать помощь со стороны, запретить мужу работать и т.д.

Как стать уверенной в себе женщиной

«Но мы должны быть В СОСТОЯНИИ в случае чего справиться со своей жизнью самостоятельно – тогда ничто не будет страшно и мир перестанет казаться опасным и несправедливым…»

Меня сейчас многие женщины наверняка закидают тапками, особенно те, кто верит во «вдохновляющую миссию» жены, но я искренне верю в то, что лучшая мать и супруга – именно самодостаточная личность. Которая умеет зарабатывать и тратить, слушать себя и принимать решения, обеспечивать свои потребности и желания, расставлять приоритеты и защищать принципы, реализовывать мечты и планы…

…Жить так, как хочется и на любые компромиссы идти сознательно, руководствуясь желанием, а не зависимостью, необходимостью, стереотипами, вынуждением, эмоциональным (или любым другим) шантажом и т.д.

Это счастье, если рядом есть такой же здоровый и зрелый партнер, в связи с чем некоторые способности женщине большую часть жизни не пригодятся (зарабатывание денег, решение сложных задач и т.д.). Но знать, что при необходимости ты справишься с любой проблемой, в сложные времена станешь для партнера поддержкой, прокормишь своего ребенка, реализуешь все мечты/планы и проживешь свою жизнь (а не чью-то программу или навязанную модель) – бесценно.

Самодостаточность – обязательный этап взросления, но не вершина развития. На этом фундаменте можно и нужно развивать другие важные вещи – построение гармоничных и доверительных отношений с партнером, умение получать радость от духовной близости, способность дарить любовь и принимать ее, достижение гармонии снаружи и внутри.

Как обрести уверенность в себе

Самодостаточная женщина – какая она?

  • Спокойно принимает себя со всеми достоинствами и недостатками, неустанно развивая первые и устраняя вторые. Так же относится к окружающим (ну, по крайней мере, стремится к этому).
  • Постоянно развивается как личность, имея свой круг общения, интересы, хобби, любимое дело и т.д.
  • Растит адекватную самооценку, уважая себя и не допуская неуважения, пренебрежения, нарушения личных границ со стороны других людей.
  • Ценит равновесие и мир в душе, стремится к гармонии, имеет богатый внутренний мир, в который пускает лишь избранных.
  • Вступает в здоровые отношения, которые приносят удовольствие, развивают и обогащают.
  • Уверена, что достойна лучшего, но свободна от инфантильных ожиданий и глупых иллюзий.
  • Имеет собственное мнение и четкую позицию в любой ситуации, декларирует определенные принципы и ценности.
  • Умеет достигать поставленных целей, реализовывать планы, мечты, желания. Обходится своими силами и способна полностью себя обеспечить во всех сферах.
  • Не сравнивает себя с окружающими, но работает над развитием внутреннего мира, ухаживает за собой, занимается самообразованием.
  • Сама управляет своей жизнью и несет ответственность за все принятые решения.

Самодостаточная женщина - какая она?

Михаил Лабковский – о самодостаточной женщине

Несмотря на то, что с идеями Михаила Лабковского у нас такие себе взаимоотношения, однажды наткнулась на статью, в которой он очень точно и лаконично, понятно и доступно выражает все мои мысли на счет современной модели построения семьи «папа работает – мама красивая». Это как раз о том, что женщине, все-таки, желательно быть самодостаточной.

Прошу помнить, что у каждого из нас на этот счет есть свое мнение и мое может не сходиться с вашим, это нормально. Но вот с Лабковским мы в этом вопросе удивительно солидарны.

«Особенно с утверждением, что БЫТЬ ЖЕНСТВЕННОЙ – вовсе не значит быть покорной и кроткой феей, не способной на решения и действия…»

Почему-то многие из тех, кто знакомится с идеями Лабковсого о самодостаточной, независимой и уверенной себе женщине, протестуют. Я об этом писала выше: принято считать, что если женщина может себя обеспечить, умеет принимать ключевые решения, строить карьеру, контролировать свою жизнь и добавиться успеха – это «мужчина в юбке». И точка.

Чтобы разобраться в вопросе, Михаил предлагает рассмотреть ситуацию. Вот есть девочка-девочка, внезапная и противоречивая фея. Денег своих нет, так как «женщину должен обеспечивать мужчина» - сначала платья покупает папа, потом муж. В семье партнерских взаимоотношений нет – девочка по привычке занимает дочернюю позицию, муж играет заботливого папу.

Рано или поздно мужчина устает играть доброго и великодушного отца, начиная критически смотреть на все желания своей феи. Чувствует себя в праве ей отказывать. Женщина превращается в постоянный источник расходов, появляется раздражение.

Ее просьбы перестают быть важными, ведь флер влюбленности прошел и порадовать подарком или обновкой уже не так сильно хочется. Да и ситуация сама начинает тяготить – дама просит и просит, сколько можно?

Как стать самодостаточной и уверенной

«Детей мы любим БЕСКОРЫСТНО, а вот любить бескорыстно взрослую женщину (как и мужчину, кстати) невозможно»

Трудно постоянно отдавать, не получая ничего взамен. Брак предполагает договорные отношения, в них желателен баланс. Еда и секс в таком договоре не являются достаточно весомыми аргументами, чтобы мужчина постоянно осыпал свою фею всеми благами мира и решал за нее все проблемы, делая жизнь удобной и похожей на сказку.

Лабковский отмечает еще такой важный момент: деньги – это власть. И даже самый щедрый и добродушный мужчина рано или поздно начинает чувствовать себя главным по праву обеспечения семьи. И командует, и решения принимает самостоятельно, и все решает. А женщине приходится подчиняться – деваться-то некуда.

У феи, в свою очередь, появляется страх и пропадает свобода действий. Вот если сейчас мужчина решит уйти, кто будет ее содержать? С возрастом шансы встретить состоятельного, умного, привлекательного холостяка, готового без вопросов взять барышню (с детьми) на обеспечение падают стремительно.

И даже если в браке все хорошо, при неравном распределении сил мужчина очень быстро теряет к женщине интерес. Ведь жизни своей у нее часто нет. Сериалы, дети, магазины, платья – круто. Но и все на этом. Ни достижений, ни самореализации, ни любимого дела, ни решений, ни хобби… А какие могут быть хобби, если в браке, где мужчина добытчик, женщина все свое время тратит на дом и семью?

Да и хобби – это не самореализация. Женщина не растет, не добивается ничего, не конкурирует, не чувствует себя способной, не реализует амбиции, не развивается. Все заботы – вокруг семьи и хозяйства, что-то интересное с ней вряд ли кому-то захочется обсуждать. Она мало общалась с развитыми людьми, не конкурировала с сильными, не решала кризисные ситуации, не получала важного и нужного жизненного опыта.

Михаил Лабковский о самодостаточной женщине

«Ведь РАБОТА – это не только о деньгах, работа – это о росте личности, накоплении профессиональных и социальных связей, столкновение с разными способами действий и коммуникаций, построение отношений с разными людьми...»

Пусть работа женщине не приносит вообще прибыли (да, работает муж и все прекрасно), но полученный опыт и самореализация – бесценны. А вот когда любимого дела и возможности применить свои таланты, способности, знания, навыки нет, ситуация печальна.

Что в таком случае получает фея? Правильно, она рожает детей и воспитывает их. Вот только дети рано или поздно вырастают и покидают дом. И вот картина: пока дети были маленькими, мужчина всех одевал-кормил, он же порядочный глава семейства.

Но дети выросли, с женой говорить не о чем, как личность она интереса не представляет, а как вечный источник необходимости зарабатывать и обеспечивать ее потребности, решать проблемы уже просто утомила. Хорошие перспективы для феи, правда?

И вот тут Лабковский говорит о самом важном – основная проблема неработающей барышни, сторонницы патриархального уклада в семье, заключается в том, что она не контролирует свою жизнь, а всегда выступает в роли зависимой. Она должна прогибаться и подстраховываться, подстраиваться. Ведь на отказ она не может сказать «Ладно, сама поеду/куплю/сделаю».

Лабковский сравнивает женщину в патриархальной семьей с наемным работником: если он старается – ему дают премию, если энтузиазму поубавилось – увольняют и заменяют другим. Изначально работник зависим, не может требовать ничего и быть в чем-то стопроцентно уверенным.

Сравнение, конечно, грубое, но что-то в этом есть... Если рассмотреть примеры семей с типом взаимодействия «папа работает, мама красивая» и те, где женщина реализована, разница налицо.

Михаил Лабковский о самодостаточной женщине

«В первом варианте ФЕЯ всегда в роли просящего, во втором есть место партнерству…»

И здесь же не идет речь о необходимости пропадать на работе и много зарабатывать, вовсе нет. Разговор о способности делать что-то самостоятельно, о том, чтобы заниматься любимым делом, развиваться, жить своими интересами и талантами, а не только семьей и мужем, который выступает в роли банкомата.

А что до женственности, то никто не мешает барышне-аналитику укладывать волосы локонами, а женщине-инженеру носить платья. В то же время, директор корпорации вполне может быть заботливой и нежной с детьми и мужем, а жесткий критик обожать печь пироги и делать изысканный макияж. Одно другому не помеха.

Лабковский пишет, что после таких раздумий его многие спрашивают, а зачем же тогда такой вот самодостаточной женщине, способной зарабатывать, строить карьеру, справляться с проблемами, мужчина?

И он говорит, что для радости. Вот тут я аплодирую. И вспоминаю свои мысли о том, что в первую очередь я – личность, со своими интересами и желаниями, амбициями и талантами (которые хочу и могу реализовать), а потом уже женщина, жена, мать и т.д.

«В семье оба партнера друг другу нужны ДЛЯ РАДОСТИ»

Почему женщине нужно работать и быть самодостаточной

И если один в другом видит не только и не столько счастье, сколько агрегат для выполнения определенных функций, то это абзац. Тут я полностью согласна с Лабковским. Пусть жестко и грубо, но он четко и ясно объяснил, в чем суть самодостаточности для женщины и почему это важно.

От себя добавлю лишь, что деньги тут не являются ключевым моментом. Пусть женщина зарабатывает мало, не получает доход вовсе, но занимается каким-то благотворительным проектом, во что-то вовлечена, реализует свои амбиции и таланты. Это важно.

Чувство, что ты чего-то стоишь, что-то можешь, что развиваешься и идешь вперед, делаешь сегодня то, что вчера казалось невозможным, решаешь задачи, добиваешься успеха и видишь восхищение в глазах других людей… Знание, что никогда не пропадешь (как бы ни складывались обстоятельства), не заскучаешь наедине с собой.

Вы меня простите, но воспитание детей и ведение хозяйства – это не героизм, а обычная рутина, и когда мне в качестве достижений перечисляют что-то из ряда «вырастила двоих детей и вкусно готовлю», мне не удается скрыть изумления.

Еще люблю самоидентифицирующие подписи в Инстаграм «мама такого-то и жена такого-то». Как можно определять себя через других? Жена, мама – это всего лишь социальные роли, родственные связи, не больше. И ими не определяется огромная и интересная жизнь, которая дана нам для того, чтобы мы ее проживали самостоятельно, в соответствии с собственными желаниями и мечтами, а не в качестве приложения к другим людям.

В общем, мы с Лабковский попытались объяснить, почему взрослая самодостаточная женщина – это здОрово и здорОво. Но каждый делает свой выбор, естественно.

Михаил Лабковский о самодостаточной женщине

 13 установок уверенной в себе, самодостаточной женщиной

Понятно, что за одну ночь изменить свою жизнь не удастся, но вот сделать что-то с мыслями и установками вполне реально. И даже если вы только в начале пути, никогда не поздно начать меняться к лучшему, становясь той, кем хочется себя видеть. Как минимум – расширить горизонты и стать свободнее.

Ниже предлагаю несколько установок, которые пригодятся всем, кто хочет стать увереннее в себе.

1. Я самодостаточна во всех аспектах

Такой личности не нужны другие люди для достижения каких-то целей и ощущения счастья. Вот так вот, да, никто не нужен. Прежде, чем строить отношения с кем-то, научитесь находиться наедине с собой и чувствовать счастье, гармонию. Тогда и отношения с окружающими не будут зависимыми и токсичными, а станут приятным бонусом и смогут обогатить жизнь, сделать ее более насыщенной и наполненной.

Но искать счастье вовне – в местах, людях, отношениях, материальных ценностях – дело гиблое. Куда бы и к кому бы мы ни пришли, мы берем с собой себя. И если в отношениях с собой мы не в ладу, то во всех сферах будут проблемы. Поэтому до того, как стать уверенной в себе и самодостаточной женщиной, нужно изучить себя, принять и понять, полюбить и научиться уважать.

Михаил Лабковский о самодостаточной женщине

2. Мое настроение не зависит от окружающих

Целостность человека проявляется в том, как он реагирует на поступки и настроение других людей. Если пропущенный звонок или критика ввергают вас в депрессию, это плохо. Сильнее всего нас ранит то, что резонирует со внутренними запретами и страхами, непринятыми качествами и чертами.

Попробуйте понять, как и почему вы реагируете на те или иные внешние раздражители (чьи-то слова, поступки, ситуации). Разобравшись со своими внутренними проблемами, сможете построить гармоничные взаимоотношения с миром и не позволять каким-то мелочам выводить вас из себя или заставлять совершать незапланированные действия, поступки. Манипулировать вами станет труднее, себя слышать вы будете лучше и четче, станете увереннее.

3. Я выбираю себя и все решения принимаю самостоятельно

Помните, что только вы знаете, что лучше для вас. И каким бы огромным опытом ни обладали родители, как бы прав ни был муж или кто-то другой, только вы в состоянии услышать себя и принять правильное решение касательно любого вопроса. Вы живете свою жизнь и только вы нею руководите.

Поэтому смело отстаивайте собственное мнение, учитесь защищать свои принципы и свой выбор, не допускайте шантажа и манипуляций, не ищите одобрения и никогда не предавайте себя. Любящие люди не будут вынуждать поступить так, как им хочется, мнение всех остальных можно проигнорировать.

Порой бывает, что мы боимся потерять кого-то или что-то (работу, мужчину, одобрение) настолько сильно, что предаем себя. Сначала уступаем по мелочам, а потом вдруг оказывается, что и важные вопросы решает кто-то другой, а мы в своей жизни гости… Нельзя допускать такой ситуации. Люди должны слышать вас и принимать, а если нет, то такие отношения добром не закончатся. Честность с собой и окружающими создает самые искренние и близкие отношения.

13 установок самодостаточной женщины или Необходимые условия уверенности в себе

4. Я хорошо себя знаю и полностью принимаю

Найти женщину, которая абсолютно довольна собой во всех аспектах, невозможно. Но это не повод постоянно переживать из-за не того цвета глаз, не той длины волос, слишком худых рук, очень толстых ног и т.д. Какие-то неизменные величины нужно принять и полюбить, а вот то, что можно изменить к лучшему, почему бы и не усовершенствовать?

Любить себя и свое тело разумно – значит, ухаживать за ним: правильно питаться, заниматься спортом, использовать разные средства, холить и лелеять. Не бежать к пластическому хирургу в попытках достичь идеальной красоты, но и не запускать себя до жуткого состояния, подменяя понятием «бодипозитив» банальную лень и нелюбовь к себе.

То же самое касается и черт характера – работать над собой придется всю жизнь, справляясь с одними трудностями, приобретая другие проблемы. Но какие-то вещи придется и принять, проработать и отпустить. Вы слишком эмоциональны? Прекрасно, научитесь жить с этим и контролировать в разумных пределах, избавиться от черты вряд ли удастся. У вас есть фобии? А вот с ними стоит попробовать побороться.

На мой взгляд, тут важно соблюдать некий баланс – работать над собой внешне и внутренне, устранять по возможности одни недостатки и принимать другие, развивать имеющиеся достоинства и растить новые. Конечной целью видя гармонию снаружи и внутри, уважение и любовь к себе, знание сильных и слабых сторон, спокойное отношение к ним.

4.1. Я никогда ни с кем себя не сравниваю

Все мы разные, все мы личности. И постоянно сравнивать себя с другими людьми в любых аспектах – дело неблагодарное. Принимайте себя такой, какая вы есть и стремитесь быть завтра лучше себя вчерашней. А другие люди… Вы никогда не узнаете, что творится в их жизнях и головах, что им приходится переживать и чувствовать, поэтому считать чужие средства, успехи, достижения, завидовать внешности или уму не стоит.

13 установок самодостаточной женщины или Необходимые условия уверенности в себе

5. Я образованна, ухожена, хорошо одета

Да, внешнее тоже важно, особенно для женщин. И если гонки за журнальными идеалами никого не делают счастливым, то способность принимать себя, подчеркивать достоинства, ухаживать за телом, красиво одеваться и радоваться отражению в зеркале приносит огромное удовольствие и дарит уверенность в себе.

Самодостаточная женщина не жалеет средств и времени на себя. То, как вы будете относиться к себе, определит и ваши взаимоотношения с миром, другими людьми. Забывая о себе, женщина не развивается, провоцируя неуважение со стороны окружающих. Да и не только в окружающих дело – любовь к себе наполняет нас радостью, вдохновением, энергией.

6. Для себя я выбираю лучшее и на меньшее не соглашаюсь

Здесь речь идет больше о самооценке и качестве отношений. Что касается вещей материального мира, то кто-то довольствуется малым, кто-то многим. А вот в плане личного взаимодействия всегда нужно выбирать лучшее. И никогда не экономить на себе – ни время, ни усилия, ни чувства, ни эмоции, ни деньги.

13 мантр самодостаточной леди

7. Я занимаюсь тем, что приносит мне удовольствие

Любимое дело увлекает, вдохновляет, наполняет энергией. Когда женщина занимается тем, что приносит ей удовольствие и захватывает, ее глаза горят, взгляд будоражит, она наполнена страстью и жаждой жизни. В данном случае речь идет не только о наполненности энергией, но и о смелости идти за своими желаниями, быть собой.

Как правило, занятие любимым делом приносит не только удовлетворение и уверенность в себе, но и доход. Ведь если вы делаете что-то с любовью и вдохновением, успех не за горами. Тогда и мужчина понимает, что его выбрали не в качестве источника дохода, а по любви, из интереса к его личности. Оба партнера в таком случае  изначально настроены на честные и равноправные отношения, где нет места зависимости, шантажу, манипуляциям.

8. У меня есть собственные увлечения, интересы, дела, которые я не бросаю

Довольно часто случается так, что в отношениях женщины теряют себя. Интересы ограничиваются кухней и домом, увлечения уходят на второй план, выходы с подружками можно пересчитать по пальцам, а все свободное время и моральные силы тратятся на мужа и детей.

Но не стоит допускать такой ситуации. Наша увлеченность любимым видом спорта, хобби, личностным развитием, проектом или сферой дает возможность сохранить себя, собственные уникальность и индивидуальность, не потеряться и не превратиться в тень мужчины. Партнеры должны развиваться, делать жизнь друг друга более насыщенной, разнообразной, открывать новые грани и возможности.

Так, известный коуч, психолог и писательница Мерилин Аткинсон утверждает, что пара должна вместе проводить 12 часов в неделю, остальное время посвящая чему-то иному. Тогда жизнь будет насыщенной и полной, в ней не будет места монотонности и скуке. И женщине никогда не придется задумываться о том, как стать уверенной и самодостаточной.

13 мантр самодостаточной леди

9. У меня есть друзья и поклонники, свой круг общения

Общение с другими людьми способно развивать и вдохновлять, позволять по-другому смотреть на мир и себя. Замыкаясь в своем уютном и маленьком семейной мире, женщина оказывается в ловушке однотипных реакций и мыслей. Да и просто быт начинает съедать, понижать самооценку – о какой уверенности тут может идти речь?

Согласитесь, порой достаточно выбраться в бар с подружкой, шикарно одевшись, и словить на себе восхищенных несколько мужских взглядов, чтобы сразу почувствовать прилив энергии и приятную дрожь? Женщине нужно чувствовать, что она интересна другим людям и мужчинам в том числе, несмотря на то, что хранит верность одному любимому.

А как здорово, завершив проект, принимать восхищенные дифирамбы коллег… Рассказывать о путешествиях друзьям… Посещать кафе и выставки с приятельницами… Бурно обсуждать концерты и новые постановки…

Как бы ни была счастлива женщина в браке, замыкать свою жизнь на одном человеке не стоит однозначно, это может породить зависимость. Общение с разными людьми обогащает, дарит свежесть восприятия, дает массу точек зрения и информации для размышления, позволяет чувствовать себя живой и расти.

10. Я не рассказываю обо всех своих неприятностях и тайнах

У каждого человека есть свой собственный мир. И это нормально – сохранять какие-то тайны и подробности при себе. Даже самые близкие отношения предполагают наличие личные границ и своего пространства. Что уж говорить о чужих людях?

Самодостаточной женщине не хочется первому встречному изливать душу и рассказывать обо всех своих проблемах. Если хочется – нужно обращаться к специалистам или самостоятельно искать причины желания выворачивать себя наизнанку. Уверенная же личность считает своим неоспоримым правом хранить любые секреты и тайны при себе.

13 установок самодостаточной женщины или Необходимые условия уверенности в себе

11. Я не позволяю другим унижать, не уважать, пренебрегать мною

В данном случае нельзя путать попустительство с принятием. Принятие – это понимание того, что каждый из нас обладает своими ценностями и убеждениями, стремлениями и представлениями. Вы не можете диктовать человеку, как ему жить, что чувствовать и что делать. Но можете и должны защищать свои личные границы, помнить о собственных ценностях и убеждениях, стремлениях и представлениях, которые должны уважать другие люди.

Не обвиняя и не нападая, вы должны проявлять стойкость там, где ваши границы нарушаются: заявлять о своих принципах и позиции, ожиданиях и чувствах, быть твердой в важных делах. Постоянно уступая и позволяя вами пренебрегать, вы не сможете стать ни уверенной в себе, ни самодостаточной женщиной.

12. Я не вру себе и окружающим

Самодостаточная женщина не живет в иллюзиях, не создает картинку, не делает вид, не представляет себя в лучшем свете, не лжет себе и другим людям. Ей просто незачем. Зато она работает над тем, чтобы быть, а не казаться – достигать профессиональных высот, создавать красивую фигуру, выглядеть ухоженно и красиво, чувствовать себя комфортно и гармонично, и т.д.

В данном случае акцент стоит не на «что подумают люди» (картинке для других), а на создании своего мира таким, каким она хочет его видеть (внутренних ощущениях, являющихся следствием внешних действий и объективной реальности). 

13 мантр самодостаточной леди

13. Я независима во всех аспектах

На мой взгляд, независимость – основная черта уверенных в себе и самодостаточных людей. Любая взрослая женщина должна уметь зарабатывать и добиваться поставленных целей, решать проблемы и обеспечивать себя во всех аспектах, справляться со всеми трудностями и сюрпризами на жизненном пути, нести ответственность за поступки, решения, мысли, действия и т.д.

И пусть в разные моменты нашей жизни мы все равно можем быть зависимыми (финансово, к примеру, во время декретного отпуска), глобально так или иначе женщина должна быть в состоянии полностью контролировать свою жизнь и строить ее, исходя из установки, что у нее есть полное право делать все, что захочется.


Кому-то подобные взгляды и установки могут показаться излишне жесткими, эгоистичными и больше свойственными мужчинам. Но мне кажется, что они не исключают, а дополняют и раскрывают типично женские черты.

Я вижу самодостаточность не препятствием на пути, а необходимой составляющей счастливой, гармоничной, наполненной массой событий и сбывшихся надежд, жизни. И важным условием построения здоровых, зрелых, партнерских отношений. А не к этому ли все мы стремимся в конечном счете – к счастью, любви и гармонии? L

YOU MIGHT ALSO LIKE

livelovelook.ru

Самодостаточная женщина глазами мужчин и психолога. Признаки. Значение.

Мужчин привлекают уверенные в себе женщины, которые знают себе цену. Но основной женской чертой остается слабость и потребность в сильном плече. Поэтому самодостаточная женщина глазами мужчин занимает лидирующую позицию на работе, в кругу друзей и знакомых, но дома, в семье передает бразды правления мужчине. Как стать независимой, но в тоже время оставаться слабой?
  

Что означает "самодостаточная женщина"?

Самодостаточная женщина – это женщина, которая не зацикливается на мнении окружающих, успешна и независима. Глазами психолога такие девушки максимально приближены к внутренней гармонии, когда для счастья не требуется другой человек. При этом женщина не всегда с мужским характером, часто в семье и дома с близкими людьми они показывают свою слабость и уязвимость. Заблуждением является то, что такая женщина не флиртует и не влюбляется она, как и все люди хочет счастья во всех жизненных аспектах.

Психология выделяет следующие признаки самодостаточной женщины:

  1. Честность не только с окружающими людьми, но и с самой собой. Трезвый взгляд на вещи вот, что значит самодостаточная женщина.
  2. Собственное мнение практически по любому вопросу. Сильная и независимая женщина не боится отстаивать свою точку зрения и жить согласно собственным принципам, не обращая внимания на чужое суждение.
  3. Самодостаточные женщины ведут себя уверенно независимо от ситуации и никогда не теряют присутствия духа.
  4. Недостатки – это, прежде всего, уникальная особенность человека, которые можно или скрыть, или превратить в достоинства.
  5. Уверенность и любовь к себе означает достижение гармонии, когда отсутствует потребительское отношение, возникает желание делиться положительными эмоциями.
Самодостаточная женщина самостоятельно устанавливает правила собственной жизни. Она живет так, как ей комфортно, заботится о собственном здоровье, достигает успехов, как в профессиональном плане, так и в личном.
  
Вопреки общественному мнению о том, что мужчина не нужен самодостаточному человеку, женщина всегда хочет видеть рядом сильного парня. При этом в отношениях такие пары приветствуют равноправие и заботу друг о друге.

Как стать независимой и самодостаточной женщиной

Стать независимой и самодостаточной женщиной можно и без мужчины, и будучи замужем. Главным условием является преодоление эмоциональной зависимости от внешних факторов. Необходимо понять, что успех и сила находится внутри женщины, что добиться гармонии можно только настроив мысли на положительный лад. Для этого рекомендуется использовать следующие способы:
  • Занятия спортом придадут уверенности в себе, улучшат состояние здоровья и повысят гормон радости в организме.
  • Наличие хобби поможет развиваться, как в профессиональном плане, так и даст повод гордиться собственными достижениями и умениями.
  • Читать книги не только по саморазвитию, но и художественную литературу.
  • Медитации отлично подойдут для очищения мыслей и поиска внутренней гармонии.
Список можно продолжать и дополнять собственными целями, но главное, чтобы стать самодостаточным человеком следует не сравнивать себя с другими людьми, не зацикливаться на прошлых ошибках, необходимо внутренне освободиться от всех стереотипов и навязанного обществом мнения.

У многих возникает вопрос, зачем женщине после 40 лет менять что-то в себе? Ответ очевиден, чтобы стать счастливой, успешной и независимой. Чтобы наслаждаться жизнью, а не доживать ее. Чтобы любить и быть любимой.

Следует запомнить, что мысли материальны, поэтому ежедневно анализируйте прошедший день, учитесь на своих ошибках, хвалите себя и не останавливайтесь на достигнутом. Женщине необходимо ставить перед собой высокие цели и преодолевать собственные страхи.

Мужчины любят уверенных и самодостаточных женщин. Единственное условие, это оставаться женственной и слабой. Не нужно показывать, что вы и без него справитесь, проявите терпение и женскую интуицию. Противоположному полу нравятся девушки, которые знают, чего хотят от жизни, поэтому развитие, успешность и независимость станут только плюсом.

mixtests.com

Как стать самодостаточной: 10 мантр уверенной в себе женщины

Я выбираю себя и умею самостоятельно принимать решения

Только мы сами знаем, что лучше для нас. Мы интуитивно чувствуем, когда предаем себя и свои ценности, но иногда боимся об этом сказать и отстоять свое мнение, свое видение ситуации, свои решения. Иногда мы настолько боимся потерять что-либо – мужчину, работу, одобрение окружающих, что готовы предавать себя. Сначала в мелочах, потом и в более важных вопросах. Требуется внутренняя сила и храбрость, чтобы сказать о том, что важно для вас. И быть готовой к тому, что если человек не готов услышать и принять ваши ценности, то он может уйти. Однако парадокс в том, что именно честность с собой и с другими создает более близкие и искренние отношения.

Мое настроение и состояние не зависят от окружающих

Наша целостность проявляется и в том, как мы реагируем на настроение и поступки других людей. В том числе – любимого мужчины. Если любая критика и пропущенный звонок ввергают вас в депрессию, то это говорит о том, что вы не чувствуете себя в гармонии с собой. Нас больше всего ранит то, что резонирует с нашими запретами себе поступать подобным образом или наоборот, непринятием этих качеств в себе. Поэтому прежде чем обрушивать на других упреки или лить слезы, разберитесь с собой: почему вы так реагируете. На какую любимую мозоль вам все время наступают? С нами происходит лишь то, чему мы позволяем происходить. Как только мы разбираемся с собой, все начинает поразительным образом меняться. Чем более независимыми мы становимся, тем меньше нас провоцируют и раздражают.  

Я занимаюсь тем, что мне нравится

Когда женщина занимается любимым делом, она вдохновлена, увлечена, и полна энергии. Именно переполняющая нас энергия является магнитом, притягивающим к нам внимание. Окружающие, особенно мужчины, чувствуют нашу увлеченность. Любого мужчину будоражит женщина, у которой есть любимое дело. Ее глаза горят, ее переполняет страсть к жизни, ее мысли заняты не только им. И это опять же про смелость быть самой собой и следовать за своими желаниями. А если любимое занятие дает еще и прекрасный доход, то тогда мужчина понимает, что ты выбираешь его не потому, что гонишься за его деньгами, а потому что он тебе интересен как личность. 

У меня есть свои интересы, увлечения, дела, которые я не готова бросить ради мужчины

Есть такая красивая метафора: когда две капли сливаются в одну, они растворяются  друг в друге и теряют себя, а когда две зажженные свечи начинают гореть вместе, пламя становится больше, но каждая из них может нести свой собственный свет. Наша увлеченность любимым хобби, спортом, личностным развитием позволяет нам сохранить индивидуальность и уникальность, не становясь тенью мужчины, а наоборот, открывая ему новые грани жизни. Важно находить баланс: не бросать все ради мужчины и не бросать мужчину ради всего. Известнейший психолог, коуч и писательница Мерилин Аткинсон говорит, что 12 часов в неделю пара должна проводить вместе, а все остальное время можно посвящать чему-то другому. И тогда ваша жизнь будет полна и насыщенна, а не скучна и монотонна.

У меня есть свой круг общения, друзья и поклонники

Общение с другими людьми вдохновляет и развивает, дает нам возможность по-новому взглянуть на себя и на мир. И если женщина замыкается в маленьком семейном мирке или мирке отношений с мужчиной, то в какой-то момент попадает в ловушку однотипных мыслей и реакций. Она становится предсказуемой, зависимой и скучной. Круг друзей и поклонников сохраняет свежесть восприятия, обмен новой информацией, знаниями, а также ощущение того, что ты интересна многим людям и мужчинам в том числе. Важно, что вы лишь общаетесь и флиртуете с другими мужчинами, но ни в коем случае не изменяете своему любимому, так как это разрушает близость. Интерес других мужчин держит в тонусе не только вас, но и вашего мужчину, который понимает, что находится в конкурентной борьбе, и не факт, что пальма первенства всегда останется за ним. Это придает отношениям легкую непредсказуемость и в тоже время делает их крепче.

Я не раскрываю все свои тайны и проблемы

Умение о чем-то умолчать также усиливает интерес и желание узнать вас поглубже. Когда женщина слишком откровенно делится подробностями своей жизни – своими болячками и проблемами, теряется флер загадочности и романтизма. В такие моменты другой человек начинает чувствовать себя патологоанатомом, перед которым выворачивают все внутренности. Неудивительно, что после этого исчезает не только влечение, но и просто желание общаться. Ощущение, что рядом с вами чужой человек, даже если вы вместе живете с ним уже лет двадцать, не дает распускаться. Да и сама мысль о том, что у вас есть маленькие тайны, будоражит и возбуждает.

Я не позволяю пренебрегать собой, унижать и не уважать себя

Иногда мы путаем принятие с попустительством. Принятие – это когда мы понимаем, что у каждого свой путь и свои проявления, уважаем человека на глубоком уровне, но в тоже время не позволяем ему нарушать наши границы. Четкие правила, что для вас приемлемо, а что вы не потерпите никогда, заставляют прислушиваться к вам и уважать ваши ценности. Важно об этом говорить и договариваться, не обвиняя, но твердо заявляя о своей позиции и принципах, чувствах и ожиданиях в действительно важных для вас вопросах. 

Я ухоженная, хорошо одета, образованна

Самодостаточная женщина знает себе цену и вкладывает в себя время и  деньги. То, как мы относимся к себе, насколько мы себя ценим, определяет и то, как другие относятся к нам и ценят нас. Когда женщина забывает о себе, не развивается, не балует себя красивой одеждой и уходом за собой, мужчины – да и все окружающие – расценивают это как ее неуважение к себе и позволяют также относиться к ней. Но даже дело и не в том, что думают и как воспринимают нас мужчины, а то, что любовь к себе наполняет нас энергией, вдохновением и радостью!

Я не устраиваю истерики по любому поводу

Мудрые и самодостаточные женщины отличаются хладнокровием и умением контролировать свои эмоции. Это не значит, что она всегда ровна и спокойна. Она может устроить истерику, когда внутри абсолютно спокойна и оставаться внешне спокойной, когда внутри бушует буря эмоций. Именно этот контраст и придает ей пикантности, а отношениям – остроты. Но ее выступления четко выверены и продуманны, и именно это наделяет их такой силой и делает запоминающимися. Когда же женщина слишком часто истерит, это лишь говорит о ее неуверенности в себе и внутренней распущенности.

Я выбираю самое лучшее и не соглашаюсь на меньшее

Самодостаточная женщина может позволить себе быть самой собой, отстаивать свои принципы, заниматься любимыми делами, общаться и жить полнокровной жизнью, не зацикливаясь на мужчине и при этом всегда находить для него время и дарить ему любовь, ничего не требуя взамен. Но при этом она может позволить себе выбирать самого лучшего для себя мужчину, осознавая свои достоинства и принимая свои недостатки, и зная, «что лучше  быть одной, чем с кем попало быть». И одиночество не делает ее несчастной, а наоборот – позволяет оставаться в гармонии с собой, не растрачивая себя на ненужные отношения, встречи и дела.  Выбирая лучшее, вы становитесь сильнее.  

Фото: Getty Images

www.marieclaire.ru

Женская САМОДОСТАТОЧНОСТЬ = одиночество?

Так много удивительных и интересных женщин приходит ко мне на консультации. Все они умницы, много достигли в жизни, хороши собой. Но вот как-то с личной жизнью не складывается. «И надо бы закрыть глаза на ЭТО ( у каждой своя история ЭТОго), но ведь не закрываются!», - говорит каждая из них. И я задумалась, почему же так происходит?

Женская САМОДОСТАТОЧНОСТЬ = одиночество?

А ведь мужчинам, действительно, сложно общаться с самодостаточными женщинами. Самодостаточные женщины — удивительны. Они смелые и сильные, влюбляются глубоко, страстно, по-настоящему и по-взрослому, так, как не умеют другие. Они умны, интересны, понимают и принимают индивидуальность партнера, умеют слышать и слушать. Многие мужчины стремятся к таким женщинам, но удержать ее рядом очень непросто. Почему же так происходит? По моим профессиональным наблюдениям это происходит по нескольким причинам.

Почему мужчине трудно с самодостаточной женщиной

1. Самодостаточная женщина не может быть дурой. Она, конечно, может поиграть в игру: «Ты начальник, Я - дурак», - но недолго. Поместить ее в эту позицию навсегда не получится. Интеллект слишком высокий. Она понимает истинную природу человека и его намерения, интуитивно распознает ложь и не позволяет собой манипулировать. Конечно, с ней сложно!

2. Такая женщина честна. Иногда даже чересчур. И такой же искренности она хочет от своего мужчины. Кто ж выдержит такое?!

3. Она хочет глубоких и серьезных отношений, потому что ко всему в своей жизни относится серьезно. Поэтому не желает тратить время на пустые «одноразовые» отношения типа «Секс вместо кофе», которые известны под более раскрученным «грифом» - «Для здоровья». «ЗОЖ» в таком виде, точно не для неё.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

4. Для самодостаточной женщины важна последовательность во всем. Несогласованность, хаос и сумбурное поведение - не ее «конёк». Она хочет крепкой связи с психологически зрелым мужчиной, а таких мужчин очень мало. Почему их мало? Это другая история, но мамы мальчиков могут уже сейчас задуматься о воспитании тех самых, будущих нормальных мужиков!

5. Самодостаточная Женщина знает, чего хочет, а главное, кого хочет. А хочет она человека, который бы разделял ее принципы и взгляды на мир, а не диктовал бы ей свои условия, не пытался переделать ее «под себя» и не капризничал, психопатически манипулируя. А такие мужчины в огромном дефиците (на вопрос «почему?» - см. пункт выше).

Женская САМОДОСТАТОЧНОСТЬ = одиночество?

6. Такая Женщина занимается любовью с наслаждением. Она точно не станет терпеть механические фрикции а-ля «как бы секс». Качественный, энергетический, интимный, удовлетворяющий обоих взаимообмен - для нее важнейшая составляющая отношений. Ей хочется отдаваясь, доверять своему мужчине и, доставляя ему удовольствие, получать такое же наслаждение взамен.

«О! Так это легко!», - подумали многие мужчины и ... ошиблись. Биологическая способность многократно использовать своё мужское достоинство - это одно, а вот, по-настоящему, чувствовать Женщину, следовать за ее желаниями и уметь доставить ей истинное наслаждение - это совершенно другое. Если бы мужчины знали, сколько женщин горько плачет в кабинете у Психолога или в своей ванной от сексуальной неудовлетворенности, - мир бы перевернулся от такой честности. Но оберегая нежную психику своего мужчины, большинство женщин молчит, кроме вот этой, - такой мАнкой, такой притягательной, но такой неудобной и жестоко честной!

Она ведь не станет плакать и бесконечно страдать, имитируя «сверх удовольствие» тех самых актрис из фильмов для взрослых, сохраняя иллюзию отношений. А кому ж такое понравится?! «Бабья доля замужем молчать и терпеть. Удовольствие для мужчины», - не раз звучала домостроевская фраза на семейной консультации... Возможно, но не для женщины, уважающей себя.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

7. Мало того, она не станет играть в неврастеническую игру «Будем вместе - Я ухожу». Такая Женщина просто пойдёт дальше своей дорогой.

Мне сейчас показалось или Вы, действительно, усмехнувшись, подумали/произнесли: «Вот поэтому и одна! Слишком много претензий! Была бы попроще, была бы в отношениях!». Согласна абсолютно! Ведь на самом деле, уж слишком много хочет! Вот только почему-то моя память настойчиво предлагает вспомнить строки великого Омара Хайяма: «Уж лучше голодать...»... И я задумалась, к чему бы это? опубликовано econet.ru.

Ирина Кураж

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Самодостаточная женщина - кто это и как ею стать?

Здравствуйте, дорогие читательницы, сегодня мы поговорим о том, как стать самодостаточной женщиной. Вы узнаете, что означает данное определение. Вам станут известны советы, следуя которым, Вы станете уверенной в себе и сможете многого добиться в этой жизни.

Самодастаточность

Успешная женщинаУспешная женщина

Самодостаточная женщина — это независимая и сильная личность, как в социальном, психологическом, так и в финансовом плане. Она довольна своим положение в обществе, ни от кого не зависит в материальном плане, сильна духом, не боится одиночества, не испытывает привязанности к людям.

Давайте рассмотрим основные черты, характеризующие самодостаточную женщину.

  1. Имеет личностный рост, постоянно самореализовывается, что позволяет достичь материальной независимости.
  2. Женщина целеустремленная, достаточно амбициозная. Она знает, чего ждет от жизни и смело добивается своих целей.
  3. Обладает полной уверенностью в себе, верит в свою успешность.
  4. Без труда находит выход из сложных ситуаций, не испытывает страх при принятии решений.
  5. Ценит свое время и правильно его планируют.
  6. Имеет чувство собственного достоинства, требует уважительного отношения к своей персоне.
  7. Недоверчиво относится к другим людям, знает, что может рассчитывать только на себя.
  8. Успевает заниматься спортом, находит время для хобби.
  9. Способна отстаивать свое мнение, не зависит от окружающих.
  10. Спокойно выслушивает критику, делает выводы, не расстраивается.
  11. Способна преобразовывать недостатки в свои достоинства.
  12. Никогда не жертвует своими потребностями ради другого человека.

Как стать такой женщиной

Счастливая женщина сидит на кресле, на коленях ноутбукСчастливая женщина сидит на кресле, на коленях ноутбук

Чтобы женщины стали самодостаточными необходимо придерживаться определенных правил в становлении такой личности.

  1. Никогда не думайте о том, что рядом есть кто-то сильнее, лучше. Всегда сравнивайте себя с той, какой были месяц, год назад, оценивайте свои успехи.
  2. Не нужно в достижениях своей цели идти по головам других людей, ощущать над ними силу. Важно научиться просить, если нужна чья-то помощь.
  3. Никогда не думайте о своем прошлом, об ошибках, совершенных в нем. Планируйте свое будущее, смотрите в него с позитивом.
  4. Как бы тяжело не было, какие бы трудности не свалились на Вашу голову, Вы не должны себя жалеть. Необходимо быть сильной и верить в то, что все проблемы временны, они нужны, чтобы извлечь урок, стать мудрее и сильнее.
  5. Никогда не врите себе. Не нужно заниматься самообманом, если душа лежит к выполнению какого-то дела, а мозг протестуют против этого.
  6. Не нужно постоянно бояться потерять мужчину, работу, Вы должны с легкостью относиться к жизни.
  7. Не стоит прислушиваться к чужому мнению, зависеть от него. Женщина должна сама принимать правильное решение, основываясь на своих внутренних инстинктах.
  8. Чтоб быть успешной необходимо заниматься любимым делом, работа должна быть по душе.
  9. Кроме профессии, в жизни должны присутствовать увлечения, которые будут доставлять максимальное удовольствие.
  10. Женщина не должна жертвовать своими принципами, желаниями и, тем более, карьерой ради мужчины, на первое место должна ставить свои жизненные приоритеты.
  11. В жизни должно присутствовать большое количество друзей, свой круг общения.
  12. Женщина не должна рассказывать всем о своих проблемах, но и не обязана внутренне переживать.
  13. Если в жизни появляется молодой человек, не нужно рассказывать ему о своих тайных, оставайтесь загадкой.
  14. Никогда не позволяйте, чтобы кто-то Вас унижал, плевал на мнение.
  15. Женщина не должна устраивать истерики, скандалить — это признак распущенности и неуверенности в себе.
  16. Женщина должна любить себя, приобретать все самое лучшее, радовать себя подарками.

Я еще не считаю себя самодостаточной женщиной, но всеми силами к этому стремлюсь. Занимаюсь саморазвитием, пытаюсь перевоспитать свой характер, начала уделять время активному образу жизни. Кроме того, ежедневно выделяю время на занятия английским и на рисование.

Советы

Успешная красивая женщинаУспешная красивая женщина

  1. Необходимо постоянно заниматься саморазвитием.
  2. Чтоб повысить свою самооценку, нужно заняться своим внешним видом, привести в норму фигуру, сходить к стилисту, купить новую одежду.
  3. Почаще общаться с людьми, достигшими больших успехов, свести к минимуму общение с неудачниками.
  4. Постоянно развивать в себе такие качества, как уверенность, целеустремленность, жизнерадостность, независимость, самостоятельность, дисциплина, решительность и сила воли.
  5. Хвалить себя за все достижения, верить в будущие успехи.
  6. Ставить четкие цели и всегда их добиваться.
  7. Никогда не выхваляться своими победами перед другими людьми.
  8. С уважением относиться к окружающим.
  9. Адекватно оценивать свои способности и ставить цели, которые достижимы.
  10. Научиться контролировать свои эмоции, несмотря ни на какие обстоятельства.
  11. Если в жизни присутствует страхи, научиться с ними бороться, противостоять им.
  12. Если есть вредные привычки, побороть их, вести здоровый образ жизни.

Как видите, уверенная самодостаточная женщина — это не что-то сверхъестественное и недостижимое, это вполне реальное состояние, к которому могут стремиться все представительницы прекрасной половины человечества. Стать успешной под силу каждой, главное приложить для этого усилия, не сломаться под грузом трудностей, выдержать этот путь, и стать самодостаточной, ни от кого не зависящей личностью. Каждая женщина заслуживает на такую жизнь!

psycho4you.ru

Женская самодостаточность: здоровая и грани травмы

Говоря о женской самодостаточности, многие сразу представляют образ «мужика в юбке», этакой сильной мадам, добившейся в жизни успеха и всех материальных благ, которой никто не нужен, независимой, а потому смотрящей на мужчин свысока. И здесь очень часто происходит подмена понятий, поскольку женщина может быть самодостаточной по-женски, что делает её по-настоящему интересной в глазах мужчины. В этой статье мы поговорим о том, где кончается внутренняя самодостаточность и начинается психологическая травма, а также, что такое здоровая самодостаточность женщины, которая позволяет ей не растворяться в отношениях с мужчиной.

Самодостаточность: истинная и ложная

Начнём с того, что самодостаточность в жизни женщины может быть двух типов. Одна самодостаточность идёт от состояния изобилия и целостности, вторая — от состояния дефицита и внутреннего отсутствия ресурсов. И в них обычно сильно путаются. Когда говорят о «самодостаточной» женщине как об обеспеченной, ни в ком не нуждающейся и чаще всего одинокой, то самодостаточность ли это, и гармоничная ли это и здоровая личность? Это и есть самодостаточность ложная, которую мы часто можем увидеть в некоторых своих родственницах, мамах-бабушках, начальницах и окружении. Вот от неё и нужно уходить, избавляться и трансформировать в самодостаточность гармоничную. Но, чтобы понять разницу между ними, разберёмся сначала в самодостаточности ложной.

Ложная женская самодостаточность

Такая женщина находится в концепции «Я сама». Она свято исповедует принцип «не надо, я сама справлюсь». Находясь в этой концепции, первое, что она делает — это отказывается от помощи, причём делает это не всегда корректно, а с каким-то пренебрежением и даже ощущением превосходства, вроде «у меня самой есть бицепсы и трицепсы». Так женщина с ложной самодостаточностью самоутверждается. Такая женщина при каждом удобном случае демонстрирует свою силу и интеллект. К другим женщинам у неё отношение снисходительное вроде: «глупые курицы». И особенно ярко это проявляется по отношению к женственным женщинам, которые выбрали путь не социальной реализации, а уходят в отношения, занимаются своим телом, танцами, многодетным мамам. Женщина с ложной самодостаточностью их презирает и смотрит на них свысока: «Я сама могу деньги зарабатывать, ни от кого независима, а эта всё у мужа просит».

Если по отношению к другим женщинам «самодостаточная» дама испытывает снисходительность, то к мужчинам это вообще чувство пренебрежения. Ведь у женщин энергопотенциал огромный, и, по большому счёту, включившись почти в любое мужское дело, женщина может преуспеть в нём гораздо больше — у неё нет фокуса внимания на внешнее, а потому в том, к чему она не привязана, она может достичь огромных высот. И вот тут женщина с ложной самодостаточностью «отыгрывается» на мужчинах по полной — к тем, кто зарабатывает меньше или достиг немногого, она относится как ко второму сорту, свято убеждена в том, что «достойных мужчин нет», да и «нормальных мужчин нет вообще».

На фоне «слабых мужиков» ей важно продемонстрировать свою силу и независимость через финансовый и социальный успех. Если женственная женщина, например, сама многое может делать, она никогда этим не бахвалится, делает это с удовольствием, для души, что посмотришь на неё, и подумаешь «вот это женщина!». А «самодостаточной» даме просто так, для себя, что-то делать неинтересно — ей важно, чтобы о её достижениях узнали другие люди, ей необходима публика, признание — так она подтверждает для себя свою силу и важность. А потому, при всей своей «независимости» такая женщина часто испытывает зависимость от соцсетей, где ей обязательно необходимо всеми своими достижениями похвастаться. Это мужской принцип самоутверждения в жизни: «Посмотрите, что я смог сделать!» Женский принцип самоутверждения иной: «Смотри, что я чувствую, что ты офигенски чувствуешь себя рядом со мной!» Женщина с ложной самодостаточностью так не может… Она очень мало чувствует, потому что живет, как мужчина, головой.

К сожалению, наши мамы выросли в таком пространстве, что им многое приходилось делать самим, их так воспитывали, что ты должна делать всё сама, всё уметь. Также нашим бабушкам-прабабушкам приходилось всё тянуть на себе без мужчин — это последствия войны, которую они пережили, и для них такие условия были вынужденными. Потом это сформировалось в привычку, а у некоторых — в родовую программу, которое наше поколение остро на себе чувствует, и это действительно мешает быть по-женски счастливыми. Но у наших бабушек не было выбора, а у нас есть выбор, как нам жить, и какие сценарии выбирать для своей жизни. Но, прежде чем мы перейдём к этим новым сценариям, разберёмся ещё, к каким последствиям приводит ложная женская самодостаточность в отношениях с мужчинами.

Как ложная самодостаточность влияет на женское счастье

  • Отсутствие мужчины. Часто он попросту отсутствует, потому что женщине с сильной ложной самодостаточностью он, в принципе, не нужен, потому что «нормальных мужчин нет». Ну, или нужен, чтобы продемонстрировать его подружкам. Или продемонстрировать, «какой он нехороший экземпляр». Или мужчина должен быть очень крутой, и неважно, есть ли у них душевная близость и гармония в отношениях, главное — чтобы он был «статусным». Чтобы женщина могла им как бы всем продемонстрировать: «Я вот такая, и он вот такой, понятно вам всем?!» Ну, вы поняли, о чём это.
  • Упреки и унижение мужчин. «Самодостаточной» женщине всё время «приходится» рассказывать своему мужчине, что он не так в жизни сделал, и как он ничего не добился. Такой женщине нужно всё время принижать мужчину рядом, она за счёт этого возвышается. Ей очень важно почувствовать себя хорошей по сравнению с кем-то, потому что у неё нет внутреннего разрешения почувствовать себя хорошей просто так.
  • Акцент на слабости мужчин. Женщина с ложной самодостаточностью делает акцент не на том, где мужчина может развиться, том, что у него уже получилось, чего он уже достиг, чем можно восхищаться, а на том, что «у него всё равно ничего не получится», «да кому он нужен». У «самодостаточной» женщины напрочь отсутствует вера в мужчину, причём это происходит уже изначально. Здесь важно разграничить два момента — когда женщина живет с мужчиной, и он не особо инициативный, ничего не хочет делать, и потом в какой-то момент у женщины из-за этого появляется отчаяние, и она будет пытаться что-то изменить или просто уйдёт. Но женщина с ложной самодостаточностью уже изначально выбирает себе такого мужчину, чтобы потом на его фоне демонстрировать свою крутизну. Обычно это проявляется ещё на этапе построения отношений, что «я вот вся такая крутая, а ты не очень, но ладно — я тебя спасу». И «спасает».
  • Высмеивание мужчины, сарказм в отношении него, часто публично. Это может быть что-нибудь очень болезненное для мужчины, сказанное чаще всего с огромным цинизмом. Такое — вроде и смешно, если бы не было так больно и горько. Причём, женщина очень хорошо чувствует «больные точки» мужчины, и прямо туда и «бьёт», «расковыривает» их. Честно — если бы её мужчина это услышал, он сразу бы умер на месте от разрыва сердца, потому что такие женщины очень больно бьют в самые слабые места мужчины. Мужчина, если это слышит, то идёт и напивается.
  • Соперничество в отношениях с мужчиной. «Самодостаточная» женщина как бы показывает мужчине — «смотри, как я умею, я всё могу лучше, чем ты». Обычно это проявляется, когда начинается совместный бизнес. Такая женщина берёт инициативу в свои руки, типа «ну, я тебя сейчас научу, смотри как надо». И показывает мужчине, как надо. А потом муж не выдерживает и от такой женщины уходит. Потому что, ему нужна женщина, а не бизнес-партнёр, который «тыкает» ему.
  • Ложная бравада. Женщина при этом говорит: «да куда он денется», или «мне мужчина не нужен, я сама всё могу, всё равно нормальных нет вокруг», или «да пусть уйдёт, найдёт себе какую-нибудь лахудру, а я же такая крутая звезда».

Но теперь, если вы сопоставите всю эту картину в единое целое, то поймёте, как живёт женщина с такими ценностями — вы прочувствуете всю глубину её внутренней боли. Представьте только, это с каким отчаянием нужно идти по жизни, чтобы так рассуждать и такими критериями жить. Это жизнь на грани травмы. С одной стороны, вся эта маска даёт ощущение безопасности и защищенности от мужчин и от уязвимости. Потому что, просить помощи, принимать помощь, быть периодически ведомой, быть за мужчиной, верить в него — это позиция очень сильной женщины, но при этом уязвимой. И это трудно.

Гораздо легче закрыть себе сердечную чакру, защититься от этой боли, от отношений в принципе, защититься от разочарований, заранее разочаровавшись во всех. Но, вы только представьте, как тяжело так жить. И это та «самодостаточность», от которой нужно уходить. Если вы хоть что-то из перечисленного у себя нашли, нужно уходить в сторону здоровой самодостаточности. Потому что за одним маленьким шажком в сторону ложной, травматичной самодостаточности будет идти следующий, а потом ещё один, пока вы не обнаружите себя однажды со всеми этими качествами. И, самое страшное, у вас для этого будут очень логичные «философски подкованные» оправдания, почему вы думаете так, а не иначе. И, когда вы уже полностью там, в этой позиции, выйти из неё уже достаточно сложно. Так что, если вы у вас есть ещё наметки на здоровую самодостаточность, двигайтесь в её направлении. А что это такое, мы сейчас будем разбираться дальше.

Растворение в мужчине как боль 

Почему часто у женщины появляется такая сильная глубинная боль, которая заставляет её закрыть свою сердечную чакру и стремиться стать «самодостаточной»? Обычно всё происходит по банально простой схеме: девочка «идёт в жизнь», открывается мужчине, любит его, но… в определенный момент она растворяется в нём. Мужчина, в свою очередь, «наедается», женщина ему наскучивает, и в итоге случается если не измена, то сильное охлаждение с его стороны, что не может женщину не ранить. В-общем, обычная проза жизни. Но, вместо того, чтобы понять, что произошло, стать более «прошареной» и сильной по-женски, самой настоящей хитромудрой кошкой, она закрывается — нет, даже «захлопывается» в сейф, и становится холодной и «самодостаточной».

Причём, это не обязательно могло происходить в жизни самой женщины. И мы говорили уже об этом на страницах этого блога — такая «программа» может передаваться от мамы, а той, в свою очередь — от бабушки: «Берегись, не будь от кого-то зависимой, а то полюбишь, тебя предадут, а это сильнейшая душевная боль». Это вторая сторона медали, из-за которой развивается ложная самодостаточность — ведь женщина у нас зачастую умеет любить, заботиться, но у неё напрочь отсутствует здоровая самодостаточность и личные границы. И спустя какое-то время её личность растворятся в отношениях и мужчине. Но именно это делает женщину предсказуемой и неинтересной в его глазах. Итак, разберём, что происходит с женщиной, когда у неё нет внутренней свободы и независимости, что даёт женщине ощущение самодостаточности в отношениях с мужчиной, и как стать по-женски самодостаточной, чтобы не превратиться в «мужика в юбке».

Другая крайность

Идеи о том, что женщина должна служить мужу мы часто встречаем в нашем постведическом пространстве после их всплеска пять-десять лет назад. Это хорошая идея, но это только одна сторона женственности. Единицы женщин оказались действительно счастливы в отношениях, где нужно только заботиться о муже и быть всегда всем довольной, быть мягкой, быть красивой, терпеливой, прощающей все ошибки, верить в своего мужчину. Мужчина в таких отношениях действительно оказывается доволен, но женщина при этом часто погружается в какую-ту пучину безысходности. К сожалению, именно такие девушки, наслушавшись каких-то таких догматичных лекций, оказываются очень травмированными. А ведь Веды не говорят о том, что женщина должна себя полностью потерять, раствориться в отношениях.

Хорошо, когда мужчина заботится, защищает, обеспечивает, но, если у женщины нет при этом своего внутреннего стержня, своих личных границ, нет здоровой самодостаточности, то она, к сожалению, начинает разрушать себя, и при этом часто ещё и мужчину, потому что, если женщина начинает жить только жизнью мужчины, она забирает его жизненную энергию (мы говорили об этом в статье о балансе в отношениях). И такие отношения чаще всего оказываются обречены на разрыв или на то, что в течение долгих лет люди вынуждены терпеть друг друга, хотя им обоим друг от друга уже просто тошно.

Вы наверняка знаете такие истории, когда женщина и делает всё для мужа, и готовит вкусно, и ждёт его с работы, а он относится к ней, грубо говоря, как скотина. У него появляется любовница, про которую говорят «стерва стервой», указывает ему, что делать, и он всё для неё делает. И жена жалуется: «почему я ему всё отдаю, а тут пришла какая-то со стороны, и всё у него берёт, им крутит, почему так несправедливо». А проблема в том, что часто у женщин с детства разрушена самооценка, вообще отсутствует ощущение какой-либо самодостаточности в жизни, и она чувствует лишь полную зависимость от мужчины. Хотя любовница мужа, например, может и не работать, жить на его деньги, но при этом прекрасно себя чувствует.

А некоторые женщины изначально были с нормальной самодостаточностью, нормальной самооценкой, а, как начинают по-ведически «служить» мужчине, начинают себя гасить, ломать, и ещё при этом думают: «Наверное, всё так плохо, потому что я недостаточно покорно себя веду, недостаточно терпеливая». А в результате это вылезает огромными проблемами со здоровьем, когда через несколько лет такой жизни организм начинает уже разрушаться. Именно к этому приводит подавление своей природы на уровне энергетики. Отсутствие здоровой самодостаточности и внутренней независимости приводит нас к большому количеству проблем, и проявляется не только в отношениях, но и во многих других сферах нашей жизни. Ниже мы посмотрим на эти последствия.

К чему приводит отсутствие здоровой самодостаточности

  • «Залипание» в людей. Это происходит в первую очередь, если у нас нет здоровой самодостаточности, потому что, если у нас нет опоры в себе, мы начинаем искать этот объект во внешнем мире — т.е. того человека, которому можно служить, на кого можно «молиться», кого можно спасать, кого нужно оберегать, о ком можно заботиться, и кому можно посвятить себя. И, поскольку мы вкладываем в этого человека очень много энергии (а там, где наше внимание, мысли — туда и идёт поток нашей энергии), то оказывается, что у нас всё связано именно с этим человеком. И мы не готовы его отпустить, поскольку слишком много в него вложили, в этом человеке уже очень много нашей энергии.

    Плюс, когда внутренней самодостаточности у нас нет, нет внутренней системы ценностей и ощущения себя, мы не можем позволить заботиться и о себе самой. Но желание служить, как у любой души, у нас присутствует, и потому мы начинаем искать объект, в который можно эту всю свою энергию «засунуть». Тем более, что у женщин энергии очень много, и мы начинаем «залипать» в мужей, детей, подружек, начинаем жить их жизнью, жизнью своих родителей, пытаемся решать их проблемы, весь фокус нашего внимания оказывается там. Так мы можем «залипнуть» и в работу, когда нас самих в нашей жизни уже фактически не оказывается, зато много какого-то человека или дела. Или каких-нибудь гаджетов и соцсетей — туда тоже можно уйти с головой, чтобы не быть один-на-один с собой.

  • Боязнь одиночества. Не всем комфортно находиться один-на-один с собой — без телефонов, без включённого телевизора, компьютера, музыки — просто с собой. Боязнь одиночества или долгого нахождения с собой — это показатель, что вы ещё не встали на путь целостности, пока ещё вы свою энергию в кого-то или во что-то отдаёте.
  • Эмоциональная зависимость от мужчины. Материальная зависимость — это ещё ладно, для очень многих женщин это нормальное и довольно комфортное состояние. Но есть мужчины с сильной энергетикой, и, когда у него плохое настроение, вам тут же становится плохо, и вы сразу же чувствуете себя виноватой, не знаете, что делать, спрашиваете, всё ли нормально по сто раз, и «что я сделала не так». Это постоянное чувство вины, что я что-то не так сделала, я во всём виновата — один из самых ярких признаков отсутствия здоровой самодостаточности и внутренней зависимости.
  • Отсутствие личных границ. Если у нас есть здоровая самодостаточность, то мы очень чётко осознаём свои личные границы, т.е. мы понимаем как своё телесное пространство, своё пространство как территорию, своё временное пространство, и, самое главное — мы преимущественно самостоятельно можем эти свои личные границы защищать и отстаивать. Когда девочка живёт одна, свои личные границы у неё ещё как-то обозначаются, а, когда она уже живёт в семье, где есть муж, ребёнок, мама ещё, то часто в этом пространстве исчезает слово «моё». Например, есть ли у вас в вашем доме, вашей квартире место, которые вы без угрызения совести можете назвать своим? Или время, которое вы тратите только на себя, и никто не имеет права трогать вас, когда вы уделяете его себе? Если минимальные границы у вас уже есть, значит, уже есть над чем работать.
  • Чрезмерная ведомость, потакание. Это происходит, когда нам всё время нужно идти за кем-то, когда мы сами не можем проложить путь, когда мы сами не можем взять на себя ответственность за то, куда мы идём, как мы проводим своё время. Когда мы боимся высказать свои желания, и, самое страшное, даже не осознаём их. В подростковый период такое бывает у многих, потому что это время, когда мы должны научиться формировать свои личные границы, а не идти за той компанией, куда нас тянут. Если этого не происходит, то случается, что подружка сказала, что мне этот мужчина подходит, мама одобрила — и мы выходим замуж за этого мужчину, по этом боимся сами прислушаться к себе, осознать, что же мы чувствуем. Это яркий признак, что внутренняя самодостаточность отсутствует.
  • Отсутствие собственного мнения, постоянные сомнения в своих решениях. Получается, у нас отсутствует собственное мнение. Или, если оно присутствует, мы боимся его высказывать. Или, начинаем в нём сомневаться: «А вдруг этот человек знает лучше, что мне подходит». Нам кажется, что другой знает лучше, что лучше для нас. Обычно это с детства прививается, когда мама, например, говорит: «Вот это платье тебе идёт — я тебе его куплю, а вот это, что тебе нравится, не куплю, потому что оно тебе не идёт». И сначала мы с этим спорим, и кому-то хватает сил с этим бороться, если даже ошибаешься, а кто-то сдаётся, и ему становится, «что воля, что неволя». И в результате, когда нам нужно принять какое-то решение в своей жизни, нас просто парализует. Мы входим в такой ступор, что уже ничего не можем выбрать. Это не означает, что вы всегда должны настаивать на своих решениях, но внутренний стержень в отстаивании себя всё же должен присутствовать.
  • Достижение чужих целей. Если мы сами не понимаем, что нам нужно, но у нас много энергии, которую нам хочется реализовать, мы начинаем находить те объекты (любимый мужчина, его хобби и увлечения), в которые эту энергию можно вложить. Это тоже показывает, что у нас отсутствует самодостаточность, и, фактически уже с момента знакомства мы начинаем в нём растворяться. Самое интересное, мы нравимся мужчине за то, какие мы есть, индивидуальные — такие, какими мы были до того, как начали копировать его жизнь. А с того момента, как мы начинаем становиться им, обычно здесь мужчина теряет интерес, потому что у него он есть точно такой же, особенно, если у нас начинает получаться его увлечения лучше, чем у него. А так тоже иногда случается. И тогда женщина начинает тащить мужчину за собой, вроде как пытается стать для него музой и вдохновительницей, хотя на самом деле себя она уже потеряла, и ещё пытается мужчину потерять таким способом. А, когда мужчина уходит, она говорит: «Это же для тебя всё было, я на самом деле хотела лучше тебя понимать, хотела, чтобы мы были на одной волне».
  • Поиск объекта счастья извне. Мы ищем счастья извне, когда думаем, что нам что-то нужно. Небольшой тест: что вам нужно для того, чтобы стать счастливой? Ничего не нужно! Но нас воспитывают в такой среде, где внушают, что вот будет у тебя это — будет тебе счастье. И не было ещё ни одного фильма, где женщина живёт, и всё ей по кайфу, она сама по себе счастлива. Нас учат с самого детства, что нам что-то нужно, потому что обществу выгодно выращивать потребителей. Но людям целостным и самодостаточным нужно от этого уходить и искать счастье внутри себя. Это не какая-то красивая фраза, это сложная работа над собой, когда мы учимся быть счастливыми вне зависимости от людей, вещей, интернета и т.д. Для женщины очень важное качество, когда она умеет радоваться, и имея всё, и оставаясь один-на-один ни с чем.

Что такое здоровая самодостаточность

Ну, а теперь перейдём к самому «вкусному», и подробно разберём, из каких же «ингредиентов» состоит наша здоровая женская самодостаточность, которая позволяет нам оставаться в отношениях самой собой. А это:

  • Способность быть счастливой наедине самой с собой. Это когда женщине по кайфу быть самой с собой, она сама себе интересна. Многие бегут от одиночества, потому что они себя не знают и боятся установить контакт с самими собой. Поэтому самим с собой им становится неинтересно. Когда женщине с собой интересно, она знает, чем ей заняться, когда рядом никого нет, когда это время пролетает для неё с огромной пользой для её души, её тела — это истинная самодостаточность. Когда такая женщина остаётся наедине с собой, она не стремится это время «убить», «потратить», она «смакует» его — что можно то, и это, пятое, и десятое. Причём это происходит без фильмов, звонков кому-либо, такого ужасно важного мониторинга соцсетей, чтобы узнать, что же там произошло, пока вас там не было.

    Для первоначального этапа можно составить себе список дел, даже не так — времяпрепровождения, которое вы можете себе позволить, будучи одной. Подсказка — вы не представляете, каких колоссальных изменений в жизни вы добьётесь, если научитесь просто чувствовать своё тело — например, просто лечь на пол и начать чувствовать, поизучать своё тело под музыку, протанцевать то, что вы чувствуете, что бы это ни было, включить африканские барабаны, и «поколбаситься» в темноте, можно голой — после этого вы себя точно не узнаете ? Научиться чувствовать пространство маткой, сердцем. В одиночестве можно обнаженной любоваться на себя в зеркало ? Это может быть и медитация при свечах, растяжки, ванна, уход за собой, порисовать, выражая себя — всё, что угодно.

    Главная задача здесь — концентрированно быть самой с собой. Это первый шаг на том пути, чтобы самодостаточность свою раскрыть. Именно способность получать удовольствие от себя самой, от времени самой с собой делает женщину привлекательной в глазах мужчины, потому что она целостна. Когда же женщина начинает в мужчину слишком сильно включаться, она на каком-то этапе начинает его этим разрушать, потому что она накладывает на него ответственность за своё состояние, которую мужчина нести не должен. Но, если женщина сама по себе очень счастливая, кайфовая, ей с собой комфортно, то мужчине всегда с ней будет очень интересно.

  • Сохранение здоровой дистанции. Если женщина самодостаточна, она очень тонко начинает чувствовать те моменты, когда она начинает «залипать» в мужчину, или начинает «сливаться» с ним, с родителями, с подругой, с ребёнком. И тогда такая женщина начинает предпринимать какие-то шаги, чтобы сохранить дистанцию здоровой, т.е. сама может чуть-чуть отдалиться, например, побыть в одиночестве, или сказать «нет», когда мужчина ей звонит и предлагает куда-то пойти, и переключится на что-то другое, особенно, если начинается вот это «я за ним в пропасть, извини, гордость», и вы отчётливо почувствовали этот момент. «Залипание» и происходит, если женщина не знакома сама с собой. Как только женщина хорошо познакомится сама с собой, у неё «залипание» в мужчину пропадает мгновенно. Когда тебе кайфово жить одной, то, серьёзно — тебе пошлют мужа, который будет о тебе заботиться, а не «демо-версию».

    Действительно, важно уметь вовремя немного дистанцироваться, чтобы сохранять душевное равновесие. Некоторые женщины очень боятся этой дистанции в отношениях, потому что, как только мужчина начинает немного отдаляться, или, когда она чувствует, что, вот сейчас хорошо бы немножечко отдалиться друг от друга, тут же возникает страх того, что, если мы сейчас разойдёмся на немного более длинную дистанцию, то всё — отношения в этот момент разрушатся, и он уйдёт, и я такого больше никогда не встречу, и надо срочно за ним бежать, надо срочно схватить его за руку, вдруг он там в пропасть свалится без меня. Это важный пункт, которому вы научитесь, когда станете самодостаточной женщиной.

    Это не означает, что вы всегда будете идеально чувствовать дистанцию (когда вы периодически чувствуете, когда что-то идёт не так — отдаляетесь). Понятно, что периодически вам будут посылать мужчин, в которых вы всё равно будете «залипать», потому что через мужчин идут самые глубокие наши «тренировки». И вы периодически будете в них «влипать» и думать только о них, но здесь у вас, по крайней мере, уже будет выбор, и у вас будет сила поступать иначе, менять свои сценарии, хотя бы первое время усилием воли. А потом это будет заходить на привычку.

    А ещё здесь есть такой важный момент: когда мы позволяем себе немножечко отходить в сторону, т.е. сохранять дистанцию, то мы и мужчине будем позволять побыть иногда в одиночестве, заниматься своими делами, т.е. иметь своё пространство и быть самодостаточным. И этому очень важно научиться каждой женщине не только на этапе построения отношений, но и в уже имеющихся отношениях время от времени от мужчины дистанцироваться. Тогда мужчина начинает волноваться, а вдруг она задумала там от меня уйти, и сразу же вспоминает, как же восхитительная женщина рядом с ним. И иногда это работает как изумительный «волшебный пендель» мужчине, поверьте! ? Поэтому, наука самодостаточности — это наука для умной, мудрой женщины, которая не только по жизни хочет чувствовать себя хорошо, но и ещё хочет управлять своими отношениями по-женски.

    Ещё такой момент: если при том, что вам нужно личное время и своё пространство, а мужчина не принимает этого, ходит следом, начинает навязывать вам себя, настаивает на общении, задумайтесь, насколько вам нужен такой мужчина, потому что он явно несамодостаточен. И он явно ищет с вами какого-то симбиоза, слияния, может, вы ему нужны как мама, с которой можно постоянно быть. Такой человек будет в постоянной ревности и не будет давать вам возможности развиваться. Т.е., подумайте, насколько вам с таким мужчиной будет комфортно в дальнейшем?

  • Эмоциональная независимость от мнения окружающих людей. Это вообще бич среди женщин, когда она накрасилась, оделась, идёт, а подружка ей говорит: «Знаешь, платье у тебя какое-то стрёмное». И всё! Она уже в таком платье и чувствует себя плохо, и настроения нет. А вы можете в хорошем настроении сказать на это: «Знаешь, а мне нравится! И я так кайфово себя в нём чувствую, так что иди нафиг!»? Или просто это проигнорировать и остаться в хорошем настроении?

    И вот тут мы подошли к моменту, когда у мужчины плохое настроение, и мы начинаем из-за этого вести себя и чувствовать «ниже травы-ниже воды», чувствовать за состояние мужчины себя ответственной, или вообще виноватой — это вот просто «бич-бич» у многих женщин. Поэтому, когда вам начинает становиться уже хорошо самой с собой, вы в прекрасном настроении себя чувствуете, а мужчина пришёл домой смурной (если ещё и настроение вам пытается испортить), можете про себя сказать: «Я позволяю тебе чувствовать то, что ты хочешь». И периодически про себя это повторять. Не поверите, но эта вроде простая фраза начинает перестраивать ваши мозги, когда вы начинаете потихоньку понимать, что настроение мужчины — это его настроение, у вас — ваше, и испортить ему ваше невозможно, и тем более, своим настроением вами манипулировать. Здесь женщине реально нужно быть очень сильной, чтобы таким образом свою энергетику перестроить.

    Более того, со временем, когда у вас своё настроение будет хорошим всё время, когда вы наполнены и спокойно реагируете на «закидоны» окружающих, вы в этом своём состоянии сможете просто подходить к мужчине, немного касаетесь его рукой, идёте там в свою комнату своими делами заниматься, или на кухню что-нибудь попечь, а он уже через короткое время будет заглядывать к вам, и совсем в другом состоянии. Настроение женщины, если она независима в эмоциях от других, может творить чудеса! Кроме того, будучи внутренне независимой от чужих эмоциональных реакций, вам будет легко спокойно сказать мужчине, если вам что-то не понравилось, обозначать свои личные границы, и это только поднимет ваше уважение в его глазах, вашу ценность. Это называется выстраиванием личных границ независимо от реакции, которую это вызывает. Вы должны уметь выдерживать натиск «обиды» или негативной реакции на то, что вы говорите и обозначаете. Тогда мужчина понимает, что это серьёзно и вы не шутите. И ещё раз — при этом вы можете говорить про себя фразу: «Я позволяю тебе чувствовать то, что тебе хочется». Отпускает на раз.

Как видим, когда у женщины здоровая самодостаточность, она счастлива независимо от каких-то внешних факторов. Но здесь может быть перекос, когда у женщины были очень травматичные отношения, они наконец-то закончились худо-бедно, и она стали жить одна, добиваться в жизни успехов и думать: «Господи, какой же кайф жить одной, и боже упаси, чтобы в моей жизни был ещё какой-нибудь мужчина!» Вот это не самодостаточность, а непрожитая травма. Здесь не нужно путать. А вот способность быть и с мужчиной, и без него — вот это здоровая самодостаточность. Что, и с ним хорошо, забавно, весело и радостно, и без него — то же самое, но по-другому. Но тоже классно и хорошо. Вот это та самодостаточность, к которой надо стремиться. Это источник огромного блага для семьи женщины, так и для неё самой. И это та женская наука, которой можно научиться!

Принимать мужчин: как опять открыть своё сердце — здесь.

Сильный мужчина: а он вам нужен? — тут

______________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы Юлии Мангалам //m.youtube.com/user/womansanga.

apsara-journal.ru

Что такое женская самодостаточность - Женский блог о здоровье, отношениях и саморазвитии

Современное общество имеет свои ценности, одна из них самодостаточность. Особенно к ней стремятся женщины, которые желают слыть в обществе умными и сильными. Много зарабатывать, а также ни от кого не зависеть. Но действительно ли женская самодостаточность – это так хорошо, как о ней говорят?

Что такое женская самодостаточность

Да, действительно после того, как женщины начали бороться за равноправие, перед ними открылись многие двери. Даже не смотря на шутки, которые продолжают иногда звучать, на женщину за рулем уже не смотрят так, как еще каких-то 5 лет назад. Женщина может свободно идти в политику и осваивать любые мужские профессии. Может и мало того, прекрасно это делает. При этом женские обязанности с нее никто не снимает. Женщина все также продолжает смотреть за домом, воспитывать детей, только теперь еще может и содержать семью, полноценно, а иногда еще и лучше, чем мужчина. И вот тут же и возникает вопрос, а зачем же тогда ей этот самый мужчина нужен, если все равно все сама?

Да, женщина может посетовать иногда на свою подобную судьбу, но понимает, что каких-то кардинальных изменений она не хочет. Она не позволит себе слабость, ведь тогда не она будет контролировать весь семейный процесс, а ее будут контролировать. Да, она понимает, что мужик у нее слабый. Но с сильным придется соперничать и что будет, если он возьмет и выиграет? Потому и не хочет на самом деле современная женщина сидеть дома и вязать носки или быть просто слабой и покладистой. А то, что статистика развод с каждым годом растет все больше и больше ее не интересует. Ведь это не женщины сильнее становятся, это мужчины переводятся.

Женская самодостаточность

Кстати о сильных и слабых мужчинах. Есть и те и другие. Но вряд ли можно утверждать, что какой-то категории больше или меньше. Просто женщины игру начали эдакую, в которой все время заняты поиском настоящего мужчины, а если быть точнее, то идеала, которого они себе придумали. Ищут они его, ищут, меняют партнеров, а особенный то никак не появляется. Вот и воспитывают они детей самостоятельно. Только вырастают такие дети заранее негативно настроенные к миру. Женщины не умеют быть женственными, ведь их этому не учили. Мужчины не умеют быть мужественными, ведь им с детства внушали, что подобное им не нужно.

Так ли хорошо быть самодостаточной?

А разве не лучше было бы знать, что всегда есть к кому прийти, обратиться за помощью, просто обнять или рассказать, как прошел день. И при этом тихонько быть уверенной в том, если произойдет, что-то непоправимое, то хватит сил идти дальше. Зарабатывать для достойного содержания себя и детей, и не складывать руки. Но никогда не говорить вслух об этой уверенности, оставляя ее где-то за кадром. Но, женщины предпочитают говорить мужчине все в лоб, чтоб соперничать с ним или опускать его ниже себя.

Вот только если бы современная женщина научилась использовать все эти качества исключительно в работе. Если бы она сотрудничала с коллегами и доказывала свою самодостаточность исключительно начальству, она бы по умолчанию стала бы намного счастливее. Что может быть лучше смены ролей и умения быть слабой и нежной леди в домашних условиях и сильной, железной леди на любимой работе. Может современным женщинам стоит немного оглянуться назад и хоть одним шажком вернуться в истоки? И кто его знает, вдруг мир, как по волшебству станет лучше, интереснее и красивее?

samoved.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о