Среда , 8 Декабрь 2021

Границы личного пространства: Границы личного пространства и как их защищать

Содержание

Границы личного пространства и как их защищать

Границы личного пространства – это своего рода невидимые рубежи между вами и миром, а самое важное – между вами и другими людьми. Это границы вашей персональной территории, где вы хозяин и можете принимать решения, ни на кого не ориентируясь.

Значимость прочных личных границ невозможно переоценить. Они означают:

  • способность отстаивать свои интересы;
  • говорить «нет», если вы этого хотите;
  • отличать себя и свои потребности от других людей и их интересов;
  • умение соблюдать баланс в отношениях и других сферах жизни;
  • уверенность в себе и стабильная самооценка.

Многие из нас не очень хорошо умеют чувствовать и охранять свое пространство. Мы воспитаны без понимания того, насколько это важно.

Личные границы в отношениях


Только когда у нас есть уверенность в себе и спокойствие, мы можем развивать здоровые отношения – без созависимости и чрезмерных ожиданий.

У большинства нет базового ощущения безопасности, которое дают личные границы, а именно на нем и строятся отношения. Без этого практически невозможно отдавать и принимать, не обделяя себя и не обижая партнера.

Для достижения целей


Здесь также важно обширное и защищенное личное пространство. Когда мы хотим чего-то, чего еще не имеем, оно должно поместиться в нашей жизни. И чтобы мы могли вместить это, принять на нашу территорию, а потом еще и удержать, также нужны границы.

Кроме того, если мы хотим чего-то, порой мы должны это попросить. А чтобы попросить уместно, необходимо чувство собственного достоинства.

Нарушение и баланс личных границ


Если мы не умеем удерживать свои личные границы, окружающие их постоянно нарушают. Но самое интересное – в этой сфере, как и в других, работает закон баланса. И если в наши границы регулярно вторгаются, это значит, что и мы тоже кому-то часто мешаем, возможно, неосознанно.

Одного без другого не бывает. И очень важно осознать моменты, где мы вторгаемся в чужие границы, а где нарушают наши. Вторжение может быть разным по интенсивности – от мелких проверок-тестов, до настоящего паразитизма.

Тестирование личных границ


Когда мы попадаем в новое окружение, окружающие часто проверяют нас, причем начинают с самых маленьких тестов, почти незаметных. Если мы не реагируем, проверки продолжаются «по нарастающей», пока мы не остановим их.

Порой мы терпим до последнего, чтобы быть вежливыми, и можем заявить о своих правах только взрывом агрессии, после которого нас можно объявить неадекватными и вызвать чувство вины. Это – признак дисбаланса, нарушенных границ.

Паразитизм – что это такое?


Паразит – человек, который потребляет и либо вообще ничего не дает взамен, либо отдает намного меньше, чем взял. Почему это происходит? Человек паразитирует, когда чувствует в себе какую-то нехватку. Он обращается к другим людям, если хочет заботы, участия, всего, чего угодно, потому что чувствует, что ему чего-то не хватает, и при этом сам не умеет себе это давать.

Исходя из закона баланса, если кто-то к нам прицепился и паразитирует, это, скорее всего, значит, что мы сами паразитируем на ком-то. Поэтому очень важно отследить: с кем и как мы общаемся, с какой целью. Может быть, мы постоянно кому-то жалуемся на жизнь, относимся потребительски, – и это нарушает наше собственное равновесие.

Провокация на нарушение личных границ


Очень распространена ситуация, когда мы напрямую провоцируем нарушение наших личных границ. Часто это бывает с родителями. Например, если мы живем с ними или просто очень тесно общаемся, и постоянно ощущаем, как они вмешиваются в дела, вторгаются в личную жизнь, дают непрошенные советы. Мы возмущаемся, но причиной являемся мы сами.

Дело в том, что мы можем бессознательно хотеть такой заботы. Мы сами можем воспринимать любовь, как непременное участие в личных делах человека. И тогда родители дают нам ровно то, что мы на самом деле хотим.

Так мы провоцируем их на нарушение наших границ – в виде заботы, советов или прямого вмешательства в жизнь.

Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ


  • Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» — яркое проявление неумения держать личные границы.
  • Жизнь словно «нараспашку». Например, даем в долг и не просим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улучшаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем остановить это.
  • Вы сами берете у других, понимая, что не сможете отдать. Это уже близко к паразитизму.
  • Мысли о том, кто вам должен и кому вы должны.

И лучше, конечно, это прекратить: прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если есть обратная ситуация, посмотрите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги уже восстановят баланс.

Работа с личными границами и реакция окружения


Как я уже говорил, почти для каждого человека тема личных границ – сложная и болезненная. Но даже когда мы понимаем важность расширения и укрепления личных границ, изменения происходят далеко не сразу. В начале пути, когда мы только начинаем заниматься саморазвитием, наши границы еще не очень сильны. Из-за этого нам приходится постоянно защищаться. Мы жестко ставим рамки, напрягаемся, когда кто-то посягает на наше пространство. Мы можем реагировать сильнее, чем это реально необходимо. Никакой проблемы в этом нет, и стесняться своей агрессивности не стоит. Это временное явление, необходимое, чтобы сбалансировать предыдущее состояние, когда к нам мог «влезть» каждый.

Кроме того, вначале наши границы действительно постоянно проверяют, вторгаясь в личное пространство. Пытаются сливать негатив, давят, просят сделать что-то, что вы делать не обязаны. Для кого-то, возможно, лучшим решением будет сократить до минимума контакты с людьми, которые воздействуют на вас негативно, пока не появится уверенность в себе и сила.

Через некоторое время, после того, как мы проделаем определенную работу, наши границы становятся сильнее: мы обретаем уверенность в своем праве на личное пространство. Тогда и окружающие чувствуют это и ведут себя соответственно.

Оглянувшись вокруг, вы сами можете увидеть людей с различным ощущением внутренних границ. Если посмотреть на одного человека, то сразу становится понятно – на него можно повесить проблемы, пожаловаться ему, поныть и так далее. Но есть другой, при взгляде на которого ясно – к нему так просто не подойдешь. Все, что вы получите, обратившись к нему с какой-то ерундой, это недоуменное: «Это вы о чем? И почему ко мне?» Он как бы дает понять: вы – не по адресу. Причем, как правило, делает это совершенно неагрессивно. Явная агрессия – как раз знак того, что личные границы еще нарабатываются.

Так же четко чувствуют вас и окружающие. Когда у вас внутри есть ощущение собственных границ, люди гораздо реже пытаются на вас воздействовать. Они, конечно, могут все равно попробовать, но реже.

Вообще, когда мы меняемся, наше окружение всегда проверяет нас. И близкие особенно сильно сопротивляются нашим переменам, потому что вы часть их мира и нарушаете привычное равновесие.

Но этот период достаточно быстро проходит: люди примиряются с вашей новой границей. Они прекращают проверки и в целом могут начать вести себя по-другому. Например, бывает так, что рядом с вами просто не говорят те слова, или не делают те вещи, которые позволяют себе с другими.
 

Вадим Куркин


6 типов личных границ, на которые вы имеете полное право – Woman Delice

О том, как расставлять личные границы мы писали совсем недавно (см. пост «Универсальная формула»), а сегодня мы хотим поговорить про то, какие именно границы важно уметь расставлять и защищать.

Вообще, вокруг темы «личных границ» очень много недопонимания, и кто-то считает, что чрезмерное увлечение защитой своих границ граничит с социопатией.

Но на самом деле большинство психологов утверждает, что здоровые границы и взаимное уважение таких границ (то есть не только защита собственных, но и уважение чужих) – это залог крепких и здоровых отношений. В семье, в коллективе, да и в обществе в целом.

ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ

Что это вообще такое – «здоровые границы»? Elizabeth Earnshaw, клинический психиатр и специалист по семейной психологии, в своей книге «A better life Therapy» утверждает, что о здоровых границах можно говорить в том случае, если вы остаетесь на связи со своими чувствами, знаете, что вам нужно, и не боитесь об этом говорить.

На самом деле, большинство людей вовсе не преследует цель нарушать ваши границы, чаще всего они просто не в курсе, что их действия доставляют вам дискомфорт.

Наше общество в целом заточено на то, чтобы максимально скрывать свои чувства и эмоции, и терпеть нарушение личных границ как можно дольше (это называется «хорошим воспитанием»).

Однако корректное расставление границ вовсе не нарушает общепринятых норм общения, просто нужно понимать, как правильно это делать. А для начала нужно разобраться с тем, какие в принципе границы бывают.

ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ

Физические границы включают в себе понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Также сюда входит право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (потребность в еде, во сне и т. д.), депривация которых является одной из грубых форм насилия (например, наказание ребенка голодом).

Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны какие-то виды физического контакта, или о том, что вы испытываете физиологические потребности. Вот как это выглядит на практике:

  • «Извини, я не люблю обниматься, давай обойдемся рукопожатием»
  • «Мне нужно что-нибудь съесть, давайте продолжим разговор позже»
  • «Пожалуйста, не заходите в мою комнату без стука»
  • «Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть»

Нарушение физических границ может принимать самые разные формы: кто-то может слишком близко подходить к вам во время общения, и вас это может напрягать, кто-то может настаивать на своем (например, требовать продолжать прогулку, хотя вы устали и вам нужен отдых).

В любом случае, важно помнить что вы имеете полное право на расстановку таких границ, и уважать это право у других людей.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим людям. Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычерпывая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы.

Как выглядит нарушение эмоциональных границ? Например, привычка кого-то в вашем окружении использовать вас как помойку для своего эмоционального негатива. Такой человек звонит вам когда ему плохо и вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая готовы ли вы все это переварить.

В целом, к нарушению эмоциональных границ можно отнести:

  • неконструктивную и агрессивную критику;
  • неприемлемые или слишком личные вопросы;
  • игнорирование эмоций и чувств другого человека;
  • вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
  • просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так:

  • «Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому они меня обижают.»
  • «Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже.»

Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

@thomastasy

ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ

Время – бесценно, у нас у всех ограниченные запасы времени, и украденное или потраченное зря время невосполнимо (в отличие от других ресурсов). Расстановка здоровых временных границ подразумевает что вы четко осознаете свои приоритеты, умеете оставлять за бортом то, что не является вашим приоритетом прямо сейчас, и не подписываетесь под все подряд.

Когда вы сами знаете, что для вас важно, вам проще ставить временные рамки и при общении с другими людьми:

  • «У меня есть всего полчаса на это обсуждение»
  • «В субботу я провожу время с семьей, поэтому не смогу к вам присоединиться»
  • «Я была бы рада помочь, но прямо сейчас у меня нет на это времени. Я могу предложить свою помощь в следующую среду, если это вас устроит»
  • «Я могу вам помочь с этим вопросом, час моей работы стоит … »

Нарушение временных границ включает в себя:

  • обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты;
  • опоздания, которые нарушают расписания другого человека и вынуждают его подстраиваться;
  • общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник;
  • любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Нет никаких общепринятых норм и правил в том, что касается сексуальных границ – каждая пара устанавливает такие границы сама. Здоровые сексуальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие, которое подразумевает свободное общение на тему того, что нравится / приемлемо для партнера и наоборот.

Также к здоровым сексуальным границам относится право на «нет» любого из партнеров в любой ситуации.

К нарушению сексуальных границ относится:

  • принуждение, физическое или эмоциональное;
  • агрессия в ответ на отказ в близости;
  • принуждение к формам близости, дискомфортным для одного из партнеров;
  • ложь про использование контрацептивов;
  • ложь / сокрытие фактов о заболеваниях;
  • критика желаний партнера или его физической формы;
  • любые действия, которые совершаются без предварительного согласия партнера.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К интеллектуальным границам также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации.

Расстановка интеллектуальных границ может выглядеть вот так:

  • «Я с удовольствием обменяюсь мнениями по этому вопросу, но не во время семейного обеда. Давай вернемся к этой теме в другой раз.»
  • «Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора. Если тебя слишком расстраивает моя позиция, и ты не можешь продолжать разговор спокойно, давай закончим прямо сейчас.»

Если вы не разделяете позицию своего собеседника по сложным темам (например, в компании вдруг объявился расист, который хочет вовлечь вас в интеллектуальный дискурс по теме, и этот дискурс противоречит вашим ценностям и убеждениям), то вы вовсе не обязаны участвовать в разговоре.

Базовое право на отказ во взаимодействии работает для любых личных границ.

МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Сюда входит ваше право на защиту личной собственности, и право на отказ делиться своими вещами с кем бы то ни было, если у вас нет на это желания. Сюда также входят те правила, которые вы устанавливаете когда кто-то пользуется вашими вещами.

Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями. Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати сказать, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).

Вот как это может выглядеть на практике:

  • «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы»
  • «Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой»
  • «К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом»

Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их, или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.

Расстановка границ – это процесс, мы учимся слушать и лучше понимать самих себя, и произносить вслух то, что долгие годы оставалось внутри. Умение защищать свои границы оказывает и другой важный эффект на развитие нашей личности: защищая себя, мы учимся видеть и уважать границы других людей.

Elizabeth Earnshaw

 

post cover photo: @romankraft

Личные границы: как выстраивать и защищать

Мы запираем квартиру на ключ, машина охраняется сигнализацией, проверяем, закрыт ли рюкзак, в безопасности ли кошелек и кредитки. Но часто, оберегая вещи, мы забывам заботиться о своей внутренней безопасности. У каждого из нас есть личные границы. И только мы можем решать, где его границы, кого в него пускать, а кого — категорически нельзя.

Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни она множество раз меняется, зависит от близости с конкретными людьми. К примеру, семью и друзей вы подпускаете ближе, рассказываете им больше, чем приятелям и коллегам.

Видеть личностные границы мы не можем, но отлично их чувствуем. Мы защищены и свободны, когда границы выстроены. И раздражаемся, когда происходит нарушение личных границ.

Формируются границы личности еще в детстве. Прежде всего тем, какие отношения у нас с родителями. К примеру, если мама уважает свои границы, этому учатся и дети. Если их учат, что есть свои игрушки и чужие, что можно делиться, а можно этого не делать.

Виды личных границ

Жесткие границы — мы избегаем любых близких отношений и сексуальной жизни. Это когда практически не просим о даже малейшей помощи и все делаем сами. Не заводим знакомств, друзей. Очень тщательно защищаем всю личную информацию. Все держим на расстоянии. Лучше отказаться от всего самим, нежели отвергнут нас.

Слабые границы — всем все готовы всегда рассказать с радостью, но не говорим почти никогда «нет», когда нас просят другие. Прислушиваемся к мнению других и часто от него зависим. Нормально относимся к неуважению и очень волнуемся, что нас отвергнут, если мы откажем.

Здоровые психологические границы — мы ценим свое мнение, придерживаемся ценностей и бережно относимся к личной информации, делимся в меру. Всегда четко знаем, чего хотим, и готовы всегда заявить о своих желаниях. Умеем отказывать и точно принимаем «нет» от других.

Материальные границы — о том, что можно вам подарить. Когда вы одалживаете деньги, стоит ли вам их возвращать. И наоборот — возвращают ли вам ваше.

Также есть физические границы. Здесь мы определяем, насколько близко разрешаем кому-то быть рядом, прикасаться к вам, где и как. Обратите внимание на сексуальные границы. Только вы можете определять, с кем заниматься сексом и где. Что допустимо, а что категорически нельзя.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Как только нарушаются границы, мы испытываем агрессию. Это один из самых явных признаков, когда их нужно восстанавливать. Мы становимся раздражительными в отношениях с конкретным человеком, недовольны ситуацией и злимся больше обычного. Часто на себя, а не на человека, который топчется на нашей территории.

Мы хотим сказать «нет», но соглашаемся в чем-либо. Делаем неудобные для себя вещи. Оправдываемся, когда не провинились особо. Когда мы провинились, но испытываем чувство вины гиперболизированно. Соглашаемся с мнением большинства, а не стремимся заявить о себе.

Чужие желания важнее наших собственных. Когда мы остаемся с собой наедине, испытываем страх. Вы продолжаете общаться с людьми, которые разрушают вас. Не стремитесь отстоять себя и границы. 

Зачем защищать личностные границы

  • Позволяют строить здоровые, доверительные отношения.
  • Способны спокойно отказывать или менять свое решение.
  • Подпускаем к себе людей.
  • Всегда в контакте с собой, чувствуем, что от нас хотят.
  • Легко защищаем собственную территорию.
  • Очень редко конфликтуем и провоцируем ссоры.
  • Осознанно отвечаем за свои действия и решения.
  • Уверены в себе.
  • Лучше контролируем свою жизнь и более стабильны.

Как выстраивать личные границы

  • Определите свои личные границы. Лучше всего получается выстраивать личностные границы, когда мы любим себя, прислушиваемся и бережно относимся к себе. Бывает, для этого нужно обратиться за помощью к психологу.
  • Для здоровых границ важно проработать свои травмы и установки.
  • Когда мы ценим свое время, также сохраняем границы. К примеру, не отвечаем на звонки руководства в нерабочее время, не воспринимаем критику на свой счет.
  • Важно стучать в комнату ребенка и научить его стучаться к вам.
  • Просить маму приезжать только с предупреждением, а гостей — с приглашением.
  • Пресекайте всегда критику и недовольство вами. Хотя, если у вас выстроены личные границы, негативная обратная связь не должна вас цеплять.
  • Вы точно перестанете давать советы, когда вас не просят, и точно сами знаете, что вам самим нужно.
  • Вы не позволите таких вещей, как чтение личной переписки, сплетни на работе и неуважение к другим. Избегайте опасных ситуаций.
  • Также здоровые границы позволяют быть гибкими — выбирать реакцию на события, уважать и свой выбор, и других, принимать людей разными.

Читайте также: Советы психолога: Как определить и пережить кризис в отношениях?

Читайте также: Психология: Как отследить и контролировать триггеры

Столичные психологи учат отстаивать личные границы

Личные границы — это понимание собственного «я», сфера личных интересов и принципов. Они охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кого-то человек подпускает ближе, все зависит от уровня доверия. О том, как научиться отстаивать личные границы, рассказывает психолог семейного центра «Зеленоград» Анастасия Шабалина.

В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр. Он рассказал, что ему трудно говорить «нет». Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей. Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды.

Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода. Психолог использовал метафорические карты, упражнения на повышение самооценки и поиск личных ресурсов. В итоге проблема была решена. Александр научился общаться с окружающими уверенней, при необходимости отвечает отказом и комфортно себя ощущает в рамках личного пространства.

Определяем личные границы

Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других.

«Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают. Это закладывается еще в семье. Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор, его интересы уважают, то с формированием границ обычно проблем не возникает. И с этим опытом ребенок выходит в мир других людей.

Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии.

«Конкретика, последовательность и неизменность установленных правил поведения — вот „три кита“, о которых необходимо помнить», — подчеркивает специалист.

Признаки нарушения личных границ:

  • Непрошенные советы и критика.
  • Неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника.
  • Зависимость от чужого мнения.
  • Ответственность за чувства других.
  • Потребности других важнее.
  • Страх проявить «я», высказать собственное мнение.
  • Нетактичные вопросы.
  • Неумение говорить «нет».
  • Необоснованные требования.
  • Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например, чтение личной переписки).

Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим. Напротив, если ваши попытки отстоять границы человек игнорирует, отвечает вам насмешкой, лучше сократить общение с ним.

«Общение без соблюдения границ — это бестактно. Вы имеете полное право на уважение своих границ, но и не забывайте об уважении чужих», — советует психолог.

Как отстаивать личные границы:

  • Вы имеете полное право сказать твердое и решительное «нет», отказ должен быть четким, но никаких криков и истерик. И не испытывать при этом чувство вины.
  • Будьте настойчивы в своих интересах.
  • Установите четкие рамки общения — как внутри себя, так и продемонстрировав это окружающим.
  • Проведите письменный анализ своих желаний, интересов и жизненных ценностей. Задайте себе вопрос, как часто вам приходится переступать через них.
  • Помните, что невозможно установить свои границы без уважения к границам ребенка. Если вы постоянно вторгаетесь в его мысли и занятия, заставляя думать и делать, как хочется вам, он непременно продублирует ваше поведение.
  • Личные границы в любом общении всегда проще устанавливать сразу, чем потом отстаивать. Практикуйтесь, это необходимый навык в современном мире. Если вам сложно справиться с этим самостоятельно, обращайтесь к специалисту, который всегда поможет.

Психологи и специалисты столичных семейных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту. Для удобства москвичей на портале «Мой семейный центр» создан раздел «Онлайн-консультации», где вы можете оставить свое обращение и получить ответ на него в течение одного рабочего дня.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Я в домике: как правильно устанавливать границы

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.  И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Реклама на Forbes

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

1.      Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

2.     За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым.  Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Реклама на Forbes

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

·      Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

·      если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

·      если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

·      если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

Реклама на Forbes

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

Зачем нужна зона комфорта и как противостоять ее нарушению?

 | 

Мы живем в обществе, постоянно общаемся с людьми на работе, в магазине, дома. Именно по этой причине нам необходимо место, где мы можем иногда побыть наедине с собой, успокоиться и привести мысли в порядок. Таким пространством является зона комфорта, в которой происходит приобретение баланса, гармонии и восполнение сил. Наверняка вы ощущали дискомфорт, находясь в толпе людей, или чувствовали напряжение, когда незнакомый человек слишком близко подходил к вам, — это примеры нарушения личного пространства. Каждый человек сталкивался с такими ситуациями в своей жизни и на уровне подсознания пытался защитить личные границы. В этой статье мы разберем виды границ личного пространства и способы защиты от вторжения в зону комфорта.

Наши личные границы подразделяются на психологические и физические, исходя из этого существуют несколько зон личного пространства:

  • Интимная зона (15-45 см). В эту зону могут безболезненно входить только близкие люди, друзья. Если незнакомый человек пересечет эту границу, то может возникнуть тревога, напряжение, повышение давления.
  • Персональная зона (50 см — 1,5 м). Зона, которая открыта для знакомых людей: коллеги, приятели, соседи. На таком расстоянии комфортно обсуждать как рабочие, так и личные темы.
  • Социальная зона (1,5 — 4 м). Комфортная зона для общения с незнакомыми людьми.
  • Публичная зона (от 4 м). Зона для публичных выступлений перед большой аудиторией.
Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

При сохранении правильной дистанции человек не выходит из собственной зоны комфорта и не нарушает чужие границы, что способствует лучшему взаимодействию с окружающими и повышению эффективности коммуникаций. Но часто мы сталкиваемся с прямым вмешательством в наше личное пространство, в этот момент важно защитить себя от чужих людей. Воспользуйтесь полезными рекомендациями:

  • Если кто-то пытается нарушить вашу личную зону комфорта, то просто сделайте один шаг назад и скрестите руки. Таким образом вы продемонстрируете свое нежелание допускать к себе незнакомого человека.
  • Если вы чувствуете сильное давление со стороны, то подойдите уверенным шагом к человеку и немного наклонитесь к нему, громко спросите, чего он добивается таким поведением.
  • Если вам тяжело отказывать близким или малознакомым людям, то сделайте паузу перед ответом. Вспомните, что вы в праве делать выбор и никто не может заставить вас передумать. Поэтому смело отвечайте «нет» на просьбы, которые не хотите выполнять.
  • Если вы часто сталкиваетесь с нарушением личных границ на работе или в учебе, то займитесь саморазвитием, это придаст вам уверенности и вы сможете лучше постоять за себя. Сделайте первый шаг к развитию своих навыков, пройдите бесплатный онлайн-курс «Саморазвитие».
  • Если вы почувствовали дискомфорт в общественном месте и хотите спрятаться от людей, но не можете уйти, то достаньте книгу или телефон и погрузитесь в чтение или игры. Вы сможете отвлечься от назойливого шума и создать преграду между вами и толпой.

Как выстроить личные границы | GQ Russia

Как бы выглядела ваша жизнь, если бы система личных барьеров и защитных механизмов работала идеально. А прорыв в зону персонального комфорта случался только с вашего согласия. Ваши личные границы – проекция того, в какой форме вы бы хотели видеть границы окружающих. Это касается и рабочих отношений, и взаимодействия с партнером, и контактов со случайными встречными. То, как вы настраиваете защитную систему вокруг себя, влияет на ваше самочувствие и самоощущение. Ваши границы могут быть более строгими или свободными, в них включены сексуальность, отношение к личному пространству, время и энергия, общение и взаимодействие, религиозные убеждения и этика.  

Установка личных границ – не одноразовое мероприятие, нужна постоянная практика и большое количество вложенных усилий, чтобы система действительно работала. Но с чего начать?

Определитесь

Любое качественное взаимодействие с другими людьми основано на понимании самого себя. Найдите отправную точку и примерно представьте – куда вы движетесь. А также чем вы готовы для этого жертвовать и что для вас приоритетно. Постарайтесь оценить все трезво – недостаток честности с самим собой способен только сильнее размыть границы вашего личного пространства и территории других. 

Подходите взвешенно

Выстроенная граница в одной сфере жизни может быть неприступной каменной стеной, а в другой иметь вполне приветливый пропускной пункт. Не стоит перевыполнять план и замуровываться от людей там, где это для вас не так принципиально. Оставьте самому себе возможность входить в более плотные и доверительные отношения, если вы чувствуете необходимость. Помните, что строгость и лояльность границ – ваше личное решение, не идите на поводу у осуждающих и критикующих. 

Внесите ясности

Не ждите, что окружающие будут понимать ваши намеки и читать мысли. Приучите себя давать однозначные ответы и, если необходимо, доступно объяснять свою позицию. Здесь, конечно, не место резкости и грубости. Любой вежливый отказ и любезная просьба работают лучше агрессивности. 

Не отступайте

С непривычки отстаивать личные границы не так просто. Постарайтесь не бросать свои намерения и использовать новую практику каждый день. Если вы чувствуете, что не справляетесь с внешним давлением, обратитесь с таким запросом к терапевту. Он поможет вам определить дальнейшую тактику. 

Стойте твердо

Зафиксировав несанкционированное пересечение границы, не паникуйте. Еще раз вспомните, зачем вы за это взялись. Постарайтесь ограничить наступление чем-то обезоруживающим. Отлично подходит просьба взять время на размышление или обещание отложенного действия. Конечно, не все будут готовы отступить. Не реагируйте на попытки контролировать, манипулировать и оскорблять: такие люди сами имеют нездоровые границы. Отнеситесь к ним мудро и с состраданием, но не старайтесь их изменить. 

Обозначьте последствия

Неуважение к вашим вновь обретенным границам должно караться определенным образом. Зафиксируйте для себя, какие меры вы готовы предпринять в ответ (но не переусердствуйте). Главное – оставаться непреклонным, позже границы уже не потребуют такой яростной охраны.

Уважайте других 

Начиная с себя, не пренебрегайте чувствами других. Окружающие вас люди тоже нуждаются в неприкасаемом пространстве. Старайтесь помнить об этом.  

Вероятно, вам также будет интересно:

Как начать брать на себя ответственность 

Как понять, что друзья вас используют, и что с этим делать 

Как избежать ошибок, которые испортят о вас первое впечатление

Личное пространство

Научите детей распознавать свое личное пространство в различных ситуациях и защищать себя, если кто-то вторгается в их пространство. В зависимости от ситуации детям может потребоваться;

* Резервное копирование

* Прогулка

* Спросите (или скажите) человека, который должен поддержать / прекратить прикасаться

* Попросите помощи у взрослого

3. Явно обучайте ожидаемому поведению

Некоторым детям потребуется подробное обучение, чтобы по-настоящему понимать и уважать личное пространство других, а также понимать и защищать свое собственное.Вот несколько способов научить детей, что такое личное пространство;

1. Космический пузырь : Используя хула-хуп, попросите детей держать хула-хуп вокруг своей талии, а затем ходить по пространству, наблюдая, когда их хула-хуп ударяется. Скорее всего, там и окажется чей-то личный пузырь. Если вы подойдете намного ближе, другому человеку, вероятно, будет неудобно (убедитесь, что обручи не слишком большие).

2. Сидящий космический пузырь : Для этого вам понадобится много веревок или пряжи, или вы можете использовать длинную скакалку и поделиться ею. Попросите детей сесть и дайте им веревку, пряжу или веревку (или сделайте это на улице и используйте мел для тротуаров). Пусть каждый ребенок продемонстрирует свой личный космический пузырь, расположив вокруг него веревку, пряжу или скакалку, образуя круг любого размера, который они хотят. Посмотрите на детские космические пузыри. Некоторые из них больше / меньше других?

3. Моя зона комфорта : Как и в случае с красным / зеленым светом, один ребенок стоит в другой части комнаты, а другие дети находятся по другую сторону. Эта игра работает лучше всего, если у вас есть только один ребенок, который продвигается к ребенку через комнату.Ребенок, демонстрирующий свой космический пузырь, должен поднять руку, используя сигнал «СТОП», когда ребенок, идущий к ним, подойдет достаточно близко. Еще ближе, и ребенку будет неудобно. Во время игры смотрите на космический пузырь каждого ребенка. Попросите детей поменяться местами, пока у всех не будет очереди продемонстрировать свой космический пузырь.

Личное пространство и безопасность

Еще одна важная причина научить детей понимать и уважать личное пространство — безопасность.Личное пространство может помочь нам оставаться в безопасности. Это может быть буферная зона, которая удерживает людей на безопасном расстоянии и даже от столкновения друг с другом. Личное пространство — это личная и индивидуальная вещь, которую трудно объяснить. Мы почти считаем это продолжением нашего тела.

Люди могут отрицательно отреагировать, когда в их личное пространство вторгается кто-то другой. Они могут просто чувствовать дискомфорт, а могут испытывать беспокойство или гнев. Некоторые дети могут даже физически наброситься на другого ребенка, вторгшегося в их пространство.Важно знать границы личного пространства учеников вашего класса. Особенно, если у ребенка очень маленький космический пузырь и он очень сильно реагирует на то, что кто-то входит в его пространство.

Границы личного пространства ( космических пузырей, ) могут сильно различаться от человека к человеку. Это может зависеть от множества факторов, в том числе от того, насколько хорошо вы знаете другого человека, ваших отношений с ним (нравятся ли они вам, а не они) и насколько вы им доверяете.

Некоторых детей нужно научить создавать большой космический пузырь с определенными людьми или группами людей. Один из способов научить их этому — использовать Personal Space Target . Используя эту мишень для демонстрации, вы должны нарисовать, написать или поместить изображение ученика в середину мишени (яблочко), а затем использовать следующие кольца, чтобы продемонстрировать, с кем безопасно иметь маленький космический пузырь и кому следует держаться на большем расстоянии. Например, члены семьи будут находиться на ринге рядом с «яблочком», а посторонние — на самом дальнем кольце.

Для вашего удобства я сделал для вас 3 личных космических мишени . Первый пуст, чтобы вы или ваш ученик могли добавить информацию. Вы можете нарисовать его, написать или даже использовать настоящие фотографии. Вторая цель имеет оттенок серого, чтобы помочь студентам визуализировать различные кольца / уровни личного пространства. Эта цель может быть полезна для старших школьников. Третья цель выполнена в мягких тонах, чтобы красиво продемонстрировать различные кольца / уровни личного пространства, обычно используемые людьми.

Что нужно знать о личном пространстве

Вы знаете, как вы начинаете чувствовать себя некомфортно, когда коллега нависает над вами, глядя на что-то на экране вашего компьютера? Или как вы начинаете отступать и сканировать комнату в поисках стратегии выхода, когда друг друга подходит слишком близко, разговаривая с вами на вечеринке?

Все мы съеживаемся, когда кто-то вторгается в наше личное пространство. Черт возьми, это даже может показаться неприятным, когда мы наблюдаем, как это происходит с кем-то другим. (Показательный пример: обидчивые политики по обе стороны прохода.) Но есть веская причина, по которой все быстро становится неловко, когда кто-то прорывается через этот буфер, — говорит Майкл Грациано, доктор философии, профессор психологии и нейробиологии в Принстонском университете и автор книги The Spaces Between Us .

«Наше бессознательное понимание личного пространства — это не только фундаментальный способ защиты себя», — говорит он. «Это также одно из доминирующих влияний на нас, формирующее наше межличностное поведение и наше суждение о других». Как только вы поймете, как это работает, вы сможете лучше понять, что на самом деле происходит, когда кто-то подойдет слишком близко, и это поможет вам узнать, как реагировать.

Почему мозг создает буфер

Скорее всего, вы думаете о личном пространстве только тогда, когда кто-то приближается к вам странно и это заставляет вас извиваться. Тем не менее, есть области мозга, которые почти всегда оценивают пространство вокруг вас: теменная кора (которая обрабатывает сенсорную информацию) и премоторная кора (которая играет роль в генерации движений). «В этих областях мозга есть нейроны, которые активируются, чтобы сообщить вам, если что-то или кто-то приближается слишком близко, и вы неосознанно отвечаете, прищурившись, приподнимая плечи к ушам или уходя от опасностей», — говорит Грациано. «Я называю их нейронами« пузырчатой ​​оболочки », и они выравнивают ваше зрение, слух и осязание, чтобы построить мультисенсорную карту пространства
, которая поможет вам создать безопасную пузырчатую пленку вокруг вашего тела».

Мозг обрабатывает пространство вокруг нас двумя способами:

• Он замечает внешние ориентиры, такие как форма комнаты или расположение стульев вокруг стола.

• Он определяет, где находятся предметы или люди по отношению к вашему телу. Например, вы можете легко зарегистрировать, что ваша чашка с кофе находится справа от вашего локтя, вы знаете, как определить, где вилка находится по отношению к вашему рту, когда вы едите, и вы понимаете, когда стоите рядом с незнакомцем по сравнению с друг.

Этот пространственный расчет помогает нам делать простые вещи, например перемещаться по комнате, не натыкаясь на предметы. Это также помогает нам ориентироваться в социальных взаимодействиях, например, знать, где стоять по отношению к другим людям на вечеринке. «Бессознательное ощущение пространства вокруг тела помогает нам чувствовать себя в безопасности», — говорит Грациано. И оказывается, что мы жаждем такого же запаса прочности и для других — на самом деле, эти нейроны головного мозга с «пузырчатой ​​пленкой» также срабатывают, когда мы видим , что кто-то вторгается в личное пространство другого человека , — говорит он: «Вы съеживаетесь, потому что симулируете как бы это было, если бы это происходило с вами — и активируются все те же механизмы мозга.

Эта способность оценивать пространство вокруг нас очень важна для выживания, — говорит Дафна Холт, доктор медицинских наук, психиатр и доцент Гарвардской медицинской школы, изучающая личное пространство. Ее исследования показывают, что теменная и премоторная кора головного мозга становятся более активными, когда что-то или кто-то движется к телу, чем когда оно удаляется. «Осознание объектов, которые находятся рядом или приближаются к нам, которые, возможно, собираются ударить нас или каким-то образом навредить нам, позволяет нам генерировать защитную реакцию, например, блокировать объект или убегать от надвигающейся угрозы», — говорит она.

Конечно, наше выживание зависит и от других вещей. Еда, воспитание, социальное взаимодействие и секс чрезвычайно важны для нашего благополучия — и мы не знали бы, как это делать, если бы не могли внимательно отслеживать и постоянно регулировать количество
личного пространства вокруг нас.

ОбезьянаБизнесизображенияGetty Images

Итак, насколько близко слишком близко?

Хотя вы логически понимаете, что собеседник на коктейльной вечеринке не собирается вонзить зубы в вашу сонную артерию и убить вас, ваш мозг все равно реагирует так, как если бы он мог — вот почему он создает вокруг вас пузыри в качестве безопасных зон. .Исследования 1960-х годов, которые, по мнению ученых, все еще актуальны, выявили четыре из них, каждая из которых предназначена для разных людей в вашей жизни.

«Интимное пространство» — это ближайший к вам пузырь, простирающийся на расстояние до 18 дюймов от вашего тела; он предназначен для семьи, влюбленных и близких друзей.
«Личное пространство» простирается на 1,5–4 фута от тела; вам, вероятно, комфортно, когда в него входят друзья и знакомые.
«Социальное пространство» простирается от 4 до 12 футов; именно здесь может происходить взаимодействие с новыми знакомыми и незнакомцами.
«Общественное пространство» выходит за рамки этого; любой может войти, не вызывая срабатывания нейронов головного мозга «пузырчатой ​​пленки».

Однако эти расстояния являются средними, которые могут варьироваться в зависимости от прошлого опыта, культуры, личности и пола. Одно исследование показало, что тревожным людям нужно больше личного пространства; другие исследования показывают, что то же самое можно сказать и о тех, кто пережил травму. В одном исследовании женщины, сидящие за столом, были более склонны защищать пространство рядом с ними, в то время как мужчины были более склонны защищать пространство перед собой.А люди, облеченные властью или очень уверенные в себе, как правило, имеют самые маленькие буферные зоны, что может побудить их подойти слишком близко, не осознавая, что их действия могут вызывать раздражение.

«Думайте об этих личных пузырях как о ручке регулировки громкости», — говорит Грациано. «Когда ваш эмоциональный объем увеличивается, ваш буфер расширяется еще больше. Когда громкость меньше, она сжимается ».

На страже пузыря личного пространства

Если вы загнаны в угол на сетевом мероприятии с чьей-то рукой вокруг вашего плеча или окружены незнакомцами в вагоне метро, ​​есть тактика, которая поможет вам чувствовать себя более комфортно:

Используйте свое тело язык. Вы, вероятно, уже инстинктивно подкрепляетесь, когда кто-то подходит слишком близко. Тем не менее, вы также можете попытаться предотвратить нежелательное нарушение зоны комфорта до того, как это произойдет. Если вам кажется, что кто-то хочет неудобно обнять или поцеловать в щеку, протяните руку для рукопожатия. Если вы знаете, что сосед или коллега имеет тенденцию подходить слишком близко, попробуйте встать там, где между вами есть преграда, например почтовый ящик или офисный стул. «Часто вы можете избежать нежелательного прикосновения или близости, просто сказав языком тела« Отстань! », — говорит Джейн Адамс, доктор философии, психолог и автор книги Boundary Issues .

Держите свет. Допустим, вы чувствуете себя неловко, когда коллега, который близко разговаривает, не улавливает язык вашего тела. «Попробуйте сказать что-нибудь о своем дискомфорте от физического прикосновения или близости», — говорит Таня Менон, доктор философии, организационный психолог и профессор Университета штата Огайо. «Можно сказать что-то вроде« Я гермафоб », — говорит она. «Когда вторжение в личное пространство не является неуместным, а просто неприятным, вы можете сосредоточиться на своих личных предпочтениях или воспитании.”

Выберите, чтобы нести его. Если близкий контакт кажется безобидным — не преднамеренным, сексуальным или не похожим на какую-то игру с властью, — лучше всего ничего не делать, — говорит Менон. «Возможно, существуют культурные различия, которые объясняют, почему кто-то становится слишком близко», — говорит она. В таких обстоятельствах вы можете повторять безмолвную мантру, чтобы сохранять спокойствие во время неловкости
, или напоминать себе, что взаимодействие будет недолгим.

Включите свое воображение. Вам тесно в общественном месте, например, в лифте или в поезде? «Представьте, что вы попали в пузырь», — говорит Адамс, — это поможет вам успокоиться и почувствовать себя в безопасности.Другая тактика: притворяться, будто люди вокруг вас неодушевленные предметы, такие как стены или деревья, также может уменьшить беспокойство по поводу того, что незнакомцы подходят слишком близко.

Будьте прямыми. «Если вам не нравится чья-то близость или прикосновение, вполне допустимо назвать это и попросить этого человека отступить», — говорит Адамс. Поэтому, если вы обнаружите, что вам делают незапрошенный массаж плеча или чувствуете нежелательную руку на пояснице, и вторжение пересекает черту, дайте этому человеку знать, что он или она слишком близко, чтобы успокоиться.Иногда самое доброе, что вы можете сделать, — это дать кому-то понять, что его поведение пугает людей.


Будьте в курсе последних научно обоснованных новостей о здоровье, фитнесе и питании, подписавшись на информационный бюллетень Prevention.com здесь . Для дополнительного удовольствия подписывайтесь на нас: Instagram .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 фактов о личном пространстве, которые нужно знать

Источник: sirtravelalot / Shutterstock

Новость о том, что бывший вице-президент Джозеф Байден-младший имеет долгую историю физического сближения с людьми, особенно с женщинами, снова поднимает вопрос о роли личного пространства в социальном взаимодействии. По собственному опыту вы знаете, что, когда люди, кроме ваших самых близких партнеров, друзей или семьи, стоят слишком близко, вы чувствуете необходимость отступить в пределах того, что, по вашему мнению, является безопасной зоной.Странно видеть их прямо перед собой, и даже хуже, когда они вступают в физический контакт.

Исследования личного пространства имеют долгую историю в психологии и установили, что существует зона физической близости, которая позволяет людям чувствовать себя комфортно в присутствии других. Однако бывают случаи, когда у вас нет выбора, кроме как быть физически рядом с незнакомцем. Вы стоите в переполненном поезде или автобусе, а человек рядом с вами всего в нескольких сантиметрах от вас.

Чтобы эта близость не стала проблемой, вы делаете все возможное, чтобы установить какой-то невидимый барьер.Самый простой способ добиться этого — избегать зрительного контакта. Представьте, что вы смотрите прямо в лицо случайному путешественнику, с которым вы делите подвесной ремень. Вы знаете, что это очень плохая идея, и поэтому, скорее всего, смотрите вниз и изучаете свой телефон или свои ноги.

Люди также могут очень территориально подходить к своему личному пространству. Возможно, вы привыкли сидеть на определенном месте в классе или на собрании. В одном случае вы приезжаете на минуту или две позже, чем обычно. И вот, есть кто-то на «вашем» месте! Остальное время вы проводите в размышлениях о том, насколько неудобно вы себя чувствуете в этом другом месте, пытаясь подавить чувство раздражения, которое испытываете к человеку за то, что он занимает ваше пространство.В следующий раз вы придете на пять минут раньше, чтобы избежать повторения выступления.

К изучению личного пространства относится исследование пассажиров авиакомпаний, проведенное в 2017 году Лаурой Льюис и ее коллегами из Ноттингемского университета (Англия). Авиакомпании представляют собой идеальную лабораторию для изучения того, как люди относятся к своему личному пространству из-за того, что места расположены близко друг к другу, во время полета нет выхода, и вы мало что можете сделать, чтобы защитить себя от людей, которые не уважают границы.По замыслу Пана, Льюис и ее коллеги назвали этих людей «космическими захватчиками».

В качестве основы для исследования британские авторы обобщают 10 ключевых факторов, влияющих на личное пространство. К ним относятся пол (включая гендерную роль), культуру, возраст, личные предпочтения, межличностные отношения (чувства и социальный статус), плотность комнаты, личность (интроверт или экстраверт), темы, обсуждаемые в данном разговоре, среду (в помещении или на улице). , освещение, вертикальное пространство) и контекст.

В самолете, Льюис и др. объясните, «проксемика» включает «заботу об автономии, контроле и конфиденциальности», которую пассажиры имеют в пределах своего места (стр. 6). Вы, вероятно, относитесь к этой идее, если вы когда-либо тратили большую часть полета на то, чтобы убедиться, что у вас есть доступ к собственному подлокотнику, или сопротивляясь застреванию пассажира на откинутом сиденье перед вами. Помимо физического комфорта, эти факторы также связаны с психологическим аспектом комфорта или степенью стресса, который вы испытываете.

Чтобы изучить факторы, предсказывающие психологический аспект комфорта, британские исследователи опросили международную выборку из 199 взрослых в возрасте от 18 до 70 лет (большинство из них были 18-30 лет). Они начали с того, что попросили участников ответить на вопросы, касающиеся их личных предпочтений в пространстве. Эта шкала представляла собой визуальный стимул двух людей (мужчины и женщины), изображенных стоящими на увеличивающемся расстоянии друг от друга, от близкого расстояния до крика. Участники обводили изображения, которые, по их мнению, представляли их предпочтительное расстояние от незнакомца и предпочтительное расстояние от друга.

В следующей части анкеты были заданы четыре открытых вопроса, в которых участники перечисляли формы вторжения в личное пространство в самолетах, что они чувствовали, когда их личное пространство было вторгнуто, что они делают, чтобы чувствовать себя более комфортно, когда это происходит, а затем в целом как они интерпретируют термин «личное пространство». Вопросы были сформулированы относительно шестичасового полета.

Используя эти изображения личных предпочтений в пространстве, первая группа результатов не выявила различий в предпочтительных расстояниях взаимодействия по национальности, возрасту или полу.Однако, как и следовало ожидать, люди предпочитали быть ближе к другу, чем к незнакомцу. Переходя к перечисленным людьми случаям авиаперелетов, можно выделить три четкие темы.

Первым было физическое вторжение в личное пространство, на что указывало то, что другой пассажир либо передвигался, либо тыкал человека руками или ногами. Слишком маленькие или расположенные близко друг к другу сиденья были еще одним аспектом чрезмерной физической близости. Вторая тема касалась вторжения в личное пространство пассажиров, которые монополизировали или контролировали пространство своими вещами.Третья тема включала длинный список «сенсорных» вторжений, таких как чрезмерный шум, запахи, плохая гигиена, еда или питье, а также участие в нежелательной беседе.

Что интересно в этих выводах, так это то, что, помимо очевидных проблем с физическим контактом и сидением, которые возникают во время авиаперелетов, были вторжения в личное пространство из сенсорной области, которые почти одинаково беспокоили участников. Вы, вероятно, хорошо отнесетесь к этому результату, если вспомните время, когда вы сидели рядом с незнакомцем, который просто не переставал говорить или задавать вопросы.Вы также можете столкнуться с подобным шумовым загрязнением, если находитесь рядом с кем-то в общественном месте, который громко разговаривает по мобильному телефону. Хотя вы, возможно, сможете преодолеть отвлечение, если очень постараетесь, более вероятно, что вам придется надеть наушники, чтобы заглушить громкого преступника.

Участники Lewis et al. Исследование показало, что в ответ на эти нападения на их пространство они испытали ряд негативных реакций, наиболее частыми из которых было раздражение, за которым следовали дискомфорт, раздражение и гнев.Если нарушения связаны с сенсорными нарушениями, участники сообщали о таких реакциях, как тошнота и отвращение (к запахам), клаустрофобия, чувство зажатости и беспокойство. Чтобы преодолеть эти реакции, участники сообщили, что они использовали различные методы совладания.

Самое удивительное, что некоторые заявили, что они противостоят преступнику, и этот подход, вероятно, более вероятен в самолете, чем в других условиях, когда вы можете выйти из ситуации. Кроме того, респонденты заявили, что они пытались вернуть украденное пространство, например захватили подлокотник, когда другой пассажир пошел в туалет.Также в игру вступили невербальные стратегии, такие как вздох, намек или отворачивание. По словам участников, все эти негативные стратегии чаще возникали между незнакомцами, чем между близкими друзьями.

Наконец, при определении личного пространства участники предоставили ответы, подтверждающие литературное определение этого понятия как «невидимая граница, окружающая человека, которая может быть нарушена посредством пространственного вторжения или осознания действий и характеристик других людей» (стр.16).

Подводя итог, британское исследование предлагает пять советов, как справиться с проблемами личного пространства в вашей жизни:

1. Будьте добры к друзьям. У вас больше свободы для вторжения в личное пространство людей, которых вы хорошо знаете, а не незнакомцев, но не принимайте как должное вероятность того, что они не будут возражать, если вы приблизитесь к ним.

2. Посмотрите вокруг. Относитесь с уважением и вниманием к границам, особенно в тесноте, и особенно когда нет легкого выхода.

3. Противостоять, если можешь, но не, если не можешь. Если конфронтация невозможна, найдите способы отвлечься или хотя бы послать сигналы, что вторжение не в порядке.

4. Нюхать, но не шпионить. Помните о чувственных вторжениях, которые вы создаете, нося сильные запахи, слишком громко разговаривая в общественных местах и ​​задавая слишком личные вопросы незнакомцам.

5. Научитесь читать язык тела. Научитесь распознавать сигналы, которые вы подобрали слишком близко, наблюдая за поведением другого человека.Если вы чувствуете, что перешли, отступите.

Личное пространство — ключевой компонент всех отношений, и, к счастью, им относительно легко управлять, если вы понимаете его важность.

Как здоровые границы помогают защитить ваше личное пространство

Личные границы подобны невидимому знаку «вторжению запрещен», который помогает создать ваше личное, эмоциональное и ментальное пространство. Здоровые границы имеют решающее значение для нашей безопасности, здоровья и благополучия.

Что такое личная граница?

Граница — это личный и практический предел, который определяет вас и защищает вас. Это также определяет, насколько вы позволяете другим входить в вашу жизнь и насколько вы расширяете свое самоощущение, когда дело касается отношений. «Установление границ — важная часть установления личности и важный аспект психического здоровья и благополучия». объясняет психолог Хоакин Сельва, Bc.S.

Как здоровые границы помогают защитить ваше личное пространство

Каждым отношениям необходимо личное пространство, которое позволит вам быть самим собой и защитить свою целостность.Однако часто определенные люди могут вторгаться в наше личное пространство и доводить нас до предела. Эти люди считают, что они имеют на это право, и их потребности намного важнее наших.

« Границы — это ваши ценности, ожидания, принципы или ограничения, которые вы устанавливаете, чтобы сохранять физическую, эмоциональную и психологическую безопасность. Установить здоровые границы — значит позволить себе быть собой. Он сообщает всем, что вы отстаиваете, что вы готовы делать и чего никогда не сделаете. », — пишет эксперт по лидерству Луай Рахил.

Здоровые границы помогают нам определить наши личные убеждения, ценности и ограничения. Это непобедимая граница, куда другим людям не разрешено проникать без нашего разрешения. Эта граница защищает наше психическое и эмоциональное благополучие и гарантирует, что действия и поведение других людей не влияют на нас лично. Границы информируют других о том, насколько они могут приближаться к вам или как они могут относиться к вам.

« Границы дают ощущение свободы воли над физическим пространством, телом и чувствами.У всех нас есть пределы, и границы связывают эту линию », — лицензированный семейный терапевт Дженн Кеннеди.

Связано: Установка личных границ для защиты вашего психического здоровья

Установка здоровых границ Как здоровые границы помогают защитить ваше личное пространство

« Здоровые границы — важный компонент самообслуживания », — добавляет Хоакин Сельва, бакалавр наук. Уважать границы других и устанавливать границы для себя очень важно для здоровых отношений и стабильного психического и эмоционального благополучия.Однако часто легче сказать, чем сделать.

Если вы хотите быть более напористым на работе или установить здоровые границы со своим супругом или членами семьи, вы должны установить здоровые правила и обозначить свои границы, чтобы ориентироваться в отношениях.

В жизни мы можем установить следующие границы:

  • Наше личное пространство
  • Наши мысли
  • Наши эмоции
  • Наша сексуальность
  • Наши материальные ценности
  • Наше время, усилия и энергия
  • Наши этические, культурные, политические и религиозные убеждения

Прежде чем вы установите свои личные границы , вам необходимо точно определить, что вы хотите защитить больше всего, и расставить приоритеты.Хотя вы должны установить здоровые границы для каждого аспекта своей жизни, расстановка приоритетов поможет вам определить, где вы хотите быть строгим, а где — гибким.

Связано: 5 шагов к улучшению эмоциональных границ

Есть 3 основных типа личных границ:

1. Ментальные границы

Сюда входят ваши знания, мудрость, мысли, принципы и ценности. Обычно их трудно объяснить или разъяснить другим, поскольку они нематериальны.

2. Эмоциональные границы

Сюда входят ваши эмоции, чувства, настроения, реакции, реакции и дух . Они также нематериальны, и их нужно почувствовать, а не определять.

3. Физические границы

Сюда входит ваше физическое тело и количество других лиц, которым разрешено физически контактировать с вами посредством рукопожатия, прикосновений, ласк, объятий, поцелуев и т. Д. Это правила, которые определяют ваше личное пространство.

Когда вы устанавливаете границы, вы должны понимать, что они часто находятся под сильным влиянием нашей семьи, культуры, происхождения, окружающей среды, региона, личности, динамики семьи и жизненного опыта. Здесь играет роль множество факторов, и вам нужно учитывать и уважать их все, если вы хотите установить здоровые личные границы.

Дженн Кеннеди говорит: « Все мы происходили из уникальных семей. Каждый из нас придает разное значение ситуациям. И мы можем изменить наши собственные границы с годами, когда мы взрослеем и наша точка зрения изменится на .”

COVID расширил границы личного пространства — может быть, навсегда

Процедура остановки дистанции проста: исследователь движется к участнику исследования. Когда приближающийся человек подходит слишком близко, доброволец говорит: «Стой». Задача простая. Но он также довольно эффективен при исследовании размеров зоны физического комфорта человека или «личного пространства».

Эта процедура была неотъемлемой частью предварительного исследования, которое проводилось в Массачусетской больнице общего профиля для проверки изменения восприятия зон личной безопасности до и во время пандемии COVID-19.Исследователи воспользовались исходной статистикой, полученной ими от 19 человек до пандемии. Команда сравнила их с данными, собранными у дюжины этих субъектов после начала вспышки, и обнаружила, что личные границы расширились на 50 процентов или более на один показатель. Это ознаменовало расширение зоны безопасности — естественной, инстинктивной, которая отличается от директивы о двухметровом расстоянии от чиновников общественного здравоохранения.

Это небольшое исследование, но оно является частью растущего объема работ в области социальных наук, пытающихся оценить долгосрочные последствия пандемии для психического здоровья.Исследователям интересно, сохранятся ли изменения в нашей зоне комфорта личного пространства и может ли эта зона меняться от места к месту. Сохраняется ли его наблюдаемый размер в сельской местности Миссисипи, а также в районе Бостона, где проводилось исследование?

Scientific American поговорил с ведущим исследователем исследования Дафной Холт, доцентом психиатрии Гарвардской медицинской школы и Массачусетской больницы общего профиля, которая имеет обширный опыт в попытках понять, как люди создают окружающее пространство, которое они могут считать своим собственным.Она рассказала о своем недавнем исследовании как о предварительном шаге к новому исследованию, которое ее группа планирует провести для оценки продолжающегося психологического воздействия COVID.

[ Отредактированная стенограмма интервью следует за .]

Как вы попали в это исследование?

Я давно интересовался личным пространством. Моя группа изучает некоторые из автоматических форм поведения, которые представляют собой строительные блоки социальных взаимодействий, самые простые вещи, которые мы делаем инстинктивно и автоматически.Одно из таких инстинктивных форм поведения — это то, как мы определяем личное пространство.

Я психиатр. А болезнь, которую я изучал на протяжении большей части своей карьеры, — это шизофрения. И оказывается, что люди, страдающие шизофренией, иногда демонстрируют ненормальный межличностный интервал. Часто они стоят далеко от других людей. И мы обнаружили, что это увеличение личного пространства при шизофрении связано с некоторыми нарушениями социального функционирования. В некотором смысле это звучит по кругу: вы меньше заинтересованы в окружении других людей, и поэтому вы стоите дальше от них.

Для всех есть небольшие вариации в личном пространстве в зависимости от того, насколько хорошо вы кого-то знаете. У всех нас есть зона комфорта, где, если кто-то вторгается, мы начинаем чувствовать себя некомфортно. Культура определенно влияет на личное пространство. Социальная иерархия имеет влияние, но оказывается, что если вы контролируете все эти факторы — а мы можем сделать это в лаборатории, — у людей будут довольно постоянные предпочтения в личном пространстве. На удивление стабильно; на самом деле он не меняется со временем.Мы очень заинтересованы в понимании механизмов мозга, которые управляют этим поведением. И мы провели его исследования с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии с очень высоким разрешением [фМРТ].

Что вы нашли?

Мы обнаружили, что реакции на вторжения в личное пространство демонстрируют интересную закономерность с точки зрения того, как они физически устроены в мозгу. Мы обнаружили, что существуют «столбцы» активации, которые представляют собой по существу тонкие стеки одновременно активированной коры, простирающиеся от середины до внешней поверхности мозга в одной части теменной коры.Эти столбцы реагируют на стимулы, которые находятся в пределах личного пространства, но не за его пределами. Это было действительно захватывающе, потому что это дает нам ключ к пониманию того, как основная сенсорная информация используется для расчета расстояния, на котором мы предпочитаем стоять от других людей.

Вы пользовались другими методами?

Мы также используем обычные методы, в том числе процедуру остановки дистанции, при которой сотрудник исследования приближается к участнику исследования до тех пор, пока тот человек не скажет остановиться.Мы пытаемся понять модель реакции на вторжение в личное пространство — то, что мы называем «формой» реакции. Это то, что на самом деле не совсем понятно.

Мы также использовали виртуальную реальность [VR]. Аватар приблизится к объекту, или субъект приблизится к аватару в среде виртуальной реальности. И оказывается, что у людей очень похожая реакция личного пространства на аватар, как и на реального человека. Ответы практически идентичны, хотя аватары не очень похожи на реальных людей.Аватары могут выглядеть в целом похожими на реальных людей, как трехмерный анимированный персонаж, но они достаточно элементарны, чтобы их можно было сразу отличить от реальных людей.

Что вас изначально интересовало в использовании виртуальной реальности?

Причина, по которой мы решили использовать виртуальную реальность, отчасти заключалась в том, что нашу работу можно было легко перенести в сканер [fMRI]. Но главная причина в том, что на измерения личного пространства влияют физические характеристики людей, вовлеченных в исследование.Например, если вы общаетесь с более высоким человеком, вы собираетесь стоять подальше от него. Так что, если вы используете реальных людей в этих измерениях, в результатах будет некоторый дополнительный шум, связанный с этими различными физическими характеристиками. Но виртуальная реальность позволяет вам полностью контролировать все эти переменные и изучать их вклад. Например, изменение положения или длины руки аватара или зрительный контакт с аватаром могут сказать вам, как эти вещи влияют на личное пространство.

Вы изучали группу людей, чтобы понять, как они работают с личным пространством. А затем появился COVID, который заставил вас проверить, изменилось ли их представление о личном пространстве.

Это действительно казалось очевидным вопросом. Нас всех внезапно попросили практиковать такое поведение — социальное дистанцирование — что довольно неестественно. Мы должны были стоять на расстоянии не менее шести футов от других людей. Типичный размер личного пространства составляет от 60 до 100 сантиметров (примерно от двух до [3.3] футов), в зависимости от обстоятельств.

Социальное дистанцирование как мера общественного здравоохранения очень преднамеренно, но обычно мы дистанцируемся от другого человека бессознательно. Итак, вопрос был таков: как нормы общественного здравоохранения влияют на границы нашего инстинктивного личного пространства? С виртуальной реальностью у нас была возможность изучить вопросы, связанные с личным пространством, в безопасном и свободном от вирусов контексте.

Что вы узнали?

Мы обнаружили, что личное пространство резко увеличилось по всем параметрам, которые мы измеряли.Мы измеряли это, когда человек приближался к другому человеку или аватару, или когда аватар или человек приближался к участнику исследования.

Во всех проведенных нами измерениях мы обнаружили значительное увеличение личного пространства во время пандемии по сравнению с такими же измерениями у тех же людей, собранными до пандемии. Мы видели это даже в ответах на аватарки. Таким образом, это было явно не из-за непосредственного риска или опасности заражения.

Насколько увеличился периметр личного пространства?

Из 19 участников 12 человек прошли все оценки, включая сеансы виртуальной реальности, до и во время пандемии.Для тех, кого оценивали оба раза, размер личного пространства увеличился на 40-50 процентов или более по сравнению с тем, что было до пандемии, когда для одного из измерений он составлял от 80 до 90 сантиметров [примерно от 2,6 до трех футов]. Мы взяли. Сейчас он составляет в среднем 125 сантиметров [4,1 фута].

Итак, вы собираетесь провести более крупные испытания, связанные с личным интервалом?

У нас есть грант Национального института здравоохранения для поддержки сотрудничества с некоторыми инженерами Массачусетского университета в Амхерсте, которые разработали носимый датчик, который может измерять расстояния от других людей с помощью звуковых волн.То, как звук отражается от других предметов в комнате, может сказать нам, стоит ли человек рядом с живым существом или с неодушевленным предметом. Мы можем измерять личное пространство в реальном времени с помощью датчика.

Это исследование было запланировано до COVID для измерения личного пространства у людей с шизофренией, но мы говорим об использовании этой технологии также для изучения восстановления людей после пандемии и о том, можно ли с помощью Этот способ.В конечном итоге мы хотим иметь возможность определять людей, которым нужна помощь на этом этапе кризиса.

Как психиатр, беспокоитесь ли вы, что эти эффекты могут быть долгосрочными?

Да, я думаю, что мы уже наблюдаем симптомы посттравматического стресса у некоторых людей и что некоторые из них более уязвимы, чем другие, к психологическим последствиям этой общесоциальной травмы. Я думаю, что некоторым людям будет труднее приспособиться к новым нормам.Мы можем использовать объективные маркеры социального поведения, такие как измерения личного пространства, для выявления людей, нуждающихся в дополнительной поддержке.

Мы также разработали вмешательство на основе виртуальной реальности, по сути, курс или семинар, который призван помочь людям оправиться от пандемии. Это помогает повысить сопротивляемость за счет обучения методам, которые могут помочь людям справляться со стрессом и трудными переживаниями или социальными взаимодействиями в повседневной жизни. Но он также нацелен на изменения, произошедшие в личном пространстве.

Входим ли мы в новую фазу, которая приближается к так называемой «новой норме»?

Во время пандемии мы внесли очень резкое изменение в то, как мы взаимодействуем с другими людьми. Это поднимает фундаментальный вопрос о регулировании личного пространства. Будет ли то, что произошло во время пандемии, оказывать постоянное влияние на то, как наш мозг рассчитывает дистанцию, которую мы поддерживаем от других людей?

Может случиться так, что мы никогда не вернемся к нашему прежнему образу жизни в этом мире.В случае личного пространства это может повлиять на такие вещи, как дизайн офисных помещений, наших домов, ресторанов или лифтов. Эти вещи, возможно, придется изменить, если люди постоянно нуждаются в большем удалении от других.

Границы: общественное, частное, личное пространство

Многие молодые люди с аутизмом испытывают трудности с пониманием необходимости установления соответствующих социальных границ.

Обучение подростков с аутизмом личным границам может помочь им избежать неловких ситуаций и, таким образом, может помочь предотвратить их попадание в рискованные / неприятные ситуации.

Может быть полезно согласовать правила относительно того, какое поведение уместно в общественных и частных местах.

Важно объяснить, что такое личное пространство, и практиковать подходящее пространство между подростком с аутизмом и различными группами людей, например. Это нормально стоять так близко к другу, нельзя стоять так близко к знакомому, учителю и т. Д.

Разные культуры поддерживают разные стандарты личного пространства. Например, личное пространство для людей в Японии может быть намного больше, чем для людей в Италии.Антрополог и эксперт по проксемике Эдвард Т. Холл (Hall, Edward T. (1966). The Hidden Dimension . Anchor Books.) Разбил расстояния личной территории на четыре области:

  • 0 — 0,5 метра: интимное расстояние
  • 0,5 — 1,5 метра: личное расстояние для общения между хорошими друзьями или членами семьи
  • 1,5 — 3,5 метра: социальная дистанция для общения между знакомыми / одноклассниками / коллегами / незнакомцами
  • 3.5–7 метров и более: публичное расстояние, используемое для публичных выступлений

Объясните разнице между разными группами людей в жизни подростка и поведению каждой группы, например:

  • Семья — это люди, которые живут со мной дома, можно обнять человека в моей семье
  • Учителя — это люди, которые стоят перед классом в школе и учат меня чему-то, нельзя обнимать учителей (все об объятиях)
  • Незнакомцы — незнакомец — это тот, кого я не знаю.Я не знаю чужого имени. Нельзя обнимать или целовать незнакомца

Вам нужно ваше личное пространство — вот и наука Почему

Термин «личное пространство» относительно нов, но это неприятное чувство, которое вы испытываете, когда кто-то приближается слишком близко, является древним. «На самом деле существует такая вещь», как личное пространство, — говорит нейробиолог Майкл Грациано, автор новой книги The Spaces Between Us. «Мозг вычисляет буферную зону вокруг тела». Эта «вторая кожа» встроена в нашу ДНК.(Узнайте, как ваш мозг определяет то, что вы видите.)

Когда National Geographic догнал Грациано в Принстонском университете, он объяснил необычное чувство личного пространства Дональда Трампа, почему мы не смогли бы использовать инструменты без этой второй кожи, и как его собственная семья обнаружила, что рождение без буферной зоны может иметь разрушительные последствия. (Познакомьтесь с художником, чья амнезия рассказала ученым о мозге.)

Фотография предоставлена ​​Oxford University Press

Пожалуйста, соблюдайте авторские права.Несанкционированное использование запрещено.

Новости полны

историй о мужчинах, которые неуместно трогали женщин или вторгались в их личное пространство. Что нейробиология может рассказать нам об этих проблемах?

Не только нейробиология. Психология изучения личного пространства, или «периферического пространства», как его еще называют, говорит нам, что такая вещь действительно существует. Мозг вычисляет буферную зону вокруг тела, которая очень гибкая. Он изменяется в размере в зависимости от контекста и рассчитывается в значительной степени бессознательно.

Мы ничего не можем поделать. Это часть основы нашего социального взаимодействия, на которой строятся все наши социальные взаимодействия. Это оказывает огромное влияние на то, как мы реагируем друг на друга, понимаем друг друга и относимся друг к другу.

Когда вы говорите о неприличном прикосновении к другому человеку, это огромное вторжение в личное пространство. Требуются относительно особые социальные обстоятельства, прежде чем вы почувствуете себя комфортно, когда вас кто-то касается. Даже просто подобраться слишком близко к другому человеку может быть вторжением в его личное пространство.Это очень реально влияет на людей.

Невидимая вторая кожа — это прежде всего защита. Имеет огромный набор функций. Это может быть такая же простая защита, как защита от реальной физической угрозы, такой как хищник. Впервые он был изучен в 1950-х годах на животных, вокруг которых было личное пространство или «зона полета», которую они вычисляли для защиты от хищников.

Он также может защитить нас самым простым способом от предметов, которые окружают нас в повседневной жизни, например, пройти через дверной проем, не ударившись о него плечом.Мы даже не думаем об этом, потому что у нас есть система, которая подсознательно отслеживает, где находятся предметы, и корректирует наши движения. У людей и других животных он также имеет огромную социальную составляющую для поддержания буфера между одним человеком и другим.

Обычно считается, что у доминирующих особей личное пространство больше. Расскажите нам о «правиле 30 футов» президента Кеннеди и о том, почему нынешний обитатель Белого дома противоречит теории.

Идея о том, что у доминирующего человека больше личного пространства, вероятно, ошибочна.Правило 30 футов президента Кеннеди появилось в 1960-х годах в книге Эдварда Холла о личном пространстве. Холл описал, как президента Кеннеди всегда окружали потоки людей, но вокруг него всегда был пузырь высотой около 30 футов, и лишь очень немногим людям было позволено попасть в этот пузырь. Но, вероятно, это было не его личное пространство, а скорее 30-футовое нервное, личное пространство всех людей, которые были рядом с ним. Они держались от него на таком расстоянии.

Трамп — , в целом очень практичный и удобный.[Смеется] Когда вы видите его с высокопоставленными лицами, ему очень удобно протягивать руку, хватать людей за руки, обнимать их. Это парень, чей защитный пузырь очень мал . Его не пугают другие люди.

Это классика. Идея о том, что у альфа-самцов более высокий статус или у них больше личного пространства, не соответствует действительности. Дело в том, что все , остальные имеют большее пространство по сравнению с этим человеком и, следовательно, очищают пространство вокруг этого человека.

Мозг составляет всего около 2 процентов человеческого тела, но он отвечает за все функции организма.Узнайте о частях человеческого мозга, а также о его уникальных защитных механизмах, таких как гематоэнцефалический барьер.

Некоторые из ваших ключевых открытий о личном пространстве были сделаны с помощью робота, мяча для пинг-понга и обезьяны. Загляните внутрь этих ранних экспериментов и объясните, как они оказались в журнале

Glamour .

Думаю, это вершина моей карьеры! [Смеется] Это было начало моей карьеры невролога в конце 1980-х. Я начал изучать нейроны и их свойства в мозгу приматов, обезьян.Вы измеряете их активность в одном нейроне, слушаете его ping ing или щелкаете, пока что-то происходит вокруг обезьяны.

Мы были детективами, пытаясь выяснить, что заставляет петь каждый нейрон; какое событие он обнаруживает? Мы случайно наткнулись на нейроны, которые реагируют, когда объект приближается к телу или касается кожи. Они были довольно конкретными. Один нейрон может быть специфическим для левой стороны лица, другой — для правого предплечья. Если вы заблокируете зрение обезьяны, нейрон отреагирует на легкое прикосновение к коже.Если вы прикоснетесь к его волосам, нейрон сойдет с ума и щелкнет с очень высокой скоростью 200 шипов в секунду, как пулемет.

У нас были шарики для пинг-понга на роботах, которые двигались вокруг животного. Когда объект приближался к морде обезьяны, нейрон срабатывал с высокой скоростью, говоря обезьяне: «Там что-то есть». Затем мы выключали свет — было совершенно темно — но нейрон все еще работал, крича обезьяне: «Этот объект все еще там! Его не видно, но он все еще там! »

В какой-то момент мы предположили, что этот механизм поможет узнать, где в темноте находятся губы вашего любовника.И этот превратился в статью журнала Glamour . «Ученые из Принстона выяснили, как узнать, где в темноте находятся губы вашего любовника». [Смеется]

Наш мозг включает все, что мы держим в руках, например, инструмент, который использует этот сварщик, в наше ощущение личного пространства.

Фотография Андрея Рудакова, Bloomberg, Getty Images, Getty Images

Пожалуйста, соблюдайте авторские права. Несанкционированное использование запрещено.

Вы предполагаете, что без ощущения мозгом «периферийного пространства» мы не смогли бы делать простые вещи, например, работать с дрелью.Объясните нам связь.

Одно из наиболее практических применений периферийного пространства состоит в том, что мы оборачиваем или расширяем этот защитный предел безопасности от нашей периферийной радиолокационной системы вокруг протяженных объектов, торчащих из наших рук. Если вы кладете еду в рот вилкой, вам нужно чувствовать пространство вокруг вилки, чтобы не ударить и не колоть что-нибудь.

Вероятно, это было решающим для эволюции использования инструментов. Люди разработали сложные каменные орудия. У других животных также есть личное адаптируемое пространство.Вы можете обучить обезьяну пользоваться инструментом и нейронно показать, что механизм личного пространства простирается вокруг инструмента. Я не говорю, что в личном пространстве человека использовали инструменты. Есть много других факторов. Но я думаю, что без механизма личного пространства использование инструментов было бы невозможным.

Улыбки, разработанные как защитный механизм, часто используемый при вторжении в личное пространство, что делает загадочное выражение лица Моны Лизы еще более загадочным.

Фотография Рафаэля Гайарда, Gamma-Rapho, Getty Images

Пожалуйста, соблюдайте авторские права.Несанкционированное использование запрещено.

Улыбка Моны Лизы завораживает нас более 500 лет. Но вы предполагаете, что улыбка, а также слезы и смех в конечном итоге являются просто защитными реакциями. Как так?

Из всех выражений лица улыбка изучена наиболее тщательно. Но не только люди улыбаются; это широко распространено в мире приматов. Это неагрессивное поведение, признак неагрессивности. Верхняя губа подтягивается, глаза прищуриваются, голова наклоняется, туловище наклоняется.Это целый набор защитных приемов.

Плач и смех похожи. Их можно даже перепутать. Смех в своей наиболее примитивной форме кажется частью драки. Когда вы щекочите детей, они смеются. Это часть игрового боя. Но игровой бой — это все же борьба. Вы все еще вторгаетесь в чье-то периферийное пространство. Естественная реакция — это защитная установка: поднятые губы, прищуренные глаза, даже слезы, защита глаз и так далее. Все это естественные реакции во время любой драки или любой ситуации, когда что-то вторгается в ваше периферическое пространство.

Изучив личное пространство в лаборатории, вы тоже испытали сильнейшее влияние. Расскажите нам о диспраксии

вашего сына и о том, как она подкрепила то, что вы открыли как ученый.

У моего сына диспраксия, которая встречается на удивление часто. Он есть примерно у каждого 20-го ребенка. Это неспособность двигаться полностью скоординированно по отношению к окружающей среде. Некоторые люди описывают это как знание того, что вы хотите делать, но испытывающие трудности с этим скоординированным образом.

Есть много разновидностей диспраксии, но, в случае моего сына, казалось, что это больше связано с его личным пространством — пониманием объектов в пространстве непосредственно вокруг тела и способах взаимодействия с ними. У него было множество трудностей. Он имел тенденцию сталкиваться с вещами. Ему было трудно научиться держать карандаш.

Нас шокировало, насколько большая часть нашей повседневной жизни построена на личном пространстве. Когда у вас нет четкого представления о пространстве вокруг вас, дело не только в том, что вы натыкаетесь на предметы или испытываете проблемы с использованием инструментов.Вам трудно учить математику, потому что вы не можете точно указать. Первый урок, который вы усвоите в школе, — это указывать и считать по математике. Вы также не умеете хорошо читать, потому что вам трудно понять, где книга — где слова — по отношению к вам.

Но больше всего нас шокировало социальное воздействие. Он опирался и натыкался на людей, вставал слишком близко или прорвался сквозь них, протискиваясь между людьми там, где не было места. Все то, что на каком-то подсознательном уровне беспокоит людей в социальном плане.Люди очень привязаны к этому особому социальному танцу. Когда что-то идет не так, люди не знают почему, им это просто не нравится.

Весь его социальный мир рухнул. Его школа не знала, что случилось, но им это не понравилось, и они исключили его из школы. Ему было шесть лет, он учился в первом классе, и они думали, что он изнасиловал других учеников! Конечно, он понятия не имел, что делал. У нас был эксперт за экспертом, который говорил: «Ему нужна физиотерапия, он не понимает пространства вокруг своего тела.

Мы рассмотрели целый судебный процесс по этому поводу. Это научило меня, что это, вероятно, встречается гораздо чаще, чем мы думаем. Личное пространство настолько скрыто на поверхности, что большую часть времени мы не замечаем его. Но, мальчик, когда что-то идет не так, ты замечаешь!

«Не вторгайся в мое личное пространство» и «уважай мои границы» — это фразы, которые мы сегодня часто слышим. Есть ли нам опасность стать слишком одержимыми идеей личного пространства?

Нет! Я думаю, нам угрожает напротив ! Механизм личного пространства и глубокий дискомфорт от вторжения существовали еще до того, как мы были людьми.Но сегодня мы все больше живем в киберпространстве, которое не имеет физического или личного измерения. Я подозреваю, что это одна из причин, по которой у нас все больше возникают трудности с социальным взаимодействием. В Интернете намного проще, когда вы не находитесь в чьем-то личном пространстве или рядом с ним, обрушиваться на оскорбления или действовать невероятно недипломатично или деструктивно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *