Желание помогать людям – Что скрывается за желанием помогать. : e_greenberg — LiveJournal

Что скрывается за желанием помогать. : e_greenberg — LiveJournal

Внимание: тема может быть тяжёлой. Зачем мы помогаем другим? Могут ли благие дела стать разрушительными для помогающего? Всегда ли это именно желание помочь? Сегодня хочу обратить внимание на некоторые ситуации, когда помощь другому человеку является вовсе не тем, чем кажется на первый взгляд.

Сразу оговорю, что мы сразу вынесем за рамки этого вопроса экстремальные ситуации, когда, например, человек спасает других ценой своей жизни, или во время войны уничтожает вражеские танки и самолёты, идя на таран, то есть, опять же, ценой своей жизни. Об альтруизме поговорим в другой раз, тема тоже очень интересная и дискуссионная. Сейчас речь больше о бытовой жизнедеятельности.

Итак, в ситуации, когда есть помогающий (спасающий, спаситель) — есть и жертва (обстоятельств, своего мировоззрения, болезни, ситуации и т. д.).  Помогающий и спасающий — всегда находится в неравной позиции, спаситель —  «больше», «сильнее», «опытнее», у него больше ресурсов, он делает доброе дело, он «хороший». Приятно нам чувствовать себя таким? Конечно, приятно. Это придаёт нам значимости в своих глазах или глазах окружающих. Иногда в помощи другому есть нарциссическаий драйв, иногда — удовлетворение потребности в тщеславии, иногда — подтверждение своего мнения о собственном благородстве, собственной «хорошести», а иногда — неосознанное или вполне осмысленное желание манипулировать тем человеком, которому помогаешь. Поэтому первую ситуацию можно в целом описать так: нам самим приятно совершать добрые дела.  В этом смысле, помощь другому — по сути своей эгоистичная практика: помочь другому — порадовать себя самого. И почему бы и нет? Лучше бы, конечно, для человека осознавать свои мотивы, просто для ясности. Ведь если исходить из того, что мы помогаем «для себя», нет необходимости ждать ответной благодарности — и нет необходимости расстраиваться, если благодарности нет. Это как минимум.

Ситуация вторая: помощь оказывается от неумения сказать «нет», не вестись на манипуляцию, из чувства вины, из воспитанной социальной нормы «Не помочь, когда тебя просят — стыдно» и подобных — примерно на этом играют все профессиональные попрошайки.  Хотели ли мы до обращения нищего собрать всю мелочь по карманам и отдать кому-то? Собирались ли это сделать? Что изменилось, когда мы увидели этого просящего человека? Нам стало его жалко? Что это за чувство? Что за ним скрывается? Страх, неловкость, желание побыстрее отделаться от просителя? Чувство вины? Очевидно же, что вы не виноваты в том, что у этого человека что-то в жизни пошло не так, так откуда чувство вины? Если в момент обращения вы чувствуете нарушение своих границ, некое насильственное побуждение вас к «доброму делу», которому вам трудно противостоять — стоит подумать и поискать ответы в себе. Если вы чувствуете укол «совести» (а по-сути — это чувство вины или стыда) — тоже. Это работает не только с профессиональными нищими, но и с коллегами на работе, которым трудно отказывать, с соседями, которые досаждают просьбами о помощи и так далее.

Что значит, «поискать в себе»? Это значит попробовать вспомнить, кто винил в детстве, кто учил, что «надо быть добрым», чей осуждающий голос звучит внутри, когда вы и не хотите отвечать согласием на просьбу, но «как-то неудобно, лучше … помочь». Обнаруженные установки исправляются тем, что осознав их, вы можете начать опираться на собственные. Например, на такие. «Отказывать не стыдно». «Я помогаю тогда, когда у меня есть желание и ресурсы». «Если я кому-то отказала — это не значит, что я недобрая. Просто я помогаю, когда действительно этого хочу». «Я не могу помочь всем, но кое-кому помочь я уже смог и смогу ещё, когда сам сделаю такой выбор». Иногда полезно продумать какую-то вполне конкретную установку: «Я не хочу помогать N., она (он) просто использует моё хорошее расположение, и в следующий раз я смогу спокойно и легко отказать ей (ему)».

Ситуация третья, и на ней хочется остановиться особо:  помощь другим становится ежедневной бытовой практикой в ущерб своим интересам. Например, бабулечка собирает у себя дома или у подъезда 30 кошек, кормит их, спасает, помогает. Дома антисанитария, в подъезде — блохи, пенсия уходит на прокорм животным. Или есть такие люди, к которым «липнут» разные драматичные ситуации — на их глазах постоянно сбивают собак, на их пути обязательно есть погибающие котята, в их дворе всегда есть те, чья жизнь и трагичная судьба не даёт спокойно спать по ночам. Своя жизнь у таких людей отступает на задний план — так как есть те, кому помощь требуется больше. Мать-одиночка уходит с головой в благотворительность (не связанную с профессией), проводит много времени с другими детьми, поэтому часто не успевает побыть со своим: «Те дети болеют, а мой здоров», «У тех детей вообще нет родителей, а у моего есть хотя бы я» — а в это время собственный ребёнок теряет свою мать, ведь она вечно кого-то спасает.

Как правило, у таких людей у самих очень большая и неудовлетворённая потребность в заботе. Не умея организовать заботу о себе самом — своими силами, или получить её со стороны — они проецируют свою потребность в объекты внешнего мира (кошки, собаки, обездоленные люди) — и заботятся о них. Они бессознательно заботятся о себе самих в лице других. У таких людей нет навыка принимать помощь (это «не удобно», «стыдно», «мне всего хватает, что вы», «ладно я, а вот…»). Предложите такому человеку помощь — и он немедленно откажется от неё. Максимум — примет, чтобы тут же раздать другим. Часто у этих людей не обнаружена, не прожита жалость к себе. Часто в детстве такие люди были очень взрослыми, самостоятельными, решали свои проблемы сами. Дефицит заботы в детстве никуда не ушел — это он толкает спасать «таких же, каким был я».  В ком увидится этот маленький, беззащитный, одинокий и брошенный «я» — у всех по-разному. У кого-то в котёнке, у кого-то в чужих детях, у кого-то в дворовых алкоголиках, у кого-то в инвалиде у метро. «Всех очень жалко».  Ещё раз: речь о ситуациях, когда помощь другим очевидно отнимает ресурсы самого человека. Лишает его собственной жизни, крадёт его у близких. Или лишает душевного равновесия, что называется, человека «выносит» почти каждый день от вида кого-то страждущего, его захлёстывают эмоции настолько, что он не может как-то с этим справиться — продолжить работу, переключиться на свои дела.

Что делать, если в одной или нескольких описанных ситуациях вы узнали (может быть, очень частично) себя? Для начала просто задуматься и почувствовать — «Что руководит моими действиями, какое чувство или желание?». Если это желание порадовать в том или ином виде себя — так на здоровье, особенно, если это и ещё кому-то пользу приносит. Если это осознанное  решение делиться тем, что у вас в избытке (деньги, время, душевные силы) — окей, тут просто важно сохранять некий баланс между тем, что вы отдаёте и что оставляете себе. Если же это какой-то особый страх, вина, стыд, жалость, и если вы помогаете исходя из этих отравляющих жизнь чувств (или не помогаете, но часто их переживаете) — то, наверное, лучше помочь всё же сначала себе. Например, попросив поддержки у психолога в своём желании разобраться с темой «помощи» — чем не первый шаг?

e-greenberg.livejournal.com

Почему желание помогать людям вам вредит

Жизнь учит нас тому, что помощь должна быть своевременной. Дело в том, что вы ждете всегда от человека благодарности, а он может вам ее не предоставить. Вам необходимо избавиться от пустых ожиданий. Если вы готовы к тому, что ваша помощь останется без внимания, то можете спокойно заниматься альтруизмом. В противном же случае, лучше дважды подумать. Это сделает вас сильнее и поможет правильно распределять энергию.

Причина первая: разочарование

Ожидания убивают нас. Если вы готовы помогать безответно, бескорыстно, то вам можно это делать. Если вас разочаровывают люди своей бестактностью и отсутствием благодарности, то зачем делать то, что вам не приносит удовлетворения. Самое интересное — то, что 99 процентов людей действительно ждет, что им скажут спасибо.

Когда вы пропускаете кого-то на автомобиле, часто ваш жест добро воли остается без внимания. Бывает и так, что вы уступаете место в автобусе даме или пожилому человеку, но вам не говорят спасибо. Вы не обязаны этого делать. Это не моральная норма, не закон. В Японии вас за такой жест будут презирать, потому что вы таким образом напоминаете человеку, что он слаб.

Таким образом вы можете просто проверять людей. Сделайте какое-нибудь доброе дело, не требующее затрат сил. Если вам скажут спасибо — можно идти дальше. Не рвитесь тратить кучу времени на того, в ком вы не уверены. Помните, что отсутствующие позитивной реакции отнюдь не означает, что человек плохой. Вы можете сами показать себя с плохой стороны, обидевшись на человека, который не поблагодарил вас, ведь он может быть хорошим.

Причина вторая: люди могут не заслуживать вашей помощи

Бывает так, что человек не перестает демонстрировать свою доброту в отношении других, даже если эти люди плохие. Помогая тем, кто плохо ведет себя по отношению к другим, вы падаете в глаза других. Например, кто-то предал вашего друга, а вы этому человеку потом помогли в чем-то. Вы должны понимать, каково после этого вашему приятелю. Кто-то может сказать, что это не его дело, но это еще как его дело, ведь вы друзья. Уважение должно проявляться на всех уровнях. Вам не нужно посылать куда подальше обидчика вашего близкого человека, нет. Вам необходимо сначала сказать о своих намерениях по отношению к тому, кому хотите помочь.

Так вы покажете свое желание не обидеть его. Никогда не забывайте о том, что люди могут быть плохими, недостойными вашей поддержки, тем более безответной. Это изменит вашу жизнь.

Причина третья: люди любят садиться на шею

Большинство людей воспринимает помощь без причины как возможность найти источник бесплатной поддержки. Будьте очень осторожны с таким типом людей. Выйти из данной ситуации очень просто. Нужно помогать только тем, в ком вы уверены. Это касается близких людей, друзей, мужа или жены, коллег, детей. Помогайте тем, кто абсолютно точно не будет вами пользоваться. Запомните еще одно правило — помощь никогда не должна быть односторонней. Просите всегда что-нибудь взамен. Вы сразу увидите тех, кто надеялся на то, что вы сделаете все за них. Это может быть нечто символическое, не обязательно просить чего-то сверхбольшого.

Добивайтесь максимально выгодный условий, чтобы никто не воспользовался вами. Поддерживайте только тех, кто этого заслужил. Вам должно приносить радость то, что вы делаете. Это правило работает по отношению ко всему.

Причина четвертая: вы можете не помочь, а усложнить всё

Если вы не уверены в своих силах, то не помогайте никому. Например, вы выходите из дома, а там пытается припарковать машину девушка. Вы предлагаете свою помощь, но не умеете управляться с машиной, которая больше вашей по габаритам. Вы так только разозлите человека, причем это абсолютно нормальная реакция на того, кто только забрал у вас часть времени вместо того, чтобы реально помочь.

Не давайте обещаний людям, если вы не готовы их сдержать по какой-то из причин. Ваши попытки помочь и реальная помощь — это две разные вещи. Чтобы не отвлекать себя от личных забот и не раздражать других людей, лучше оставлять все как есть.

Всегда думайте, прежде чем помогать кому-то с чем-то. Будьте умнее, хитрее и добрее, но, в первую очередь, по отношению к самим себе. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

28.01.2018 01:59

gurutest.ru

Желание помогать людям |

желание помогать бедным

Практически все мы склонны помогать другим. Желание помогать людям (не берем психические отклонения) заложено у нас в генах.

Нам потребно о ком-то заботиться, кому-то помогать, кого-то опекать.

Так мать заботится о ребенке, взрослые дети помогают престарелым родителям. Кто-то устраивает дома мини-приют для бездомных кошек и собак, кто-то подает милостыню, кто-то занимается глобальной благотворительностью – и спасает жизни людей, строит приюты, больницы. Кто-то раскручивает талантливых поэтов, певцов, актеров. Есть меценаты, инвесторы.

Есть категория людей, у которых желание помогать другим стоит чуть ли не на первом месте в жизни. Они просто не могут пройти мимо нищих, чтобы не расстаться с последними деньгами. Они не оставляют без внимания ни один призыв о помощи. И если даже не в состоянии помочь, делают перепосты Вконтакте или хотя бы пишут к ситуации сочувствующий комментарий. Никогда не откажут дать знакомому в долг, даже если сами нуждаются в деньгах.

Обычно мы называем их альтруистами.

Они часто, в ущерб себе, делают благо другим.

Они обычно имеют очень скромные доходы и не хотят себе бОльшего.

А теперь смотрите – парадокс.

Альтруисты стремятся помочь другим. Но помогают ли на самом деле в той степени, в которой это необходимо, если сами имеют очень скромные доходы, не имеют должных связей и положения в обществе?

Например, они не в силах оплатить умирающему ребенку дорогостоящую операцию. Просто выложить нужную сумму и помочь.

Вместо этого они обычно делают множественные перепосты в соцсетях (которые перепостят такие же скромнодоходчики). Они устраивают интернет-дискуссии на тему «как несправедлива жизнь, что маленькие дети умирают», или пишут сочувственные письма родителям этого ребенка.

Вместо того, чтобы ПРОСТО выложить нужную сумму ребенку на операцию.

Мне недавно Вконтакте пришла просьба перепостить сообщение, что где-то внепланово родились щенки породистой собаки, и теперь их будут убивать. Возьмите щенка себе или что-нибудь еще. Ну в крайнем случае перепостите.

А почему автору сообщения просто не выложить нужную сумму и не устроить собак в приют? Или не построить для них приют?

Денег нет.

Я к чему все это веду. Дело в том, что очень часто слышу от подобных людей, что «мне не нужно денег», что «не в деньгах счастье», что «моя миссия – помогать другим, а не наживать богатство».

Один из наших менторов, большой человек в бизнесе и политике (по совместительству советник Президента США) Даг Уид говорил, что «невозможно накормить голодных, если ты сам голоден», «невозможно помочь обездоленным, если ты сам не имеешь хорошую долю».

Сравните: человек получает 30000 в месяц. Он может оказать помощь максимум на 30000.

А если он зарабатывает в 10 раз больше?

Тогда и помощи он сможет оказать в 10 раз больше! Обычный расчет!

Поэтому людям. Которые стремятся помогать другим, ТЕМ БОЛЕЕ нужны большие деньги!

А насколько велико ваше желание помогать людям?

Понравилась статья? Подпишись на новые:  ПОДПИСАТЬСЯ

На главную

kantrust.ru

11 жизненных ситуаций, когда не нужно помогать другим

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,

что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Учеными доказано, что природе человека свойствен альтруизм. Именно поэтому порой мы стремимся помочь людям даже в ущерб себе.

AdMe.ru же не полностью согласен с таким подходом и знает ситуации, когда оказание услуги кому-либо может быть не только бессмысленным, но и вредным, причем как для нас, так и для другого человека. Итак, помощь далеко не всегда стоит предлагать, когда…

Оказываете свои профессиональные услуги бесплатно

Наверняка вам приходилось попадать в ситуации, когда вас просят помочь, потому что услуга относится к сфере вашей профессиональной деятельности. Да и вообще: «Ну чего тебе стоит?». Особенно это касается представителей творческих профессий: художников, рекламщиков, журналистов, дизайнеров.

Помогая людям бесплатно в этом случае, вы не только обесцениваете собственные знания, умения и навыки, но и теряете деньги, которые могли бы заработать, сделав ту же работу для других людей.

Не можете сделать это качественно

Автор популярной статьи «Почему я перестала помогать людям и вам советую» КэмМи Фам пишет о том, что не надо предлагать помощь, если вы не можете оказать ее хорошо. В качестве примера она рассказывает такую историю.

Как-то ее родители уезжали за границу и попросили присмотреть за цветами. Но КэмМи Фам не особо умела ухаживать за растениями, поэтому часть из них была залита, а часть пересохла. По ее мнению, если бы она честно призналась, что не представляет, как правильно поливать цветы, то родители нашли бы более компетентного человека и остались бы довольны его помощью.

Постоянно даете кому-то деньги

Профессиональные попрошайки, друзья, которым вечно не хватает совсем чуть-чуть, родственники, которые все время занимают до зарплаты, — всем этим людям тоже надо научиться говорить «нет». Они настолько привыкают жить на добровольные пожертвования и рассчитывать на вашу помощь, что просто не прикладывают усилий, чтобы как-то изменить ситуацию.

Многие люди даже отказываются от более прибыльной, но более сложной работы или вообще от таковой, потому что им вполне хватает тех финансов, которые им дают. Вы же тратите собственные деньги на тех, кто это не оценит по достоинству.

Благотворительность не оправдывает свое назначение

Токсичная благотворительность — это сбор средств, который ведется не для помощи нуждающимся в первую очередь, а для удовлетворения собственных амбиций, создания образа спасителя среди тех, кто собирает финансы на больных детей или животных. Такую благотворительность можно распознать по стихийности сбора, отсутствию каких-либо отчетностей и лжеволонтерам.

Не стоит поддаваться эмоциям и переводить свои деньги на карту незнакомых людей, увидев трогательные фотографии. Таким образом вы не помогаете тем, кому рассчитываете, а лишь тешите самолюбие людей, наживающихся на чужом горе. Причем как в эмоциональном, так и в финансовом плане.

Стремление помочь — это ваша потребность

www.adme.ru

Помогать или нет?

Недавно беседовала с одной якутской шаманкой, зашел разговор о милостыни для бедных. Она сказала, что многие шаманы ее круга придерживаются мнения о том, что, давая милостыню, человек совершает очень большое зло. Это злодеяние совершается не на бытовом уровне, а на уровне души человека, поскольку тут уже речь идет о препятствии её развитию. Шаманка сказала, что подобные «благие дела» разрушительны не только для помогающего, но и для того, кому помогают: у помогающего это забирает часть созидательной творческой энергии, которая в итоге уходит на самом деле не на благое дело, а на укрепление позиции жертвы того, кто просит о помощи, поскольку человеку в такой ситуации нет резона думать своей головой, искать самостоятельно выход из создавшегося положения, решать проблему. В итоге, в каком бы размере помогающий не оказал бы помощь страждущему, это никогда не покроет ущерб, нанесенный душам обоих.

Тема помощи (а точнее тема отказа в помощи) для многих очень неприятная, скользкая, провоцирующая много споров, недоумения и несогласия, но если уж вы решили стать на «путь» осознанности, то вам необходимо понимать, что именно стоит лично за вашим «неудержимым желанием помочь». Возможно, сначала вы увидите в себе лишь отголоски этой статьи, но со временем поймете, что каждая ситуация вас касается лично.

Вообще за желанием помогать другим скрывается очень много всего нелицеприятного (если разобраться в мотивах, то чистого желания помогать там и в помине нет):

Желание помогать другим всегда вырастает из детской травмы «брошенного ребенка». Такие люди часто употребляют фразы типа: «мне никто никогда не помогал», «я росла сама по себе, как трава» и так далее. Для таких людей на самом деле желание помочь другим — это просто желание компенсировать то, что им самим не додали, чего их лишили (мне никто не помогал, и я знаю, как тяжело самому добиться того-то и того-то, и поэтому я не буду такой же бессердечной сволочью, как мои родители\\друзья\\коллеги и буду помогать окружающим). На самом деле такие люди помогают не другим, а себе, т.е. тем, в ком они увидели себя (ту самую брошенную девочку или брошенного мальчика, которым никто не помог). Помогая, они пытаются исправить свое прошлое. Они бессознательно заботятся о себе самих в лице других.

Проблема в том, что чем больше власть этой проблемы над вами, тем больше вы пытаетесь помогать другим в ущерб своему здоровью, времени, интересам, личному пространству, а иногда и здоровью своих близких. Как правило к таким людям прямо липнут ситуации, в которых надо проявить максимальную заботу и жалость (брошенные котята, сбитые собаки, неблагополучные семьи-соседи, — все те, чья жизнь и трагичная судьба не даёт спокойно спать по ночам, а в это время их собственные семьи «теряют» свою мать\\отца, ведь они вечно где-то кого-то спасают). Как правило, у таких людей у самих очень большая и неудовлетворённая потребность в заботе. Не умея организовать заботу о себе самом — своими силами, или получить её со стороны — они проецируют свою потребность на внешний мир (кошки, собаки, обездоленные люди) — и заботятся о них. Одним из симптомов такого дефицита заботы, как это ни странно, является неспособность принимать заботу других, этот навык просто неразвит. Такие люди считают, что недостойны заботы и хорошего обращения к ним (причины разные: я плохой; у меня не так уж плохо все, другим хуже, чем мне; принимать помощь — это стыдно; я не заслужил и так далее, а у многих эти комплексы развиваются в страхи и паранойю: мне помог человек, значит ему что-то нужно; я останусь должен; мной потом будут манипулировать через оказанную помощь и т.д.).

Работая над этой «проблемой» надо помнить, что помогая другим (а по сути делая за них всю работу) вы мешаете им расти и развиваться, вы же сами делаете из них жертв (в этом заключается парадокс ситуации: чем больше мы стараемся помочь, тем более несамостоятельным становится объект нашей помощи). Приведу пример с велосипедом: вы не сможете ни научить, ни научиться кататься на велосипеде, если вместе с вами на одном седле будет сидеть помогающий и управлять вашими ногами на педалях. «Чудо» произойдет только тогда, когда помогающий лишит своего ученика какой-либо поддержки и отойдет в сторону.

Чтобы закрыть эту часть вопроса раз и на всегда вам необходимо будет так же пересмотреть свое отношение к родителям (или тем значимым взрослым, которые по вашему мнению «бросили вас на произвол судьбы»), пока вы не простите все обиды, связанные с этой сферой, нездоровое желание помогать другим будет появляться снова и снова в качестве компенсации. Тут, как и во всех описанных в этой статье случаях, нет места спорам о том, кто первый — «яйцо или курица», «помогающий» переборщил со своей помощью или «ученик» попался слишком инертный, — это не важно. У каждого в подобной ситуации равная доля ответственности, у каждого есть равное право сказать «СТОП». Более того, забегая в перед, скажу, что в нас всегда в равной степени живет и «помогающий» и «ученик» («спаситель» и «жертва», «ответственная мамочка» и «неразумный ребенок» и так далее), мы просто меняем эти амплуа в себе в зависимости от ситуации. Все эти пары — две стороны одной медали, и если вы обнаружили в себе одну, но даже не сомневайтесь, вторая где-то поблизости. 

Женская помощь

Отдельно уделю внимание женщинам. У них проблема помощи проявляется особенно ярко, за счет материнского инстинкта (инстинкт — штука сильная, особенно если этот инстинкт не реализован. Здесь речь идет не только об отсутствии детей, но и о меньшем количестве детей, чем хотела бы женщина). В их желании помочь другим есть что-то материнское, желание всех спасти, всех «накормить с ложечки», «запеленать и положить спать» (это тоже процесс гипперкомпенсации). Проявляя такое поведение к другим, они тратят энергию, предназначенную для их детей (образно говоря, пытаются сунуть грудь тем, для кого она не предназначена). Здесь скрывается одна из причин психологического бесплодия: женщина начинает растрачивать свою материнскую любовь и энергию на всех, кому не лень, а не копит ее для того чтобы свершилось материнство (она не в состоянии удержаться от того, чтобы не растратить ее всю, копить ее она не может позволить точно по той же причине, по которой людям с такой проблемой сложно принять чужую помощь или что-то со стороны: отдать — не вопрос, взять — уже проблема). Если женщина не работает над собой, то ей так и не удается накопить эту священную, уникальную энергию и стать мамой, поскольку она дарит ее мужу, родителям, чужим детям подружек, воспитанникам и ученикам и так далее. Эта энергия всегда льется через грудь женщины (молочные железы). Если эта энергия отдается не тому, для кого она предназначена, в груди возникает блокировка, которая может вылиться в мастопатию или опухоль. Грудь предназначена только для грудного младенца! Ни взрослому ребенку, ни мужу, ни родителям «совать» ее не нужно (это противоестественно в конце концов во всех смыслах). Мужа надо учиться любить, как мужчину; родителей любить, почитать и уважать, как тех, кто дал тебе жизнь, с благодарностью; к взрослым детям надо относится соответственно возрасту, а не как к грудным младенцам; к ученикам надо относиться только как к ученикам и не переходить грань, не пытаться им заменить родителей, не пытаться додать им то, что по вашему мнению им не дают их родные и так далее). Об этой же проблеме, только под другим углом говорил и Берт Хеллингер (автор метода семейных расстановок) в своих работах: каждый должен быть на своем месте, если вы относитесь к кому-то как к ребенку, он занимает место вашего ребенка и на «настоящего» ребенка уже нет ни сил, ни энергии, ни времени. И так с любыми отношениями. Здесь тоже нет никакого другого способа выйти из этого замкнутого круга, кроме как разорвать его волевым осознанным решением. 

В последние годы тенденция ухудшается, и я наблюдаю много мужчин, у которых обнаруживают опухоль груди (психологическая причина та же, плюс то, что мужчина выполняет в семье женскую функцию заботливой матери, а не мужскую, как положено).

Вернемся к основной теме статьи. Желание помочь другим исходя из нереализованного материнского чувства очень тесно связано с чувством ответственности за всех и каждого, причем именно неадекватного чувства ответственности (такие люди относятся ко всем, как к неразумным детям).

Важный момент: «неразумные дети» существуют до тех пор, пока есть «ответственные мамочки», готовые всегда помочь и «дать сисю». Этот цикл будет продолжаться до тех пор, пока «неразумные дети» не избавятся от опеки таких «мам» и не станут думать своей головой и решать все вопросы самостоятельно, либо пока «мамочки» не повзрослеют и не отстанут со своей помощью. Чем больше вы помогаете, тем менее самостоятельным становится человек.

Спаситель и жертва

Это далеко не все, что стоит за желанием помочь. Всем приятно чувствовать себя помогающим, «спасителем», чего уж греха таить («спаситель» чувствует себя выше, умнее, опытнее и т.д. просто по умолчанию, это не может не тешить наше Эго). Но спаситель на то и спаситель, он занимается спасением, это его «миссия», а тот, кого он спасает — это всегда жертва, причем жертва вечная. И снова парадокс: жертва остается жертвой ровно до тех пор, пока спаситель не перестанет ее спасать, только тогда жертва поймет, что спасать (а по сути тащить ее на своем горбу) больше некому и начнет грести самостоятельно по направлению к берегу. Реже бывают ситуации, когда жертва «прозревает» и, отбиваясь от рук «спасителей», начинает-таки самостоятельно грести к пресловутому берегу, понимая, что многочисленные спасители тащат ее в разные стороны как лебедь, рак и щука и меньше всего думают о реальной помощи. Здесь, как и во всех предыдущих примерах, этот замкнутый круг можно только разорвать, ждать, когда эта карусель остановится сама собой — нет смысла, спрыгивайте на скорости. Кем бы вы ни были (спасателем или спасаемым) рано или поздно вы поймете, что просящему (а иногда и спасателю) на самом деле не нужен результат. Процесс помощи нужен, а результат — нет! Вот такой вот еще один парадокс.

Обсуждая тему помощи я не могу обойти стороной личную выгоду и эгоизм. Всем людям приятно совершать добрые дела в первую очередь ради себя (хотя я бы сказала, что только ради себя), чтобы почувствовать свою значимость, «хорошесть», подтвердить свое собственное мнение о своем безграничном благородстве, повысить самооценку и т.д. То есть по сути мы помогаем не людям, а себе (для поднятия настроения, ощущения не зря прожитого дня\\жизни). Тут было бы все неплохо, если бы при такой помощи люди не требовали помогать им в ответ, а это уже манипуляция (делаю добрые дела в кредит, оформленный без вашего на то согласия).

Еще один важный аспект: желание помочь часто имеет в своей основе элементарное неумение сказать НЕТ, а за неумением сказать нет всегда скрывается недостаточно высокая самооценка и неуверенность в себе. То есть в этом случае даже желания помочь нет в чистом виде. Есть просто страх отказать, страх того, что про меня подумают в случае чего, страх осуждения, чувство вины. Причины такой ситуации не в «злостном манипуляторе», а в вас самих, в вашей неуверенности, в зависимости от мнения других. С этими проблемами и надо работать. Сомневаетесь, сказать ли «НЕТ»? Тогда спросите себя, а не забирает ли помощь другим мои личные ресурсы? Не лишает ли собственной жизни, не крадёт ли меня у близких? Не лишает ли душевного равновесия? То-то же…

Итоги

Хотите помогать другим людям, — похвально, но убедитесь, что за этим желанием не стоят вышеупомянутые причины. В противном случае от вашей помощи не будет пользы ни вам, ни тому, кому помогаете.

Всем, кто уже приготовился возмутиться на тему: «что же я теперь не могу попросить помощи у мужчин шкаф передвинуть» или «как же я разберусь со своими проблемами — я ж не психолог», отвечу:

Первой категории граждан: включите мозг и что-нибудь, кроме вредности. Потратьте лучше ресурсы, приготовленные для жаркого спора на самоанализ и примените знания, почерпнутые из этой статьи, без юношеских крайностей.

Второй категории: сейчас, в век интернета быть необразованным и неподкованным в областях, которые вас действительно интересуют, — это осознанный выбор, означающий, что на самом деле вам это не нужно, и вы ничего не хотите делать сами. Ваши знания, умения и навыки никогда не измерялись дипломами об окончании чего-то там.

Существует ли «настоящая» искренняя помощь? Да, людям безусловно можно помогать, но такая помощь оказывается с совершенно другого уровня восприятия и это совершенно другой вид помощи («помогать без желания помогать», т.е. без жалости и сочувствия, совершенно равнодушно, не беря ответственность при этом за другого человека, его процессы и результаты, без желания, чтобы твою помощь приняли, и она пошла в прок, без необходимости ответной реакции и благодарности), но чтобы выйти на этот уровень, нужно долго и упорно работать над собой.

Ксения Голицына,
Практикующий психолог,
Мастер Космоэнергетики
2015г

osoznanie.org

Желание заботиться о других, спасать других. Зависимость. Семейная болезнь

Желание заботиться о других, спасать других

Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.

Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.

Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.

Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.

Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.

Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.

Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.

Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?

• Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.

• Когда платим долги его кредиторам.

• Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.

• Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.

• Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.

• Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.

• Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.

• Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.

• Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.

• Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.

В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).

Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).

В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.

Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.

Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.

После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.

Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.

Рис. 1. Треугольник С. Карпмана

Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он… Ну почему, почему это всегда случается со мной?

Почему? На все свои законы есть.

«Спасая» химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник С. Карпмана» или «Треугольник власти» (Karpman S., 1968, 1971).

Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.

Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?

Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. Созависимый может чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.

Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.

Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.

Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.

Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.

Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.

Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.

Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.

Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.

У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.

Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.

Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.

Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его.

Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.

Итак, выше приведены в описательном порядке проявления созависимости. Возможно, кто-то захочет взять в руки краткий инструмент диагностики и быстро определить наличие или отсутствие созависимости у себя, у дочери, у подруги и т.д. Могу вооружить читателя такими инструментами. Привожу некоторые из них ниже.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Желание помогать | islam.ru

Желание помогать – это не простое человеческое чувство. За этим, мне кажется, кроется очень многое. О спасении от пожара или спасении тонущего мы говорить не будем – это вещи достаточно понятные, и не надо думать, спасать или нет. А как понять, нуждается ли человек в помощи, если нет очевидных признаков – ни огня, ни дыма?

 

Казалось бы, можно подумать: если человек жалуется вам на плохую жизнь, это достаточный повод, чтобы задуматься, где достать денег. А вот и нет! Все склонны жаловаться: некоторые делают это просто по привычке, некоторые – чтобы не сглазить своё благополучие.

Благотворительный фонд «Инсан» ведёт серьёзную многолетнюю работу по поддержке нуждающихся. Кто не голодает, не вынужден жить на улице и у кого есть здоровье, чтобы работать, тот не кандидат на спасение программой «Я опекун», разработанной фондом в том числе для того, чтобы показать: прежде чем спасать, необходимо изучить спасаемого со всех сторон.

Помогать человеку постоянно – это всё равно что давать голодающему рыбу вместо удочки, обращаясь к известной притче. За время, которое мы работаем в проекте «Я опекун», встречаются разные семьи, разные истории, все они сопряжены с психоэмоциональным состоянием, и трагедия читается на лицах у всех опекаемых. Но бывали и такие ситуации, когда мамы, находясь в трагическом положении, не желали выходить из него, что, безусловно, влияло на состояние детей. Встречались и такие, которые, несмотря на то, что с ними произошло, не замыкались на своей беде, понимая, что главная задача и цель в жизни – это их дети. Эти люди всеми своими действиями показывали, что готовы совместно с нами вкладываться в своих детей, выполняя все условия, которые диктует программа «Я опекун» благотворительного фонда «Инсан».

Фонд «Инсан» помимо помощи, которую оказывает нуждающимся, проводит и различные мероприятия для подопечных. На этот раз мероприятие психологического характера, которое состоялось в рамках программы «Я опекун», происходило непосредственно с участием детей-сирот. Ведь когда ребёнок поговорит с хорошим психологом – ему становится лучше.  Это ещё один действенный способ помощи!

Программа «Я опекун» разработана таким образом, что главное в спасении людей – не делать за них то, что они могут сделать сами. Принцип такой: подсказывать решения, но не решать. Тут как в психотерапии: не специалист решает проблемы пациента, а сам пациент, психолог же помогает найти верный путь. Раскрыть человеку глаза на его скрытые таланты и способности – одна из целей такой помощи.

Мотивируйте человека начать что-то новое, изменить себя и свою жизнь, выйти за рамки привычного – это будет самая лучшая помощь. Если человек захочет и увидит новые возможности – у него всё наладится.

Команда «Я опекун» желает всем найти в этой жизни время для того, чтобы быть полезными для других. Давайте будем помнить: лучшее вложение – это дети, и они должны жить в мире красоты.

Таиба Асадулаева

islam.ru