Пятница , 30 Июль 2021

Научиться себя любить: Как полюбить себя и повысить самооценку женщине

Содержание

Как научиться любить себя и принимать таким какой есть, советы психолога

Когда заходит разговор о необходимости любить окружающих, вопросов обычно не возникает. В особенности, когда речь идет о семье и друзьях. Однако рекомендация полюбить самого близкого на свете человека – себя многих ставит в тупик. Как научиться любить себя и зачем к этому стремиться?

Отражение в зеркале

Почему нужно любить себя

Любовь к самому себе – важный психологический ресурс, источник любой созидательной деятельности и страховка от множества проблем в жизни. Если человек не любит себя, то может на сознательном или подсознательном уровне прийти к решению, что не заслуживает счастья или даже не достоин жить. Он не знает, куда себя деть. В результате в его психике запускается программа самоуничтожения. Подверженность влиянию извне, самосаботаж, одиночество, вредные привычки, болезни различной степени тяжести могут стать следствием неумения принимать и любить себя.

Важно! Как принять себя и по-настоящему полюбить – вопрос психологического и физического выживания индивида.

Как научиться принимать и любить себя

Любовь к себе – это целое искусство. Большинство тренингов по развитию любви к себе носит чисто технический характер. То есть на них обучают моделям поведения, свойственным людям, которые уже любят и принимают свою индивидуальность. Вот что должно по идее помочь развить любовь к себе:

  1. Стремление распознавать свои желания и реализовывать их.
  2. Восприятие комплиментов и дружелюбного отношения к себе как само собой разумеющихся вещей.
  3. Стремление ставить себя в любых отношениях на первое место. Пусть это будет любимый мужчина или девушка, родители или даже собственные дети, не важно. Проявлять заботу об окружающих лишь по мере собственных сил и возможностей.
  4. Создание позитивного представления о своих способностях. Заострение внимания на сильных сторонах и малейших достижениях.

По сути, все вышеперечисленное уже является признаком принятия себя. Но, если в действительности человек относится к себе плохо, то все его попытки следовать вышеописанным рекомендациям будут давать минимальную отдачу или даже могут привести к противоположному эффекту.

Не имея прочного фундамента в виде любви и уважения к своей личности, невозможно прочувствовать границы дозволенного для себя и окружающих в каждой конкретной ситуации.

Обозначение и защита личных границ как проявление любви к себе

Так, например, человек, узнавший об измене партнера, не будет знать, как поступить: простить его или разорвать с ним отношения. Никакой вариант действий в данном случае не поможет справиться с фактом предательства, пока не будет восстановлена внутренняя гармония.

Важно! Правильные слова и действия не приводят к желаемому результату, если совершаются из неправильного психоэмоционального состояния.

Чтобы действительно изменить отношение к себе на глубоком уровне, работать нужно в немного другом русле. Как научиться любить себя, подскажет психология.

Причины отсутствия любви к себе

Психологи склонны искать источник любой дисгармонии в истории детства своих клиентов. Недостаток любви и уважения к себе – тому не исключение.

Если переписать заложенный в ранний период жизни деструктивный сценарий, то проблема, существующая в настоящем, исчезнет.

В детстве ребенок, в первую очередь, смотрит на себя глазами родителей, под их влиянием формируется его самовосприятие. Подавляющее число людей искренне любит своих детей. Однако далеко не всегда родители способны донести до своего чада эту простую истину.

Пытаясь подготовить малыша к трудностям жизни, с которыми сами столкнулись когда-то ранее, они могут демонстрировать недовольство отдельными, опасными, по их мнению, проявлениями его характера и поведения. Пусть неодобрение проявляется лишь на невербальном уровне – этого достаточно, чтобы посеять в душе ребенка чувство, что его, такого, какой он есть, не любят. Малышу в итоге проще сделать вывод, что он заслужил плохое отношение к себе, чем позволить себе злится на родителей, образ которых до определенного времени сильно идеализируется.

По мере социализации возникает второй фактор, мощно влияющий на способность уважать и принимать себя, – соответствие социальным ролям и образам, которые возлагает на человека общество.

Все, что выходит за рамки принятого, в конечном счете, жестоко отвергается.

Навязанные идеалы

В современном мире, зацикленном на красоте тела и гонке за финансовым успехом, ответить на вопрос «как полюбить себя» становиться все сложнее. Когда у человека не получается жить в соответствии с навязанными извне стандартами, он чаще всего начинает думать, что с ним что-то не так.

Что психология говорит о любви к себе

Любить себя – что это значит в психологии? Большинство людей уверено, что любовь зависит от качества объекта, а не от способности испытывать данное чувство. У них отсутствует понимание, что любовь – это выбор смотреть на вещи сквозь призму уважения и признательности. Они думают, что главное – найти достойный объект, и дальше все заработает само собой. Эту установку можно сравнить с идеей, будто бы для того, чтобы хорошо рисовать природу с натуры, достаточно отыскать идеально красивый ландшафт. Брать уроки живописи нет необходимости.

Важно! Никто не научит, как любить себя, за несколько минут.

Это то, в чем придется совершенствоваться всю жизнь.

На самом деле любви, как и любой другой деятельности, можно и нужно учиться. Говорить, что полюбишь себя после того, как изменишь в себе одно, второе, третье, неправильно. Это непринятие нынешнего себя, формирующего идеалы и стремящегося воплотить их в жизнь.

Обратите внимание! Развитие бесконечно. За каждой достигнутой вершиной маячит следующая. Так что при желании всегда можно найти повод для недовольства собой.

Принимать себя означает относиться к своим недостаткам и слабостям как чему-то такому, чего не выбирал и в чем не виноват. Это проблема, которую нужно решать, но никак не вина, из-за которой следует наказывать себя ненавистью.

Отличие любви от нарциссизма и эгоизма

Многие не согласны с идеей, что надо стремиться любить себя, так как путают это понятие с эгоизмом. В соответствии с христианской моралью в нашей культуре продолжает господствовать идея, что любое проявление заинтересованности в своем собственном благополучии и счастье есть изначальное зло.

Эгоистом называют каждого, кто вместо того, чтобы направлять свою волю в пользу какого-либо внешнего авторитета, следует за собственными желаниями.

Любовь к себе не исключает заботу о ближнем

Для З.Фрейда любовь к себе являлась нарциссизмом – обращением либидо (творческой энергии) на самого себя, что характерно для ранней стадии человеческого развития. Для него любовь к себе исключала любовь к другим, так как чем больше психической силы направлено на одно, тем меньше остается на другое.

Э. Фром утверждал, что эгоизм и любовь к себе в действительности абсолютно противоположны друг другу. Эгоистичный человек не умеет по-настоящему любить и заботиться о себе. Потому всегда стремится урвать кусок побольше, пытаясь хоть как-то заполнить пустоту внутри. Его ресурсы настолько истощены, что он невольно направляет все имеющиеся силы на поддержание своего «Я», остальным просто ничего не остается.

Обратите внимание! Если человек не любит себя, он вообще не способен никого плодотворно любить.

Нарциссическая личность постоянно ощущает потребность в восхвалении, превосходстве над окружающими. Человек, который любит себя, и так счастлив, потому не нуждается ни в сравнении в свою пользу, ни во всеобщем внимании к своей персоне. Не пытается никого влюбить в себя, чтобы повысить самооценку.

Что дает здоровое чувство любви к себе

Только когда человек ценит и уважает себя, он обретает истинную психологическую зрелость и независимость. Таким индивидом очень сложно манипулировать, заставлять делать что-то, помимо его воли. Он, в первую очередь, доверяет собственным чувствам и своему виденью ситуаций. Никогда слепо не равняется на общественное мнение и навязываемые извне идеалы, а ищет собственный уникальный путь в жизни.

Тот, кто действительно понимает, что значит любить себя, не позволит плохо с собой обращаться, не станет поддерживать токсичные отношения. Вместе с тем такой человек заинтересован в благополучии окружающих. Может совершить глубоко альтруистический поступок, не придавая этому событию большой важности и не ощущая потребности в компенсации за проявленную доброту и самопожертвование.

С людьми, знающими, как любить себя, гораздо приятнее общаться, чем с личностями, склонными к самоуничижению. В них чаще влюбляются и от них редко уходят. Желания и слабости «себялюбцев» воспринимаются как должное и не вызывают сопротивления. Более того, обычно окружающие с радостью идут им навстречу и пытаются помочь осуществить задуманное.

Любовь к себе заразительна

Причин, по которым стоит проявлять любовь к себе, немало. Кто в здравом уме откажется от всех этих привилегий? Только те, кто не знают, как заставить себя действительно полюбить себя.

Советы психологов

Пытаться повысить самооценку, превозносить свою индивидуальность – это трудный путь. Как не стоит принижать себя, так и не нужно искусственно захваливать. Советы психолога, как полюбить себя, сводятся к другому.

Ориентироваться на чувства

Влюбиться в самого себя – значит развить навык реагировать на любую внешнюю ситуацию и проявления своего естества с любовью. Внимательность к своим чувствам – залог успеха в этом деле, ведь любые негативные эмоции (будь то раздражение, вина или гнев) – это результат взгляда на жизнь без любви.

Любить – это выбор

Обратите внимание! Не нужно подавлять отрицательные чувства. Нужно лишь с большим скепсисом относиться к рациональности мыслей, которые их вызывают.

Пример. 1. «Я накричала на ребенка, но я ведь не хотела ранить его чувства. Нужно поговорить с ним и как-то исправить произошедшее» и 2. «Я накричала на ребенка. Я – ужасная мать». Первые мысли навевают легкую грусть и внушают надежду на улучшение ситуации. Вторая цепочка рассуждений может вызвать чувство горечи, стыда, гнева на себя. И не удивительно – называть кого-то ужасным родителем, основываясь на отдельно вырванном факте из жизни, – это грубое обобщение и преувеличение.

Фокусироваться на позитивных сторонах бытия

Существуют убеждения и системы оценок, которые в активированном состоянии не позволяют войти в состояние любви и принятия. Потому вместо того, чтобы мучиться вопросом, как начать по-настоящему любить себя, можно начать фокусироваться на любом объекте, который легко вызывает чувство признательности.

Например, на домашнем питомце, привлекательных чертах знакомых, красоте природы. Из этого состояния проще настроиться на позитивное отношение к вещам, которые обычно вызывают недовольство и раздражение. В том числе становится проще смотреть на самого себя с уважением и любовью.

Развивать навык – замечать лучшее в мире

Ставить намерения выше результата

Определять уровень своей значимости нужно по тому, какие цели преследуются, а не по результатам действий. Так, уже заслуживает уважения человек, который посвятил свою жизнь поиску лекарства от рака. Не важно, достигнет ли он когда-нибудь этой цели или нет.

Избавиться от иллюзорной самоидентификации

Люди зачастую определяют себя по тем ролям, которые играют в социуме. Это негативно сказывается на их способности принимать свое «Я». Например, с чего начать развивать любовь к себе женщине? Часто советы для прекрасной половины человечества о том, как принять себя, начинаются с рекомендаций полюбить свое тело со всеми его недостатками.

Однако подобные наставления не решают корня проблемы – иллюзорной самоидентификации с очередным навязанным обществом идеалом – стереотипной гендерной ролью «красавицы».

Достаточно понять, что ты больше, чем физическая оболочка, и можешь принести что-то хорошее в этот мир, не только радуя чей-то взор, и проблема с нелюбовью к своему телу, а через него с нелюбовью к себе отпадает сама собой.

Дополнительная информация. Полюбить себя поможет психологическая техника «Кто я есть?». Нужно взять чистый лист бумаги и начать перечислять все приходящие ответы на вопрос «Кто я?». По сути, он не имеет ответа. Все варианты определения себя по профессии, увлечениям, полу, социальному и семейному статусу, биологическому виду не раскрывают сути того существа, которым является каждый индивид. По большому счету, все это лишь поверхность айсберга и не может служить основой для определения уровня своей ценности. Каждый индивид – это неповторимое и бесценное своеобразие проявлений Жизни.

Каждый куда больше и важнее, чем ему кажется

Любовь к себе должна базироваться на ценности самого этого чувства. Это самый мудрый и надежный путь построить счастливые взаимоотношения с самим собой.

Видео

Как научится любить себя и как строить отношения с самим собой

 

Обновлено: 06.12.2020 Автор: Юрий Просолупов

«Возлюби ближнего, как самого себя» – гласит библейская заповедь. Все ведь буквально сказано, без всяких потаенных подтекстов и смыслов. Люби себя и перенеси опыт любви к себе на другого человека. Но мы почему-то противимся выполнению этой христианской заповеди. Любовь к себе кажется нам чем-то нелогичным, нескромным, греховным…

На то, чтобы понять, что все наши проблемы во взаимоотношениях с другими людьми – это следствие неумения возлюбить самого себя, уходят годы, десятилетия. А иногда и целая жизнь. И вот живет себе человек, жаждущий быть любимым, но совершенно неспособный сам подарить любовь кому-то. Ведь как дарить то, чего не познал, не держал в руках и в сердце сам?

Путь к себе

Любовь к себе – это не эгоизм. Не потакание слабостям, лени, порокам. Ведь вы же не стали бы потакать порокам любимого человека, верно?

Любовь к себе – это желание понять себя, настрой на то, чтобы прислушиваться к своей интуиции, своим мыслям и эмоциям. И, конечно, это доверие к себе – безусловное, незыблемое доверие. Путь обретения любви к себе – это путь самопознания, саморазвития и принятия себя.

А поскольку человек взрослеет, обретает новый опыт, меняется, то будьте готовы к тому, что сделать эту «работу» – полюбить себя – раз и навсегда не получится. Трудиться над шлифовкой любви к себе придется всю жизнь.

Вы всегда будете знакомиться с разными гранями своей личности, удивляться, восхищаться ими. Вам придется себя утешать и поддерживать. Вдыхать в себя новые душевные силы. Подниматься после падений и идти вперед. И это очень захватывающий и достойный самоуважения процесс.

Как не стоит себя любить

В западной психологической культуре очень развита идея поощрений. На теории «пряника» основаны многие психологические техники. Через поощрения выстраивается мотивация к любой деятельности. Путь этот результативен, но не лишен недостатков.

Вот типичный пример. «Сделал важное дело – вознагради себя!» В плане выбора возможной награды среднестатистический человек максимально не критичен. И чаще всего он выбирает поощрительный приз из неполезного списка. С удовольствием лакомится шоколадкой (щедрым кусочком тортика или большим ломтем жирной буженины под пивко и т. п.)…

…Вот такие истории – точно не про любовь! Просто у человека нет реального опыта настоящей любви к себе, а другие люди поступали с ним именно так – выражали свою признательность (которая заменяла истинное светлое чувство) подобными дарами. И он – в качестве любви, благодарности, уважения – «отдаривался» в ответ.

Много ли любви в бутылке дорого коньяка?
Много ли любви в пафосном брендовом галстуке? В платьице от кутюр? В норковой шубе?
В дорогой иномарке?

А ведь миллионы людей привыкли оценивать силу любви в стоимости полученных или преподнесенных кому-то даров. Чем дороже подарок – тем сильнее тебя любят.

Те, кто только учится любить себя, делают ровно эту же ошибку – они начинают задаривать себя, выражая этим «любовь» к себе.

Женщина, получив зарплату или пенсию, «ведет» саму себя в кафе или ресторан, думая, что тем самым она выражает любовь к себе. Или покупает очередные туфли, сумочку, юбочку.

А разве не так поступают мужчины? Вот он, типичный герой – покупает себе самый крутой айфон последнего поколения, иногда даже в кредит – ведь он себя «так любит!».

Как строить отношения с собой

Любовь к себе «сделана» точно из такого же «теста», как и любовь к другим людям, по крайней мере, к самым близким из них.

Когда мы следуем теориям «вознаграждений», которыми изобилуют глянцевые журналы, мы обманываем себя. Это не путь к любви.

Любовь – это совершенно определенная, вполне конкретная вещь. Это безусловное приятие ценности своей жизни. Каждый человек – это вселенная в миниатюре, это то, что существует в единственном экземпляре, чего не было никогда раньше и не будет никогда потом.

Если мы хотим наполнить свою жизнь любовью, любить и быть любимыми, себя мы тоже должны любить по-настоящему. Мы достойны настоящей любви к себе! Поймите, что вы сами – далеко не последний человек в своей жизни, чтобы отделываться каким-то суррогатом из шоколада, массажа, дорогих игрушек и прочих пустяков.

Любовь к себе – это такая любовь, в которой нас нам никто не заменит. Если мы сами себя не сумеем полюбить по-настоящему, мы так и останемся нелюбимыми. И собой, и другими. Хотя, возможно, с головы до ног в шоколаде и соболях.

Любящий желает добра любимому

То есть в данном случае – себе. А в чем оно заключается? Добро для каждого человека в том, чтобы жить в ладу со своей совестью, в спокойствии, гармонии, радости. Главная работа для каждого человека на Земле – научиться любить! Для начала – себя. А потом и других.

Любящий видит все самое светлое, прекрасное, что скрыто в глубине души любимого человека. И помогает ему раскрыть в себе эти лучшие стороны. Чувствуете, в чем разница?

Не искореняет недостатки, не наказывает за проступки и вредные привычки, а бережно взращивает самое лучшее и чудесное, укрепляя веру человека в то, что он – хороший, что у него – все получится. Вот так надо относиться к себе. В первую очередь – к себе.

А в чем заключается это светлое, эта красота и сила нашей души? В доброте, душевной щедрости, терпении, бескорыстности, желании понять, прийти на помощь, сострадать, поддержать. Развивайте в себе эти качества – с любовью воспитывайте свою душу, свой стержень, свой характер.

Видите, как интересно получается – учась любить себя, вы обучаетесь любить и других. Круговорот любви в жизни!

Любой человек может увидеть по своей жизни, что это и есть та любовь к себе, которой ему недостает.

Примите себя любого

Многие люди настолько самокритичны, что порой доходят не только до страданий от нелюбви к себе, но и даже до ненависти к себе. До полного отрицания своей личности и желания прервать свою никчемную жизнь.

Отчего подобное происходит с нами? Оттого, что мы не обнаруживаем в себе тех прекрасных качеств, которые (мы знаем это подсознательно) должны в нас присутствовать.

Мы совершаем дурные поступки по отношению к другим людям и к себе. Мы становимся рабами плохих привычек, не в силах выпутаться из их плена. Своей жизнью мы не делаем мир прекраснее, а людей счастливее. За что же нас таких любить?

Не задавайте себе вопроса «за что?». Любите хотя бы за факт своего существования на Земле. Цените в себе жизнь! Любите себя вопреки, а не благодаря. И если полюбите по-настоящему, сможете принять себя всем сердцем, ваша жизнь чудесным образом изменится!

А если любить не за что

Ну вот не видите вы в себе ни одного достойного качества (хотя такого не бывает). Попытаться разрешить эту проблему можно двумя способами.

Первый способ нам предлагают психологи дамских журналов: повышать самооценку. То есть внушать себе, что такой человек, как ты – это и есть норма человека, даже больше того, это – высокий уровень, высокое достоинство человека.

А всех тех, кто вольно или невольно опровергают этот постулат, нужно унизить в своих глазах, победить и растоптать. Тем самым уничтожить значимость их оценки для нас. На этом основана «стервология» – психология стервы, к сожалению, популярная в наше время.

Второй способ – трезво смотреть на себя, видеть и свои добрые качества, и недостатки, и работать над собой. Постепенно и неуклонно меняя пропорцию в правильную сторону. Верить в себя, идущего по непростому пути самосовершенствования.

Оступаться, пятиться назад, топтаться на месте, а потом снова начинать движение к истинному себе, задуманному Творцом по своему образу и подобию. И делать очередной, пусть даже небольшой, шаг вперед!

Любите себя настоящей любовью и будьте по настоящему любимыми!

Поделиться ссылкой:

   

Как начать любить себя и почувствовать уверенность

Мы стремимся подлинно быть собой ради конечной цели  -  любви к себе. Если мы действительно любим себя, большая часть того, о чем мы беспокоимся и за что боремся, потеряет свое значение.

У нас будут какие-то тревоги, и, конечно же, мы будем ставить себе цели, мечтать, желать.

Но с позиции истинной признательности и любви к себе, страх, лежащий в основе наших тревог, и мотивации наших целей кардинально изменятся; из того, чего мы должны избегать, или того, что мы должны сделать, чтобы заслужить любовь, страхи и мотивации превратятся в то, что нас действительно волнует, в то, что мы по-настоящему хотим совершить.

С другой стороны, если мы не будем любить себя, ничто не будет иметь особого значения. Чего бы мы ни достигли, чего бы ни создали, чего бы ни пережили, мы не сможем оценить это событие и себя и ощутить удовлетворения от процесса, потому что будем постоянно бороться за любовь и признание со стороны других.

Любовь к себе  -  вот чего мы ищем

К сожалению, большую часть жизни мы думаем, что кто-то другой или что-то может дать нам то, что только мы сами можем себе дать. Чтобы чувствовать удовлетворение от жизни, нужно найти в себе любовь и направить ее на себя. Никто и ничто: ни деньги, ни блага, ни достижения  -  этого не дадут. Все зависит от нас. У нас есть возможность радоваться себе по любой причине и в любое время.

Я и стремлюсь к любви к себе и борюсь с ней. Немало времени и энергии трачу на попытки любить себя, порой это получается лучше, чем обычно. В самые удачные моменты я познаю восхитительный покой, благодарность и удовлетворение, исходящие из любви к себе. Мне нравится это ощущение, нравится то, каким предстает мир, как я отношусь к себе и к другим. Когда я люблю себя, я многое могу дать себе и другим свободно, открыто, щедро и подлинно, а для меня это самое главное.

В самые неудачные моменты я познаю боль и страдания нелюбви к себе и вижу, как она влияет на мою жизнь.

Хотел бы я сказать, что я знаю «волшебную формулу» безусловной любви к себе. Я ее не знаю и сомневаюсь, что ее вообще хоть кто-то знает. Это личный путь, который каждый должен пройти, и мы его проходим ежесекундно. Когда мы готовы признать и сложность, и силу любви к себе и держим в уме, что любовь к себе  -  конечная цель, то мы не забудем: необходимо делать все, чтобы подлинно радоваться всему, что мы собой являем.

Представьте, какой была бы ваша жизнь, если бы вы в полной мере и всецело себя любили. Представьте, каким был бы мир, если бы мы все любили себя.

Напишите себе любовное письмо

Это мощное упражнение я иногда выполняю с клиентами на мастер-классах. Чтобы оно подействовало, необходимо понизить ватерлинию, стать настоящим и приготовиться хрупко, смело и подлинно выражать себе любовь и признательность.

1. Подумайте о своей любви к себе и ощутите ее. Что вы цените в себе? Чем гордитесь? За что вы себе благодарны? Представьте, что пишете письмо кому-то, кого вы любите всем сердцем. Сейчас это вы. Возможно, вам потребуется какое-то время. Возможно, придется дать отпор гремлину, страху, самокритике, осуждению или цинизму, которые вы питаете к себе или к выражению любви к себе таким образом.

2. Напишите себе искреннее любовное письмо, выражая себе любовь, привязанность, признательность и благодарность. Будьте максимально щедры и смелы в этом выражении любви к себе. Поблагодарите себя за все, что вы делаете, за все, что вы совершили, за риск, на который вы пошли, и даже за свои неудачи, провалы и ошибки. Самое главное, благодарите, цените и любите себя за то, какой вы есть; за успехами и неудачами, поступками, эмоциями и всем остальным прячетесь вы настоящий... выразите свою любовь к этому человеку так глубоко, как только можете.

3. Запечатайте письмо, напишите на конверте свои J имя и адрес, приклейте марку и передайте тому, кому доверяете. Объясните ему, что это священное письмо вы написали самому себе и что вы хотите, чтобы он отправил вам это признание в следующем году, дату пусть ваш друг выберет сам. Первого января, в первую неделю, три месяца спустя или в конце года. О содержании письма и о деталях упражнения можете рассказать ровно столько, сколько захотите. Если вы расскажете все, возможно, ваше доверенное лицо захочет написать собственное любовное письмо себе и попросит вас отправить его. Это может оказаться забавным способом получить поддержку и поддержать друг друга. Как бы там ни было, отдайте письмо, попросите, чтобы вам его отправили, и поверьте, что оно окажется в вашем почтовом ящике в самый нужный момент... так всегда бывает!

Вот упражнения, которые помогут вам ценить себя и радоваться себе со всей силой и подлинностью.

1. Работайте над своей тенью. В вашей личной работе над собой, в отношениях с окружающими, на занятиях с инструктором или консультантом, на мастер-классах, которые вы посещаете, будьте внимательны к своей тени, начните или продолжите примиряться с ней и принимать ее. Лучшая книга, которую я прочитал на эту тему,  -  «Темная сторона охотников за светом» Дебби Форд, о которой я уже упоминал. Дебби также ведет трехдневный интенсивный мастер-класс «Развитие тени», мы с Мишель его прошли. Настоятельно рекомендую. Какой бы вы ни выбрали метод, удостоверьтесь, что ваш путь развития включает в себя работу над тенью: это важно в целом и особенно, когда дело касается того, чтобы быть собой, радоваться себе и жить в подлинности.

2. Спешите радоваться. Когда в вашей жизни случается что-то значительное  -  неважно, насколько масштабно это событие,  -  потрудитесь порадоваться, признать и сделать из этого большой праздник. Поводом может стать день рождения, годовщина, новая работа, ваш рискованный шаг, а может, и повседневные занятия, события и отношения в вашей жизни. Например, вы можете радоваться себе, своей жизни и людям вокруг, прожитому дню каждый вечер за ужином. Или в Новый год чествовать год ушедший со всеми его взлетами и падениями.

3. Поучитесь произносить позитивные утверждения о себе. Мощное средство. Научно доказано, что мысли, чувства и слова намного больше влияют на здоровье, отношения и результаты, которых мы достигаем, чем считалось раньше. Самый главный наш ежедневный и вседневный разговор  -  это разговор с собой и о себе. Так как очень часто нашим внутренним диалогом управляют гремлины, то большая часть наших мыслей и разговора с собой остается негативной. Один из лучших способов разорвать этот круг и поупражняться в признательности и радости к себе  -  это научиться регулярно, про себя и вслух произносить позитивные утверждения о себе. Ключ к любому утверждению  -  чувствовать то, о чем думаете или говорите. Сначала, возможно, это будет слегка похоже на притворство, но если вы будете регулярно мысленно или вслух произносить определенное утверждение, то будете глубже ощущать это и начнете верить в то, что повторяете. Наши мысли и слова не просто описывают реальность  -  они ее создают. Один из лучших способов произносить свои утверждения  -  говорить их себе, глядя в зеркало.

4. Придумайте ежедневное упражнение на признательность к себе. Регулярно выделять время, чтобы выразить себе признательность,  -  это лучшее, что вы можете сделать. В добавление к утверждениям или в соединении с ними вы можете создать для себя простое упражнение на признательность к себе, которое будете выполнять регулярно, в идеале  -  ежедневно, и сможете варьировать на свое усмотрение. Каждый день записывайте в своем дневнике несколько черт, которые вы цените в себе. Лежа в постели утром, перед тем как встать, или ночью, отходя ко сну, думайте о том, чем вы гордитесь в себе и что в себе цените. Говорите с другом, родственником, близким человеком  -  с тем, кому доверяете, и делитесь друг с другом тем, что вам нравится в себе. Не столь важно, что именно вы будете делать, важно, чтобы вы ежедневно выделяли время  -  как выделяете время на ванну,  -  чтобы искренне выразить себе признательность 1 за то, какой вы есть.

Каждый из пяти принципов  -  1 «Познайте себя»; 2 «Преобразите свой страх»; 3 «Выразите свои мысли и чувства»; 4 «Будьте смелы» и 5 «Радуйтесь себе»  -  неотъемлемые элементы того, чтобы быть собой и жить в подлинности. Если вы будете жить согласно этим принципам и использовать предложенные упражнения, это поможет вам стать более настоящим, приблизиться к тому, кто вы на самом деле, в работе, в отношениях и в жизни.

Теперь, когда мы исследовали и причины того, почему быть собой порой трудно (сообщения извне и внутренние убеждения, останавливающие нас), и то, как мы можем использовать в своей жизни силу подлинности (пять принципов), мы обратим свое внимание на последний и решающий этап этого процесса  -  действие. Настоящие перемены в нашу жизнь привносят обычно не наши знания, а поступки.

12 августа 2020 в 9:04

Александр Поповский

Психолог рассказала, как научиться любить себя

Психолог-терапевт, трансформационный тренер Екатерина Хмелькова поделилась с ФАН практикой, которая поможет человеку научиться любить себя и выстраивать здоровую атмосферу своего быта. Коуч назвала эту практику «Дыши, выпрямляйся, бери себя в руки». По мнению психолога, три простых упражнения позволят «быстро вернуть себя себе».

Первое упражнение в технике психолога Хмельковой — «Дыши». Ничего сложного — нужно лишь дышать и наблюдать за дыханием. По мнению специалиста, это позволит обрести внутреннее равновесие и стать ближе к самому себе.

«Дыхание всегда возвращает вас к собственному «Я», что бы вы ни делали, в каком бы состоянии ни были. Когда мы дышим, мы начинаем чувствовать свое тело, мы приходим в норму, нам комфортно», — говорит эксперт.

Также многое зависит от осанки человека. Как отмечает Екатерина Хмелькова, сгорбленные плечи провоцируют человека смотреть вниз, а когда спина прямая, «мы открываемся, выпрямляемся, словно заявляя миру: «Я здесь, и я открыт».

«Когда плечи скукожены, мы смотрим вниз, мы унылы, нам плохо и хочется, чтобы нас жалели. Но у нас другая цель, поэтому мы выпрямляемся и дышим полной грудью», — отмечает тренер.

Прежде чем перейти к следующему этапу психологической практики, врач напоминает о понятии «взять себя в руки». Еще из детства многие привыкли трактовать эту фразу как «успокаиваться» или «сдерживать эмоции». Однако эксперт с такой расшифровкой фразы не согласна.

«Мы с детства интерпретировали эти слова не так, на самом деле это означает «обними себя сам», — объяснила Хмелькова.

Последний и самый важный этап техники заключается в признании в любви самому себе. По мнению психолога, практикуя эти три простых шага, каждый сможет научиться любить себя и изменить отношение к себе: плохое общение с начальством, с мужем, детьми. А ведь все проблемы, уверена Екатерина Хмелькова, идут из детства.

«Поначалу эту практику придется использовать очень часто, потому что вы не сможете вернуться в детство и сказать родителям, как правильно нужно воспитывать ребенка. На тот момент они делали так, как им казалось правильно, может, где-то не хватило внимания, любви, нежности. Так дайте эту любовь себе сами», — говорит собеседник ФАН.

Как полюбить себя: советы психологов

Хорошо ли вы относитесь к себе? Балуете ли себя, считаете ли себя успешным, принимаете ли себя со всеми недостатками и сложностями натуры?

Психологи в один голос утверждают, что для решения самых разных межличностных проблем человеку надо в первую очередь полюбить самого себя. А почему, собственно? И не важнее ли любовь к окружающим, к близким, вообще к людям? Об этом и о том, как же на практике принять и полюбить себя самого, «МИР 24» рассказали психологи и психотерапевты из разных городов.

Почему важно принять и полюбить себя самого

Психологи сходятся в одном: любовь к себе — это базовая вещь, необходимая для того, чтобы любить и других людей тоже, и весь мир, и вообще чувствовать себя комфортно.

— Прежде всего, это для здоровья полезно. Любовь к себе – надежнейшая прививка от всяческих психосоматических заболеваний и профилактика стресса, — считает психолог, автор тренингов и специалист по гипнозу из Краснодара Олег Колмычок.

Психолог, действительный член профессиональной психотерапевтической лиги Лариса Нестерова из Омска высказалась еще более определенно:

— Все просто... Если человек себя не любит, он явно или неявно для себя определяет как «недостаточно хорошего» и не чувствует себя достойным. Это закрывает ему двери к успехам в разных сферах. Он нередко становится в позицию жертвы и получает в ответ от окружающих жалость или «пинки».

Мы можем в полной мере любить других и наслаждаться этой любовью только тогда, когда умеем любить себя, считает психолог из города Каменск-Уральского Людмила Ющенко.

— «Люби ближнего своего, как самого себя» — эту заповедь Иисус назвал второй по важности. Человек может научиться любить, принимать и понимать других только тогда, когда умеет любить, понимать и принимать себя таким, какой он есть на самом деле, — сказала она «МИР 24».

С нею согласна психолог, супервизор, гештальт-терапевт из Москвы Марина Ашимихина.

— Немецкий философ Эрих Фромм говорил, о том, что, если ты не любишь себя, ты не сможешь полюбить другого человека, — считает она. — Для меня любить себя – это чувствовать себя, свои желания, потребности, относится к себе бережно, создавать свои ресурсы и разумно пользоваться ими, а не использовать себя из последних сил, когда наступает истощение. Еще, чтобы увидеть, понять и полюбить другого, нужно понимать и любить себя: Кто Я? Какой Я? Как мне? Если ты научишься откликаться на свою боль, радость, свои желания, то ты сможешь откликаться на чувства другого человека, близкого тебе.

Психолог, психоаналитик из Москвы Дмитрий Басов предупреждает, что в обыденном представлении людей любовь к себе часто путается с эгоизмом или же нарциссизмом.

— Мне нравится такое определение, — говорит он. — Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. В таком случае синонимами слова «любовь» становятся слова «отдавать», «делать для», «заботиться». А не «нуждаться», «ждать», «страдать»... Основой любви к себе является умение о себе позаботиться, удовлетворять свои настоящие потребности. Это необходимо для выживания, развития и нормального функционирования взрослого человека. Без базовой любви к себе человек просто не выживет, либо будет крайне несчастным, зависимым и депрессивным. Любить других может только зрелый человек, умеющий о себе позаботиться. Человек, не любящий себя, может только нуждаться и называть свою зависимость любовью.

Как понять, что пора менять отношение к себе

Психолог Юлия Купрейкина считает, что понять это несложно.

— Считаете себя неудачником? Вам кажется, что в вас нет ничего привлекательного для противоположного пола? Все эти мысли отражаются не только на вашем лице, но и в вашем поведении, в вашей ежедневной коммуникации с друзьями, коллегами, родственниками, — говорит она.

– Если человек длительно терпит что-то в контакте с другими и страдает, если ему не нравится собственная жизнь, то стоит задуматься, — говорит Лариса Нестерова. — Только вот «менять себя» вряд ли стоит, а вот открыть себя настоящего и полюбить себя реального – очень даже.

— К каждому человеку это понимание приходит по-разному, — говорит Людмила Ющенко. — И это зависит от самого человека. Если он задумывается о том, почему его не ценят, не уважают или почему им постоянно кто-то манипулирует, то это уже явные признаки нелюбви к себе. И с этим нужно что-то делать.

— О том, что настало время заняться собой, нам, как правило, напоминает состояние депрессии, — говорит Дмитрий Басов. — Когда собственное «Я» находится в тени «объекта» в пассивной позиции. Когда нет веры в себя, когда мы думаем, что что-то хорошее может быть только благодаря усилиям других людей, а не своих собственных. Также критерием того, что необходимо обратить внимание на любовь к себе является отсутствие близких и эмоционально теплых, стабильных любовных отношений. Человек, любящий себя, а не страдающий эгоизмом, всегда находит стабильные и удовлетворяющие отношения, где его любят.

Как научиться любить себя

Так что же делать, как полюбить себя со всеми недостатками»? — спросили мы у психологов. И как практически, действенно должна выражаться наша любовь к себе?

— Можно представить, что вы являетесь родителем сами себе. И учиться любить себя из этой позиции – учиться чувствовать свои потребности и желания, принимать ошибки в качестве опыта, давать себе поддержку и т.д. Но лучше, чем в работе с психологом вряд ли это можно сделать самостоятельно, — говорит Лариса Нестерова.

«Чувствую себя, одобряю, даю себе поддержку, забочусь о себе, взращиваю себя, не позволяю использовать и т.д.» — такое отношение она советует взять за основу.

Людмила Ющенко предлагает использовать очень конкретные приемы:

— Во-первых, научитесь видеть в себе и в других положительные качества, как бы это ни было сложно, — советует она. — Во-вторых, говорите себе и окружающим комплименты каждый день. Только помните: ваши комплименты должны быть искренними и правдивыми. А еще они должны быть постоянно новыми, а не напоминать «заезженную пластинку». В третьих, ставьте перед собой цели, пусть небольшие, но обязательно достигайте их! И всякий раз, когда достигнете – похвалите себя и поблагодарите за настойчивость, за труд, за усилия. Ведь похвала окрыляет. Но избегайте общих фраз типа «ты молодец».

Психолог Юлия Купрейкина тоже делится своими секретами:

— Перестаньте сравнивать себя с эталонами, — говорит она. — Помните, что даже успешные бизнесмены и признанные красавицы-модели не лишены комплексов. Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбика. Справа напишите свои сильные стороны, слева – то, что вам в себе хотелось бы изменить. Если вы постараетесь быть объективным, то увидите, что положительных качеств в вас ничуть не меньше, чем поводов для недовольства собой и взращивания комплексов.

В конце каждого дня Юлия советует подводить позитивные итоги, вспоминая, что вам сегодня удалось лучше всего. А еще — почаще смотреть на свое отражение в зеркале и не забывать при этом улыбаться. Постарайтесь ежедневно находить добрые слова и говорить их своему отражению!
Психолог Олег Колмычок считает, что любовь к себе в первую очередь должна выражаться в заботе о себе. О своём здоровье, о своей внешности, об удовлетворении именно своих, а не чьих-то ещё желаний. В обязательном соблюдении информационной гигиены — надо поменьше загружать мозги всяческим негативом.

— Любовь к себе — это, в первую очередь, забота о своем развитии: интеллектуальном, духовном, психологическом, профессиональном, — сказал корреспонденту Мир 24 психолог Дмитрий Басов. — Во вторых, это умение создавать комфорт и вокруг себя — как физический как и эмоциональный. В третьих, это умение радоваться своим достижениям, успехам, своему развитию и прощать себя за оплошности и неудачи.

А если смысл жизни состоит в заботе о других?

Бывают люди, для которых забота о детях, семье, о других людях и составляет смысл жизни. Надо ли им учиться больше любить себя? Надо ли менять себя ради этого?

— Это их право выбирать – надо им учиться или нет, — говорит психолог Лариса Нестерова. — Но зрелый человек – это не только заботящийся о других. Да и не может действительно эффективно заботиться о других человек, который забывает о себе. По причине отсутствия такого опыта с самим собой, он многое упускает. А своим поведением демонстрирует, как отдавать себя без остатка. И близких своих, таким образом, учит тому, как не любить себя. Кроме того, есть такой кризис жизненный, который называется «Птенцы покидают родное гнездо». Когда у человека со сверхзаботой дети устраивают жизнь, он остаётся без смысла. Как он будет жить дальше, если не обретёт новый смысл? Большой вопрос.

— Мне откровенно жаль таких людей и тех, о ком они «заботятся», — говорит Людмила Ющенко. — Такие люди приносят себя в жертву другим, а эта жертва в итоге может оказаться никому не нужной. Более того, такая жертва причиняет боль и страдания и тем, кто заботится, и тем, о ком заботятся.

Психолог Марина Ашимихина признает, что в нашем обществе принято жертвовать собой, жить ради кого-то.

— Правда многие из тех, кто жертвует собой, не спрашивает, а нужна ли другому человеку эта жертва, — сетует она. — Часто так говорят родители: «Живу ради детей!» А к старости они же эту фразу переделывают в такую: «Я на тебя всю жизнь положил, а ты вон как со мной поступил!». Другой человек становится смыслом жизни тогда, когда невозможно найти смысл в своей собственной жизни. Чаще всего такие люди строят эмоционально зависимые отношения. Им сложно опираться на себя, они испытывают панику, страх, когда остаются одни. И если тот, кто составлял смысл жизни, уходит, то и сам человек «исчезает, перестает жить, замирает». Таким людям, прежде всего, нужно обращаться к себе, но им сложно поверить, что их проблема не в том, что кто-то другой ушел, а в том, что сам человек не знает, как прийти к себе. И с такой проблемой ко мне приходит до 90% всех клиентов.

— Чрезмерная забота о других является проблемным аспектом, — говорит Дмитрий Басов. — Как правило, стимулом такого поведения является глубокий внутренний дефицит, неверие в себя, в свою ценность, нужность и уникальность. Чрезмерная забота о другом выступает как стремление подтвердить свою значимость, не чувствовать себя нуждающимся в заботе, а чувствовать себя сильным и уверенным. Такие люди, как правило, действуют по принципу: надень свитер — мне холодно! Чрезмерная забота о другом, с психологической точки зрения, является извращенной формой заботы о себе. Я не могу позаботится о себе, так как чувствую стыд, вину, беспомощность... Тогда я помещаю свою «детскую» часть в другого человека и забочусь о нем как о себе, сам же при этом я могу позволить себе чувствовать себя важным, нужным и всемогущим. Как правило, люди прошедшие психоаналитическую психотерапию, научившись любить себя, начинают заботиться о других только по их просьбе и делают то, что важно не им самим, а тому, кому эта забота предназначена.

Олег Колмычок еще более решителен в своих рекомендациях.

— Для тех кто состоит в браке и хочет сохранить гармонию и счастье в себе и в семье на долгие годы, необходимо запомнить железное правило: «Себя люби сильнее, чем супруга (супругу), а супруга сильнее, чем детей, — сказал он.

Чем любовь к себе отличается от эгоизма

Как понять, где пролегает граница, не означает ли любовь к себе обычный эгоизм? Психологи четко разделяют эти понятия.

Людмила Ющенко напоминает, что эгоизм — это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других (это цитата из Википедии).

— Человек, любящий себя, никогда не будет считать себя выше других, — говорит она. — Он знает свою ценность, соответственно знает, что каждый человек так же ценен, как и он сам. Поэтому к другим он будет относиться с уважением и любовью.

— В идеале, когда человек действительно любит себя, он от избытка любви внутри себя щедро дарит её окружающим. Помнит о своих интересах, но старается быть бережным и с другими. Эгоист «идёт по головам» во имя достижения собственных целей, — говорит Лариса Нестерова.

Дмитрий Басов поясняет, что эгоизм, как и нарциссизм, является защитным механизмом нашей психики.

— Эгоизм призван скрыть внутреннею пустоту через попытку наполнить себя внешними вещами, — сказал он корреспонденту «Мир 24». — Как будто конфеты, косметика, крутая машина или СПА-процедуры могут компенсировать недостаток любви и заботы родом из детства. Как правило, эгоизм удовлетворяет фальшивые потребности, которые составляют фасад личности. Эгоист всегда тянет одеяло на себя, не обращая внимание на то, каково при этом другим. Он как бы выбрасывает свою «нуждающуюся» часть, помещая ее в других: вот пусть другие померзнут и поголодают, а я буду сыт и одет...

Любовь о себе и настоящая забота всегда учитывает интересы окружающих, так как для здорового человека важно, чтобы и близким людям вокруг было хорошо. А главное, любовь к себе помогает нам удовлетворить настоящие глубинные потребности в любви, понимании, принятии, которые эгоистичный или нарциссичный человек предпочитает игнорировать в себе, так как они являются для него слишком болезненными.

Вероника Житина, психолог и коуч-тренер из Томска, так сказала корреспонденту «Мир 24»:

— Часто поиски ответа на этот вопрос превращаются в «проплывание между Сциллой и Харибдой», между страхами, что другие осудят, обвинят в эгоизме, и стремлением проявить свою индивидуальность, реализовать себя. Любовь к себе — это, в первую очередь, принятие себя таким, какой ты есть со своими достоинствами и недостатками, ощущение своей целостности. Эгоизм, наоборот, своих недостатков видеть и признать не хочет, идут попытки сравнения себя с другими в свою пользу, выпячивание тех своих сторон, которые нравятся, в которых уверен, фокус внимания эгоизма сосредоточен только на своих потребностях, игнорируя других. У эгоизма отсутствует целостное восприятие себя, другого, ситуации, поэтому, пожалуй, лучше искать не границу между любовью к себе и эгоизмом, а развивать другое восприятие себя и мира, переместить свой фокус внимания с частностей на целое. Как говорили древние: я в мире и мир во мне.

С психологами беседовала Татьяна Рублева

Как научиться любить себя

Большое количество страданий, которые мы испытываем в жизни в большинстве своем связаны с нашим отношением к себе. Мы себя не любим, мы себя не знаем, чувствуем виноватыми и ни на что негодными. Бывают времена, когда просто ненавидим себя. Но в праве мы выносить себе такой приговор? Достойны ли мы его? Давай поговорим о том, как больше узнать о себе и как научиться любить себя. Ведь каждый из нас достоин любви!

Любовь к себе, как залог успеха

Любить себя нужно обязательно.

Существует несколько специальный упражнений, с помощью которых ты можешь научиться любить себя. Но прежде чем перейти к ним, я хотел бы рассказать о признаках, которые явно свидетельствуют о нелюбви к себе.

1. В твоей голове часто появляются негативные мысли о собственном несовершенстве, недостатках, невезучестве и так далее. Часто чувствуешь себя неловко, когда посторонние люди начинают хихикать поблизости, думая что это они говорят о тебе какие-то гадости.

2. Часто стараешься оправдываться в ответ на комплименты в твой адрес.

3. Грустное выражение лица, скованная походка, сутулая спина – это признаки того, что необходимо начать проявлять любовь к себе.

4. Во многих ситуациях ты чувствуешь себя виноватым, даже если для этого нет повода.

5. Ты часто жалуешься на жизнь, на то, что все не так, ничего нельзя изменить, это не в твоей власти и силах.

6. Свои неудачи и неприятные ситуации ты постоянно вспоминаешь и рассказываешь об этом своим друзьям вновь и вновь. Например, как не устроился на новую работу, о большой ссоре со своим другом или о разрыве отношений со своей любимой девушкой.

7. Когда ты видишь свое отражение в зеркале, то обращаешь преимущественно свое внимание на недостатки, а не на достоинства.

Наверное, этого уже будет достаточно, чтобы понять, что ты не умеешь проявлять любовь к себе. Может ты увидишь в себе все эти признаки, а может только некоторые. Конечно, чем меньше таких вот «сигналов» тем лучше для тебя. Если же они есть, то это повод уже задуматься и пересмотреть свое отношение к себе. Возможно, ты себя недолюбливаешь, но из-за этого сильно не нужно расстраиваться. Можно все изменить.

Когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь.

Луиза Хей

Как полюбить себя

А теперь самое время, чтобы рассказать тебе о «волшебных» упражнениях, которые помогут полюбить себя.

Хвали себя!

Делай это как можно чаще. Хвали себя за все, что происходит в твоей жизни. Например, за правильный завтрак, которые ты смог приготовить с утра, за то что решил подняться по лестнице на 6 этаж, а не поехать на лифте, за то что, начал звонить своей маме каждые 2 дня, за прекрасную проделанную работу на блоге и т.д. А неприятные моменты пропускай мимо, старайся на зацикливаться на них.

Я например, когда происходит что-то плохое говорю себе: «Мой мир заботится обо мне», и сразу перестаешь чувствовать вину по отношению к себе. Это позволяет быстрей переключиться на позитивный настрой, любить себя и мир, который вокруг. Или вспоминай какого успеха ты уже добился в своей жизни и похвали себя. Очень хорошее упражнение будет для тебя, если вечером перед сном ты вспомнишь только хорошее и похвалишь себя. Делай это каждый день!

Дари себе подарки!

Вот это я очень люблю. Когда ты хочешь проявить свою симпатию или любовь, что ты делаешь. Ты даришь человеку подарок. И если у тебя плохое настроение, тебе грустно и кажется, что весь мир уже против тебя, то просто сделай себе подарок! Побалуй себя тем, что любишь. Например, купи любимое мороженное и посмотри интересный мотивирующий фильм дома. А можешь пойти в магазин стильной одежды и купить себе что-нибудь новенькое.

Подумай о том, что ты сделаешь это для себя любимого, что это доставит тебе огромное удовольствие. Я завел себе очень хорошую привычку – дарить себе подарок каждую неделю. Так я научился любить себя. Ведь ближе, чем ты сам у тебя никого нет. Только обязательно относись к этому как к реальному подарку, а не как к очередному твоему «хочу». Можешь представить, что не ты даришь его себе, а, например, Вселенная — за хорошие заслуги.

Делай комплименты своему отражению!

Это наиболее простой, но в тоже время один из самых эффективных способов научиться любить себя. Каждый день уделяй этому упражнению 5-10 минут. Для этого лучше всего воспользоваться большим зеркалом, в котором ты сможешь увидеть свое отражение целиком. Расположись к зеркалу лицом и обратись к своему отражению по обращению, которое тебе больше всего нравится, которое хотелось бы услышать в свой адрес от другого человека. Я, например, обращаюсь к себе, как князю выдуманного большого княжества Бургундского.

Начни разговаривать со своим отражением. Скажи себе, что ты замечательный человек, который смог достичь успеха, говори себе самые красивые комплименты, которые хотелось бы услышать от других людей. Поблагодари себя и свое тело за внутреннюю и внешнюю красоту. В общем, говори только хорошее и вообще не критикуй! Смотри, чтобы твой ум ни разу не подумал, что-либо плохого.

Делай эти 3 упражнения каждый день в течение целого месяца и ты увидишь положительные результаты. Скорее всего, они появятся уже раньше, буквально через недельку одну-другую. Твоя жизнь начнет меняться к лучшему. И это не будет удивительным, ведь ты сможешь начать любить себя, а это значит, что и твое окружение к тебе начнем относиться с любовью. В жизнь придут только позитивные моменты, а ты будешь каждый день радостным и счастливым.

Себя надо любить и хвалить! Не поручать же такое ответственное дело другим людям!

Макс Фрай

Заключение

Если ты не сможешь проявлять любовь к себе, то  стать успешным человеком у тебя не получится. Впереди всегда люди, которые любят себя и хотят жить интересной и яркой жизнью. Я скажу точно, что именно с любви к себе начинается успех, с понимания того, что ты индивидуален и можешь многое в этой жизни поменять, на многих повлиять. Научиться любить себя и повысить свою самооценку должно стать твоей целью не просто на ближайшее время, а на всю жизнь. Полюби себя и тогда все будет.

научитесь любить себя

Перейти к контенту pinterestFacebookFacebook GroupInstagramyoutubelinkedintwittertelegram Войти
  • Саморазвитие Переключить меню
    • Самосознание
    • Самолюбие
    • Тип личности Переключить меню
      • Empath
      • iss
      • Советы по здоровью
      • Духовное
      • Медитация
      • Уроки жизни
      • Вдохновение и мотивация
    • Переключить меню отношений
      • Переключить меню
        • Романтические отношения
        • Отношения на работе
        • Семья
        • Воспитание
        • Дружба
        • Созависимость
        • Токсичные отношения
        • Приложение
        • Граница отношений
        • 900 03 Понимание мужчин
        • Понимание женщин
      • Психическое здоровье Переключатель меню
        • Злоупотребление
        • Стресс
        • Беспокойство
        • Депрессия
        • Расстройства личности
        • Травма
        • 9000
        • 9000 9000
        • Пристрастие 9000 9009
        • N Secrets знаков зодиака
        • Психологические факты
        • Mind and Brain
        • Книги
        • Духовная наука
        • Путешествия
        • Новости
        • Weird
        • Entertainment
        • Art
        • 0003 Философия
        • 0003
        • Видео
      • Цитаты Переключить меню
        • Цитаты о любви
        • Облако мыслей
        • Мемы Зодиака
        • Научи меня жизни
        • Цитаты о любви к себе
        • Быть мной
        • Интересные факты
        • Интересные факты
        • Inspire Me
        • Spiritual Seeker
        • Цитаты о психическом здоровье
        • 2 часа ночи
        • Подтверждающие цитаты
        • Deep Quotes
      • Readers BlogMenu Toggle
        • Mind Talk
        • Readers Toggle This
        • Readers
        • Пусть начнутся разговоры разума
      • Коронавирус
      Искать Искать: Главное меню

      Сначала нужно полюбить себя, прежде чем вы сможете по-настоящему любить других

      Есть клише, говорящее, что сначала нужно полюбить себя, а потом может глубоко любить других людей, будь то супруга, семья или друзья - при условии, что мы знаем разные виды любви. Это, безусловно, прекрасное высказывание, но давайте попробуем проанализировать и найти ответ на вопрос, почему так важно сначала любить себя, с очень практической точки зрения.

      Самый простой первый шаг, который мы можем сделать, - это начать с того, что в вас есть что-то, что вам не нравится - это может быть часть вашего тела, часть вашего персонажа, ситуация, в которой вы находитесь, или что-то еще. . Вы видите что-то в себе с очень негативной точки зрения, правда это или нет. Если у вас есть ложное представление о себе или о ситуации, с которой вы сталкиваетесь, это называется когнитивным искажением, но также очень возможно, что у вас действительно есть недостаток, который вам не нравится.

      Значит, тебе что-то в себе не нравится. Во взаимодействии с другими людьми, с людьми, которых вы любите, существуют три основных варианта. Первое: (1) у них есть то, что вам в себе не нравится (например, у кого-то много денег, а вы бедны), второе - это (2) им не хватает того же, что и вам (вы оба бедны), и третья причина заключается в том, что (3) они находятся в процессе приобретения того, что вы хотите, будь то больше денег, более красивое тело, черты характера или что-то еще.

      Когда его нет

      Если им не хватает того же, чего не хватает вам и не нравится в себе, могут произойти две вещи. Во-первых, (1) вы чувствуете себя немного лучше, потому что не только вам не хватает этого. Есть кто-то еще в таком же положении, как и вы. Жить становится немного легче. В то же время вам напоминают о ваших недостатках каждый раз, когда вы приветствуете этого человека. Таким образом, хотя это заставляет вас чувствовать себя немного лучше, это также заставляет вас чувствовать себя немного хуже, потому что вы можете видеть отражение своего недостатка в другом человеке.

      Самая большая проблема, , состоит в том, что двое или более людей, собирающихся вместе с одним и тем же недостатком, обычно не борются вместе, чтобы преодолеть его, а вместо этого ворчат, скулят и жалуются на несправедливость жизни. Они навязывают друг другу негативное мышление, и хотя это может быть хорошим краткосрочным снятием эмоционального напряжения, в долгосрочной перспективе это только усиливает страдания и неудовлетворенность собой.

      Это отрицательная спираль. Вы не любите часть себя, и это вас беспокоит.Вы встречаетесь с кем-то, у кого такой же недостаток. Вы оба жалуетесь и плачете, ничего не делая. Вы еще больше сосредоточены на своих недостатках, а негатив отнимает у вас больше времени и когнитивных ресурсов. Следовательно, вы чувствуете себя еще хуже и еще меньше любите себя. Вы просто не можете жить позитивной жизнью с негативным умом.

      Забавно то, что если у другого человека такой же недостаток, но это его не особо беспокоит (другими словами, они не ненавидят эту часть своей жизни), химия для глубоких отношений обычно даже не там.Это второй возможный сценарий. (2) Вы начинаете ненавидеть себя, но это остается без внимания. Вы запутались, и либо угол зрения другого человека становится для вас открывающимся, и вы тоже начинаете любить себя, либо вы никогда больше не захотите встретиться с этим человеком снова.

      Когда вы что-то ненавидите в себе и встречаетесь с человеком, которого любите, с тем же недостатком:

      • Вы, наверное, вместе суетитесь, скулитесь и жалуетесь, а это далеко от отношений любви и заботы.
      • Если они не ненавидят в себе то же самое, что и вы, обычно происходит трение ценностей, и ваша способность любить этого человека уменьшается. Вы хотите поругаться и снять эмоциональное напряжение, но они вас не слушают. Больно еще больше.
      • Их ракурс может открывать вам глаза, и вы начинаете любить себя так, как они любят себя (например, некоторые люди знают, как быть счастливыми и жить с небольшими деньгами). В этом случае вы увеличиваете свою способность любить - способность любить себя и других людей.Но такое случается редко.

      Когда это будет

      Гораздо более трудная ситуация возникает, когда у кого-то, кого вы любите, есть что-то, чего вы ненавидите в себе. Каждый раз, когда вы встречаетесь с ними, они напоминают вам о ваших недостатках. Каждый раз, встречаясь с ними, вы начинаете завидовать. Каждый раз, когда вы встречаетесь с ними, ненависть захватывает ваше сердце, а негативное мышление захватывает ваш разум. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на любви и иметь позитивные отношения с кем-то, вы позволяете негативному преобладать и уменьшаете потенциал отношений.

      Сложность в том, что это может происходить подсознательно, а вы об этом не подозреваете. Это самая хреновая вещь во всей картине. Вы думаете, что счастливы за своего любовника или друга, потому что у них есть то, чего у вас нет, но подсознательно вы обижаетесь на них за то, что они «лучше», чем вы есть. Когда вы подавляете свои чувства и лжете самому себе, даже с позитивным намерением иметь хорошие отношения с кем-то, чудовище в форме негативного чувства вырастает внутри вас и наносит удар, когда вы меньше всего этого ожидаете.

      Обычно что-то еще начинает вас беспокоить в этом человеке, или вы становитесь сварливым, раздражающим, осуждающим человека, которого вы любите, вы начинаете искать другие слабости этого человека или как вы могли бы казаться выше его в любом другом случае, и так далее. Дело в том, что вместо того, чтобы иметь отношения любви, все превращается в «чушь отношений» только потому, что вы что-то ненавидите в себе.

      Решение очень простое, но очень сложное. Вы либо начинаете усердно трудиться, чтобы обрести то, чего вам не хватает и чего ненавидите в себе, либо вы прощаете себя и принимаете себя таким, какой вы есть, действительно глубоко внутри. В противном случае ваши отношения рано или поздно станут чрезвычайно напряженными в негативном ключе - отсутствие любви, понимания и взаимного уважения ; и вы можете даже не знать почему.

      • Когда вы ненавидите что-то в себе и в человеке, которого вы любите, это будет вас беспокоить сознательно или подсознательно. Вы станете нездоровым соперником, вы будете судить, вы попытаетесь иметь больше контроля и так далее. Это определенно не любовь.
      • Вы либо начинаете бороться за преодоление недостатка, который ненавидите в себе, и любимый человек в вашей жизни, у которого нет такого же недостатка, может помочь вам (и если он любит вас, он будет), либо простить себя и принять себя как ты. Если вы не готовы к работе трудно что-то, упорно трудиться, любить себя больше. В конце статьи есть несколько идей, как это сделать.

      Когда они много работают, чтобы получить это

      Третий вариант: человек, которого вы любите, много работает над тем, что вы считаете своим недостатком. Это может побудить вас начать тот же процесс устранения этого недостатка, и так и должно быть, но такое случается редко ; особенно если вы так ненавидите этот недостаток в себе, что у вас нет уверенности в себе и уверенности, что вы можете его устранить.

      Вот почему ненависть к себе действительно считается крайне негативной эмоцией. Он лишает вас силы рационального выбора, силы действовать и бороться конструктивно, сохраняя при этом позитивные отношения с людьми, которых вы любите . Это затуманивает ваши суждения и искажает реальность, реальность того, что никто не идеален в этом мире, и у каждого есть свои сильные и слабые стороны, возможности и угрозы.

      То же самое обычно происходит, когда кто-то, кого вы любите, начинает работать над тем, чего вам не хватает. Вы пытаетесь остановить их, мешаете им с чувством вины и негативными разговорами и пытаетесь навязать им старые привычки и модели поведения. Потому что вы не только боитесь, что у кого-то, кого вы любите, будет то, чего вам не хватает, вы также боитесь потерять его из-за этого; потому что вы не доверяете себе, так как вы не можете доверять себе, если ненавидите что-то в себе.

      Стереотипная ситуация - это когда кто-то начинает тренироваться и питаться намного здоровее, а все его друзья начинают насмехаться над ним, приглашать их к пицце и пиву и так далее.Даже супруг может начать вести себя так же. Потому что это напоминает другим людям, что у них нет силы воли для этого или они боятся кого-то потерять, потому что их сексуальная рыночная ценность будет расти в результате наращивания мускулов.

      Простите себя и полюбите себя

      Очень печально то, что люди, которые действительно ненавидят что-то в себе, обычно даже не несут ответственности за свою ненависть на каком-то уровне. Обычно у них были разрушенные дома, плохие отношения с родителями, произошли шокирующие события в юности, или их наставники были вечными критиками, никогда ничем не удовлетворенными; или, может быть, они чем-то настолько отличались от общества, что чувствовали себя отвергнутыми. Так рождаются когнитивные искажения и люди начинают что-то ненавидеть в себе.

      Тем не менее в какой-то момент вы должны взять на себя ответственность за свои мысли и чувства. Использовать прошлое как оправдание или жалеть себя - это совершенно непродуктивно и пустая трата времени. Вы должны бороться и постоянно совершенствоваться, но не за счет ненависти к себе и другим, потому что вам что-то не нравится или что-то в себе не нравится. Вы должны бороться и продолжать совершенствоваться с позитивными чувствами любви, творчества, сотрудничества, терпимости и мужества.

      Чем больше у вас проблем с самим собой, тем слабее ваша способность любить и тем больше у вас проблем с другими людьми, даже с самыми близкими . Это так просто. Чем больше у вас проблем, тем больше вас беспокоит то или иное отношение к другим людям.

      Если вы сидите на очень строгой диете и у кого-то, кого вы любите, хорошие гены, и он может есть все, что захочет, это будет беспокоить вас каждый раз, когда он набивает себе лицо шоколадом. Это будет вас беспокоить и мешать вам по-настоящему полюбить их.Если у вас нет денег, а ваш любимый друг живет щедрой жизнью, покупая все, что вы не можете себе позволить, и хвастается, сколько денег зарабатывает, это рано или поздно вас задело. Не дай Бог, чтобы они унаследовали деньги, потому что они, вероятно, будут еще больше беспокоить вас, напоминая, что жизнь несправедлива.

      Это , почему вы должны простить себя и принять себя таким, какой вы есть . Чем меньше у вас проблем с собой и чем лучше вы чувствуете свою кожу, идеальную или нет, тем выше ваша способность любить.Я знаю, что это легко сказать, но вот несколько идей, как это сделать:

      • Запишите в себе все, чем вы гордитесь , и читайте их каждый день, когда просыпаетесь. Непосредственно перед или после холодного душа, который заставит ваши колеса работать.
      • Запишите все, за что вы благодарны в своей жизни, и читайте их каждый день перед сном.
      • Соревнуйтесь только с собой. Сравните себя с вами пять или десять лет назад, сохраняя при этом очень четкое представление о том, чего вы хотите в будущем.
      • Перечислите все свои сильные стороны. Действительно преуспевайте в чем-то, так что это повысит вашу уверенность в себе, и вы будете гордиться собой.
      • Если вы что-то ненавидите в ком-то, проанализируйте, какую часть себя вы действительно ненавидите. Это хороший способ узнать себя
      • Если вы знаете, что ненавидите что-то в себе, подумайте, каким отношениям ваша ненависть может помешать, только потому, что у кого-то есть что-то, чего у вас нет, или находится в процессе приобретения.Помните, возможно, вы делаете это подсознательно, саботируя отношения, чтобы защитить себя.
      • Когда люди находятся в процессе приобретения чего-то, чего вы хотите, убедитесь, что это мотивирует вас начать с ними работать. Радуйтесь, что у вас появился новый товарищ по команде.
      • Когда у людей есть что-то, чего вы хотите, учитесь у них как можно большему. Вы можете действительно хорошо понять, как они это сделали. Если они унаследовали это, убедитесь, что вы много работаете в жизни, чтобы ваши дети унаследовали то же самое.Подумайте, есть ли другие способы, как они могут вам помочь. Например, если кто-то из ваших близких унаследовал деньги, он станет потенциальным инвестором вашей бизнес-идеи.
      • Учитесь у людей, которых не беспокоят те же недостатки, что и у вас. Узнай, как они простили себя и приняли реальность такой, какая она есть.
      • Знайте разницу между стандартами, ожиданиями и предположениями в жизни.
      • Практикуйте терпение, терпимость, прощение и используйте эмоциональный учет, чтобы справиться с когнитивными искажениями. Если вы можете бороться, чтобы получить то, чего вам не хватает, то сражайтесь, не жалейте только себя. Если по каким-то причинам это невозможно приобрести, научитесь принимать это. Это может помочь вам выработать собственный стиль, основанный на ваших недостатках.
      • Если вы не можете сделать это в одиночку, обратитесь за помощью. Духовность, религия, психотерапия и многие другие инструменты существуют с целью помочь вам развить лучшую способность любить себя и других. Жизнь слишком коротка, чтобы ненавидеть - себя и других.

      Любите себя - 30-дневный курс

      Измените свою жизнь

      С целительной силой

      Положите конец тревоге, вине, стыду, токсическому гневу, депрессии, нездоровым пристрастиям и сбоям в отношениях с помощью моей 30-дневной программы внутренней связи

      СЛЕДУЮЩИЙ КЛАСС НАЧИНАЕТСЯ 30 ИЮНЯ 2021 ГОДА

      (Если вы приобрели курс «Люби себя» за 199 долларов в июне 2020 года или позже и хотите перейти на следующий курс, который включает мою помощь на форуме и коучинговые звонки, за 100 долларов, нажмите здесь. Это НЕ применяется, если вы приобрели этот курс за 199 долларов США до июньского 2020 года курса Love Yourself).

      Ваша жизнь кажется твердой со стороны, но при этом у вас все еще есть мучительное чувство, что внутри вас есть что-то «неизлечимое»?

      Возможно, вы боретесь с тревогой, гневом, чувством вины или депрессией, которые возникают из ниоткуда или сохраняются слишком долго.

      Или потому, что вы не можете сопротивляться желанию успокоить себя нездоровыми вещами, такими как сахар, алкоголь или слишком много времени перед экраном.

      Возможно, вы все еще сталкиваетесь с серьезными конфликтами в отношениях. Вас срабатывают - часто одни и те же вещи.

      Вы можете задаться вопросом, так ли обстоят дела в жизни. Если это просто то, что вы должны принять.

      Но я могу сказать вам со 100% уверенностью, что жизнь НЕ должна быть такой.

      Можно почувствовать себя легче, больше смеяться, иметь творческую искру.

      Возможны теплые, любящие отношения.

      Просыпаясь, можно каждое утро ощущать безграничную радость и благодарность за свою жизнь.

      И нет, такое удовлетворение не зависит от ваших внешних обстоятельств или от того, что люди в вашей жизни «идеальны» или идеально вас любят.

      Это происходит потому, что у вас есть доступ к постоянному внутреннему источнику БЕЗОПАСНОЙ ЛЮБВИ, независимо от того, что происходит вокруг вас.

      Как получить к этому доступ?

      Через внутреннюю связь.

      Самый трансформирующий инструмент, который я знаю, который всегда работает, когда вы его делаете

      На протяжении 52 лет я помогаю людям научиться исцелять тяжелые эмоции и чувствовать больше внутреннего покоя и радости через процесс внутренней связи.

      Внутренняя связь - самый мощный инструмент трансформации, который я знаю. Это всегда срабатывает, когда вы это делаете.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *