Непрошеный совет или непрошенный совет: Как убить в себе склонность к непрошеным советам и научиться советовать правильно

Как убить в себе склонность к непрошеным советам и научиться советовать правильно

• Джессика Маддитт
• BBC Worklife

2 августа 2020

Автор фото, Getty Images

Эксперты утверждают, что давать советы — чаще всего неразумно и малоэффективно, даже если вас просят об этом. Но как правильно вести себя в таких ситуациях?

Вам часто приходится выслушивать советы начальника или коллег-всезнаек? Что вы при этом чувствуете? Зато вам, наверное, нравится, когда кто-то просит вашего совета?

Вспомните, как в последний раз вы обсуждали на работе решение проблемы, а кто-то вмешался в дискуссию и предложил собственное мнение. Пришлось ли вам это по душе? Обрадовались ли вы совету со стороны? Наверное, нет.

Скорее всего, вы отклонили предложение и про себя подумали: «Ты вообще ничего не понимаешь в том, что мы тут обсуждаем». Или даже так: «Мы даже не знакомы».

Эксперт по проблемам коучинга из Торонто Майкл Бунгэй Станьер считает, что многие из нас слишком охотно встревают в разговор со своими предложениями. Он обнаружил, что привычка советовать превратилась в офисах в повальное увлечение, что вдохновило его написать книгу «Ловушка советов» (The Advice Trap).

В этой книге Бунгэй Станьер доказывает, что тенденция раздавать советы произрастает из сложившегося в обществе убеждения: успех означает, что у тебя есть ответы на все вопросы, и если ты лидер, то должен доказывать свою ценность, делясь советами направо и налево, просят тебя об этом или нет.

В большинстве случаев мы делаем это с добрыми намерениями, рассматривая свои советы как способ помочь другим. Однако каждый раз, когда мы спешим советовать, мы выпускаем на свободу, по словам Бунгэй Станьера, своего внутреннего «монстра-советчика».

По мнению эксперта, нам надо прекратить это делать, поскольку, во-первых, в спешке мы можем дать неверный совет. Во-вторых, ваши отношения с человеком, которому вы советуете, могут быть такими, что он просто не прислушается к вам — неважно, хороший вы дали совет или нет.

«Вы почти наверняка пытаетесь решить не ту задачу, — подчеркивает Бунгэй Станьер, — потому что крайне редко самая первая проблема, о которой упоминают, — настоящая. Но даже если вам удалось понять, какой именно орешек надо разгрызть, ваш совет все равно не настолько хорош, насколько вам кажется».

Это происходит потому, что так называемое когнитивное искажение, эволюционно сложившееся ментальное поведение, заставляет нас считать, что наш совет лучше, чем он есть на самом деле (и что мы сами умнее, чем мы есть на самом деле).

У людей — множество когнитивных отклонений, ведущих к тому, что человек оценивает свои умения и способности чересчур оптимистично.

Например, эффект Даннинга — Крюгера состоит в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу этого самого уровня своей квалификации — они просто «не осведомлены о своей неосведомленности» и охотно предлагают свое мнение по вопросам, в которых не разбираются.

«Часто бывает так: чем более вы уверены в правильности своего совета, тем более он неверен, — подчеркивает Бунгэй Станьер. — Если вы действительно разбираетесь в предмете, то ваша первая реакция, скорее, будет такой: ну, это всё не так просто, это зависит от множества вещей».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когнитивное искажение заставляет нас верить в то, что наши советы правильнее, чем они есть на самом деле, а сами мы — умнее, чем есть на самом деле

Канадский ученый считает, что чудовище-советчик живет в каждом из нас, но у некоторых оно просыпается быстрее, чем у других.

Первый шаг к его приручению и дрессировке таков: обращать внимание на то, как быстро чудище просыпается. «Когда люди осознают, насколько они торопятся с советами, то бывают крайне удивлены», — констатирует он.

Еще один способ борьбы с чудовищем — поразмыслить, перед тем как дать совет, насколько он подорвет уверенность и самостоятельность человека, которому он адресован.

Непрошенный совет может стать причиной стресса: когда кто-то предлагает лучшее решение, лучший способ выполнить задачу, это часто бывает истолковано как критика.

Когда Сюзанн (фамилию не будем указывать) работала в одной производящей оборудование австралийской компании в Виктории, у нее появилась новая коллега, чье самоуверенное поведение постоянно доставляло ей неприятные моменты.

«У нее было свое мнение обо всем, — рассказывает Сюзанн. — Про себя я думала: «Ты здесь всего пять минут и уже указываешь людям, что они должны делать, а чего не должны?»

Но новая коллега со временем стала начальницей Сюзанн, и это еще более усложнило ситуацию. «Что бы я ни говорила на совещаниях, она каждый раз сомневалась в правильности моих слов. Я стала замечать, что все чаще вынуждена обсуждать с ней, что я собираюсь делать — вместо того, чтобы просто делать», — вспоминает она.

«В итоге я была полностью измотана. Я не могла отвечать за себя и прекратила принимать решения вообще. Я довольно давно занимала эту должность и любила свою работу, но ситуация стала невыносима».

Сюзанн пережила нервный срыв и провела около полугода без работы, приходя в себя. Как показывает ее случай, результат изобилия советов может быть плачевным — противоположным тому, что ожидал человек, их дающий.

Сюзанн казалось, что ее начальница старается подорвать ее уверенность в себе, но не понимала, зачем. Она также видела, как мелочная опека нового босса, ее стремление контролировать каждый шаг сотрудников привели к плохому моральному климату во всем рабочем коллективе.

Как это может быть неправильным, когда выглядит таким правильным?

И тем не менее очень непросто бывает остановиться и перестать давать советы, потому что это же так приятно! И мы чувствуем себя еще лучше, когда нашего совета просят.

Многочисленные исследования обнаружили, что почти всегда из советов извлекают пользу не те, кому они даются, а те, кто их дает.

Например, в работе 2018 года показано, что предоставление советов помогало участникам исследования преодолеть отсутствие мотивации в большей степени, чем получение советов.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Если вы часто влезаете в разговоры коллег со своими советами, не факт, что вы помогаете решать основную проблему. Да и совет ваш, скорее всего, не настолько хорош, как вам кажется…

«Когда кто-то просит нашего совета, это тешит наше самолюбие. Это удовлетворяет наше желание обладать статусом и авторитетом, быть известным. К тому же, когда вы советуете, вы лично ничем не рискуете», — подчеркивает Бунгэй Станьер.

Исследование доцента Сингапурского университета управления Михаэля Шерера показало, что процесс советования подогревает в нас ощущение собственной власти.

В другом исследовании американских студентов спросили, какое значение они придают власти и стремятся ли они стать влиятельными. После этого их попросили послать письмо выдуманному персонажу, студенту, который никак не может решить, какой предмет ему выбрать в качестве основного.

После этого кому-то из них был сообщено, что «студент» прислушался к их совету, а кому-то — что нет. Затем у участников спросили, насколько влиятельными они себя ощущают.

«Те, кто признается в более сильном стремлении к власти, обычно дают больше советов, — рассказывает Шерер. — И то, насколько часто они дают советы, коррелирует с тем, насколько влиятельными они себя потом чувствуют. Что касается студентов, то они чувствовали себя более влиятельными только тогда, когда им казалось, что их совету следуют».

Но что его больше всего удивило: независимо от того, прошеным был совет или нет, это все равно усиливало ощущение влиятельности, власти.

Ни у кого теперь нет ответов на все вопросы

В наши дни, однако, по мере того, как технологии меняют то, как мы работаем, и то, какие навыки нам нужны, от руководителей вряд ли стоит ожидать знания ответов на все вопросы.

«Вы как руководитель больше не можете быть экспертом во всем. Это просто невозможно. Кроме того, это большой стресс — возлагать на себя такую ответственность, это создает проблемы для тех, кто приходит к вам за ответом», — отмечает Джулия Милнер, профессор управления персоналом бизнес-школы EDHEC в Ницце (Франция) и директор Международного центра коучинга руководителей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Прекратить давать советы непросто — ведь это тешит самолюбие и создает иллюзию влиятельности

Кроме того, это может быть изматывающим, что испытал на собственной шкуре Шейн Поллард. Он говорит о себе как о «решателе проблем» в своей компании. Три года назад он пришел в Be Media, что в западной Австралии, на должность начальника технического отдела, и с тех пор ему приходится давать советы своим 45 коллегам, причем не только по технической части.

Поначалу были только вопросы, непосредственно касавшиеся его должности. Но затем начались и вопросы «на здравый смысл»: «В офисе постоянно кто-то кричал мне: «Шон! Кого мне включить в этот имейл? Надо посылать копию моему начальнику, если я пишу клиенту?»

Коллеги постепенно стали советоваться с ним по вопросам карьерного роста и даже по финансовым вопросам.

«Советовать — это палка о двух концах, — говорит Поллард. — Да, помогать коллегам приятно. Но меня стало раздражать отсутствие у людей ответственности в решении собственных проблем. И мне захотелось вдохновить их на принятие таких решений, не полагаясь на меня».

По мнению экспертов, решение проблем Полларда — коучинг. Людей надо научить вырабатывать собственные пути достижения цели, задавая им вопросы, а не предлагая готовые ответы.

Так вы мотивируете людей больше, чем когда просто говорите, что им делать, считает Милнер. Она согласна с тем, что этот способ более затратен по усилиям и времени — но это только поначалу, пока другие (и вы сами) привыкают к новому стилю руководства.

«Если вы задаете мне вопрос, а я даю вам ответ, то это, конечно, гораздо быстрее, — говорит она. — Но в долгосрочной перспективе коучинг экономит время, потому что люди перестают обращаться к вам с любой мелочью».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

После коучинга коллектив становится более самостоятельным

Ее исследование показало также, что коучинг повышает мотивацию коллективов и руководителей, что в свою очередь ведет к повышению производительности труда.

Коучинг может быть быстрым и практичным, согласен Бунгэй Станьер. В своей предыдущей книге «Привычка к коучингу» (The Coaching Habit) он пишет, что коучинг — это больше о смене психологических установок у руководителя, чем дополнительные обязанности. На самом деле он освобождает время, потому что коллектив становится более самостоятельным, самодостаточным.

Однако руководители иногда сопротивляются таким переменам, подчеркивают и Милнер, и Бунгэй Станьер. «У нас сложился определенный стереотип того, как должно выглядеть руководство. Поскольку коучинг предполагает передачу части полномочий членам коллектива, некоторые начальники думают: а не лишаюсь ли я тем самым части своей власти?», — объясняет Милнер.

Она подчеркивает, что не каждый обмен информацией, не каждое совещание нужно превращать в коучинг. «Бывает, что такое неуместно — например, в напряженной, чрезвычайной ситуации. Научиться тому, как и когда лучше проводить коучинг персонала, поможет специальный тренинг».

Заключительный совет Бунгэй Станьера таков: если вы все же решили дать совет, обставляйте и формулируйте это так, чтобы у человека была возможность проигнорировать его, не потеряв лица.

«Вы можете, например, сказать: «У меня это сработало, но у вас может и не сработать. Если вам что-то пригодится из этих мыслей — отлично. Если нет, ну и ладно».

А еще лучше — не давайте никакого совета. Таков наш совет.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Worklife.

Алла Боголепова о непрошеных рекомендациях как о способе унизить ближнего — Газета.Ru

На прошлой неделе я сделала то, чего обещала себе не делать никогда, никогда, никогда в жизни. Я дала совет человеку, который меня об этом не просил. Нет, я, конечно, сопроводила свое грехопадение всеми возможными реверансами: позволь посоветовать, извини, что непрошеный, я могу ошибаться… Но на самом деле это ничего не меняет: я влезла в чужую жизнь со своим бесценным мнением, которого никто не спрашивал.

А ведь я знаю, как это бесит. Я как раз из того поколения, для которого понятие личных границ не является чем-то естественным. Для наших родителей его не существует, наши дети с ним родились, а мы, кто застал и Страну Советов, и эпоху интернета, — где-то между. Мы жили, задерганные советами родни, соседей и посторонних людей, которые считали совершенно нормальным оценивать, критиковать и говорить, что нам делать и как поступать. Мы еще помним времена, когда сказать не то что родственнику, а даже чужому, особенно если он старше: «Это не ваше дело» — было немыслимой, запредельной грубостью, хамством и проявлением черной неблагодарности.

Мы умели гасить свое кипящее раздражение аргументами «со стороны виднее» и «мне же добра хотят». Они старше, они опытнее, они «знают жизнь». В определенном смысле нас сформировала парадигма «бьет значит любит»: критикует — значит заботится. Лезет с советами — значит проявляет внимание. Значит что? Значит злиться нельзя. Потому что на любовь, внимание и заботу злятся только неблагодарные сволочи.

Знаете, как я называю непрошеные советы? Я называю их «придатки». А знаете, почему? Разумеется. В России не существует ни одной женщины, которая хотя бы раз не услышала обращенное к ней: «Юбчонку-то подлиннее надела бы, придатки же застудишь, дура, а тебе еще рожать!».

Отчего-то именно судьба наших яичников волновала всех подряд — от приподъездных бабок до незнакомых мужчин. Никто никогда не говорил: «Мой посуду в резиновых перчатках, а то испортишь руки». Или: «Не тащи пудовые сумки из магазина, сорвешь спину». Руки, ноги… главное — придатки! Говорить об этом было не стыдно — стыдно было огрызаться.

Собственно, это стыдно и сейчас. Стыдно и как-то неловко говорить: «Я твоего совета не просил» и «Меня не интересует, что вы об этом думаете». Стыдно, что скажут в ответ: не умеешь принимать критику, не приемлешь других мнений, скандальное ты и глупое существо. В конце-то концов, ну не хочешь следовать советам, так не следуй, поступай как считаешь нужным. Чего беситься: сделай вид, что выслушал, вежливо поблагодари и поступи по-своему. К чему все эти вопли про нарушение границ, зачем столько эмоций, что за дикая реакция, дело-то житейское. Что, убудет с тебя, если ты покиваешь в ответ на свекровино «борщ надо варить с фасолью» или интернетное «немедленно кастрируйте вашего кота, а то станет метить»? Не клади фасоль, не кастрируй, скажи спасибо и иди своей дорогой.

А вот убудет, понимаете.

Потому что любой непрошеный совет по сути своей является double bind, «двойным посланием», то есть разновидностью психологического и эмоционального насилия, которое как тот суслик — ты его не видишь, а он есть. Чего бы это ни касалось, придатков, борща или кота, или, возможно, вещей более масштабных, самоназначенный советчик исходит из одного-единственного убеждения: он «сверху». Грубо говоря, он — взрослый, а вы — ребенок. Еще грубее: он умный — вы дурак. А раз он «сверху», значит, он сильнее. И вмешается в вашу неразумную жизнь по праву сильного. Объяснит идиоту, как правильно. Исключительно из заботы о нем, идиоте. «Вы мне нравитесь, поэтому скажу: сведите ваши тату, пока не поздно». «Ты очень красивая, поэтому прекращай жрать на ночь». «Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты страдала от крушения иллюзий про свой якобы талант, поэтому иди работать кассиршей в супермаркет». Ну и классическое: «Вы так хорошо пишете, подтяните орфографию, будет еще лучше». В сущности, все это — взаимно противоречащие указания, находящиеся на разных уровнях коммуникации. Вербальный уровень декларирует заботу, уважение и даже любовь. Невербальный просто-таки вопит: я умнее, я главный, я имею право менять тебя по собственному желанию, а ты, как более слабый, должен подчиняться и быть благодарным.

У тебя нет личных границ, которые я, сильный и умный, не могу проломить. И ты мне ничего не сделаешь. В общем — я здесь власть.

Мы не отслеживаем такие вещи, не проговариваем их каждый раз, когда сталкиваемся с непрошеными советами. Но раздражение и злость, как их ни подавляй, все равно возникают, и корни их именно тут, в чужой попытке навязать свою волю, в принижении, в проламывании границ и запрете испытывать по этому поводу какие-либо эмоции, кроме благодарности.

А с чего, скажите, быть благодарными? Вот хоть за те же самые придатки. Ну серьезно, неужели вы верите в то, что посторонним людям не наплевать на вашу способность к деторождению? Они что, кровно в нем заинтересованы? В вашей легкой беременности и крепком потомстве? Нет, им просто приятно почувствовать себя «сверху»: ты выглядишь как проститутка, ты дура и ты неблагодарная — вот, собственно, и вся информация, которую выдают нам радетели за здоровье чужих внутренних органов. Попробуйте убрать из любого совета манипулятивную составляющую про «я желаю тебе добра» — и останется голый скелет: я умный — ты дурак.

А что, простой и дешевый способ поднять свою самооценку за счет ближнего.

Именно это, если уж совсем честно, я и сделала на прошлой неделе, и никакие кружева в виде «позволь дать совет» и «надеюсь, я ошибаюсь», этого не скроют. А еще гадкая попытка слить на другого человека свои негативные эмоции. Ведь почему еще одни люди лезут с советами к другим? Потому что «я не могу смотреть, как ты совершаешь ошибку», «я просто должна это сказать» и прочие «я всю ночь не спала». Не можешь — не смотри. Взрослые люди умеют контролировать свои желания и эмоции — вот это они «должны», а вовсе не лезть туда, куда их лезть не просили.

Они вовсе не так безобидны, эти ненужные советы. Неважно, мелкие они или касаются вещей действительно серьезных: пока вы его не попросили, любой совет есть инструмент разрушения. Если вы достаточно сильны, чтобы поставить советчика на место — то всего лишь ваших отношений. Если нет — то вашей самооценки, ваших границ и в конечном итоге вашей личности. Выбирая, как реагировать на доброхотов, мы в конечном итоге выбираем, что разрушить. И знаете что? Уж лучше пусть отношения. Черт с ними. Я выбираю себя. И вам советую.

Почему люди дают непрошеные советы? 15 мотивов советчиков. | Главный по сервису

В прошлой своей статье была затронута тема тактичности и бестактности. Сегодня — продолжение.

Прежде чем обсуждать причины непрошеных советов, давайте сначала разберёмся с теми, кто даёт советы, что это за люди? Затем мы выясним мотивы советчиков, а в конце статьи вас ждут рекомендации, как реагировать на непрошеные советы.

Для начала выделим 5 основных групп «классификации» советчиков.

Бывалые люди. «У меня ж опыта больше». Это люди, которые искренне любят демонстрировать свой опыт. Они своими советами демонстрируют и подчёркивают своё собственное превосходство. «Плавали – знаем». Демонстрация личного опыта, выпячивание своих прошлых заслуг – составляющая гордыни. При этом никто не собирается реально помочь решить возникшую проблему.

Контролёры. Тревожные люди. Они пытаются контролировать всё и всех вокруг. Эти люди не понимают того, что они не могут влиять на жизни и изменять жизни других людей. Часто они корят и винят себя за происходящее у близких. Эмоциями этих людей, как правило, управляет чувство страха.

Молодцы. Люди, жаждущие похвалы. Такие советчики-нарциссы с упоением раздают свои рекомендации налево и направо. Основная мотивация – услышать слова про то, какие они молодцы. Преобладание чувства собственной значимости заставляет их постоянно давать непрошеные советы.

Эпицентры внимания. Безгранично правые люди. Они не замечают никаких границ – ни своих, ни чужих. Этим людям крайне важно обратить на себя взоры других и стать центром внимания. Часто это самые бестактные люди, для них крайне важно быть правыми во всём. Часто ситуация не касается их лично.

Теоретики. «Сапожники без сапог». К этой группе отнесём тех, кто даёт советы про то, чего не могут добиться сами. Как правило, это «эксперты» практически во всех вопросах – как похудеть и как добиться спортивных достижений. Как быстро выйти замуж и как правильно воспитывать детей. Часто такие советчики знают всё про то, как разбогатеть или стать знаменитым, но при этом сидят без работы. Это люди, находящиеся и блуждающие в дремучем лесу своих убеждений. Их советы – это проекции собственного недостижимого.

Отчётливо даже представляется, как вы сейчас читаете эти строки и вспоминаете кого-то из своего окружения – «да, это же точно про такого-то знакомого, он всегда такой пуп земли», «вот он именно такой, всегда лезет со своими нравоучениями» и «это точно про него, он всегда неуместен со своими репликами и советами».

Роберт Дауни-младший. Фото из открытых источников

Роберт Дауни-младший. Фото из открытых источников

А теперь перейдём к основным мотивам советчиков, выясним, что побуждает людей давать советы.

1. Желание помочь. Часто люди, дающие непрошеные советы, искренне считают, что их жизненный опыт интересен окружающим и позволяет им давать советы другим, даже если в них не нуждаются.

2. Нарциссизм (самолюбование). Для нарциссов непрошенный совет – как воздух, необходимость. Для поддержания своей самооценки и дают советы. Цель – заставить вас себя чувствовать хуже и дать возможность подпитаться вашей энергией.

3. Желание слышать благодарности. Здесь всё понятно без особых комментариев. «И не благодарите меня потом».

4. Чувство собственной значимости. Демонстрация своего собственного опыта (наград, достижений, шрамов). Такие советы обычно начинаются со слов «когда я был …», внутри таких советов можно встретить фразы «тогда я сделал …», «несмотря на то, что …». Ну и в конце есть шанс услышать «теперь у меня все хорошо».

5. Сверх-любовь или гипер-опека. Самые красочные и яркие примеры можно прочесть в замечательной книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Если ещё не читали – искренне вам завидую, что предстоит увлекательное времяпрепровождение с книгой в руках.

Фото из фильма по книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом»

Фото из фильма по книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом»

6. Скрытая критика. Оказываясь в сложных ситуациях, особенно по осени, вокруг обостряются психически неблагополучные люди. И критика возникает не от того, что вам плохо, а плохо тому, кто обрушивается с критикой и навязывает свои советы.

7. Стремление к доминированию. Непрошеные советы при таких обстоятельствах выглядят как инструменты для утверждения своей главенствующей позиции, порождающие нездоровые отношения, непрерывное соперничество.

8. Попытка подружиться или стать ближе. Порой люди давая ненавязчивые советы планируют сблизиться с кем-то. Пытаясь начать таким образом непринужденный дружеский разговор, в надежде быть полезными.

9. Переполненность знаниями. Так иногда бывает, что человек ощущает себя экспертом и знатоком, практически во всех вопросах. Поэтому таким людям крайне трудно сдерживать себя, они просто не могут молчать, их переполняет, буквально распирает, и они раздают советы. В народе про таких говорят «как затычка в каждой бочке».

10. Беспомощность и смущение. Обычно это рефлекторные советы, направленные на то, чтобы хоть как-то перекрыть свое бездействие в ситуациях, когда реально ничем не могут помочь тем, кому дают советы.

11. Эмоциональный мотив. В целом – это относительно безобидные непрошеные советы. Их могут давать даже счастливые люди, которые преодолели какую-то ситуации и теперь спешат поделиться своим сработавшим способом чуть ли не со всем миром, в том числе и с вами. Они почти уверены, что ваша ситуация как нельзя кстати подходит для применения их опыта. Единственное о чём они могут жалеть – это то, что им никто не подсказал раньше подобного решения.

12. Потребность быть (или казаться) нужными. Здесь история связана с тем, что некоторые люди сами не знают как эту потребность реализовать и поэтому лезут со своими непрошеными советами. Как правило, подобное встречает остро негативную реакцию.

13. Ответ на жалобу. Самое простое объяснение и мотивация. Непрошенный совет как реакция на чью-то какую-либо жалобу. Обычно это бестактная ситуация, вместо сочувствия и сопереживания – непрошеные советы. Мысли советчиков очень прямолинейны. Если уж пожаловались – значит точно нужен совет.

Роуэн Аткинсон в роли Мистера Бина.

Роуэн Аткинсон в роли Мистера Бина.

Ну и на десерт две самых неприятных мотивации, которыми могут быть одержимы советчики.

14. Желание быть всегда правым. Заядлые спорщики, отчаянные азартные игроки, имеющие свое мнение практически на любые темы.

15. Провокаторы конфликтов. В этой категории непрошеных советов особые токсичные люди, питающиеся чужой энергией. Советы, как правило, возникают в самое неподходящее время, часто при большом скоплении посторонних глаз и ушей, бестактные советы, навязчивое мнение.

Теперь, вы знаете почти всё о непрошеных советах, о тех людях, которые их вам дают.

Роберт Дауни-младший. Фото из открытых источников

Роберт Дауни-младший. Фото из открытых источников

Но что же делать в ситуациях, когда вам дают непрошеные советы?

— Проигнорировать совет. Самый простой способ не вступать в различные дискуссии и конфликты – просто промолчать в ответ.

— Согласиться и поблагодарить за совет. «Я обязательно подумаю над сказанным». Это достаточно действенный способ остановить советчика.

— Пристыдить, проговорить границы своего пространства, которые не следует нарушать. Это вынуждает вступать в дискуссии, даже в спор и не обещает, что больше не будет никаких советов.

— Сменить тему, а лучше перевести обсуждение на советчика. В таком случае его внимание будет сфокусировано на нём самом и таким образом будет удовлетворена потребность собственной значимости.

Это наиболее действенные способы уйти от непрошеных советов.

А какие слова используете вы, когда вам дают советы, которых вы не просили?

Если понравилась статья, не стесняясь ставьте «лайк» и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить ещё что-нибудь интересное.

Подкаст «Страхи/Ошибки»: как реагировать на непрошеные советы

https://ria.ru/20200601/1572272271.html

Подкаст «Страхи/Ошибки»: как реагировать на непрошеные советы

Подкаст «Страхи/Ошибки»: как реагировать на непрошеные советы — РИА Новости, 01.06.2020

Подкаст «Страхи/Ошибки»: как реагировать на непрошеные советы

Любите непрошеные советы? Никто не любит. Зато многие всё-таки стараются их дать. Кажется, что родственники, коллеги, близкие друзья и абсолютно чужие люди считают своим долгом научить «жить правильно». Спасибо, обойдусь. Как это пресечь? О чём думают советчики и почему порой так сложно промолчать? Как остаться тактичными, высказывая своё мнение?

2020-06-01T12:00

2020-06-01T12:00

2020-06-01T12:00

страхи

подкаст

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/06/01/1572275079_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_090e59a4713756c04e9c4cc11d364537.jpg

Подкаст «Страхи/Ошибки»: как реагировать на непрошеные советы

Любите непрошеные советы? Никто не любит. Зато многие всё-таки стараются их дать. Кажется, что родственники, коллеги, близкие друзья и абсолютно чужие люди считают своим долгом научить «жить правильно». Спасибо, обойдусь. Как это пресечь? О чём думают советчики и почему порой так сложно промолчать? Как остаться тактичными, высказывая своё мнение?

audio/mpeg

Подкаст «Страхи/Ошибки»: как реагировать на непрошеные советы

Любите непрошеные советы? Никто не любит. Зато многие всё-таки стараются их дать. Кажется, что родственники, коллеги, близкие друзья и абсолютно чужие люди считают своим долгом научить «жить правильно». Спасибо, обойдусь. Как это пресечь? О чём думают советчики и почему порой так сложно промолчать? Как остаться тактичными, высказывая своё мнение?

audio/mpeg

Как-то получилось, что потребность давать советы стала частью нашей культуры. Отсюда и пошли все шутки про осуждающих бабушек у подъезда, мемы и фразы вроде «часики-то тикают», «постарайся не грустить» или «найди нормальную работу». Советчики не видят в своих действиях ничего плохого, а, наоборот, искренне считают, что приносят пользу и выражают таким способом заботу.Вместе с клиническим психологом, экзистенциальным терапевтом Любовью Черкасовой и психотерапевтом, автором и ведущим медиажурнала «Психотерапия в России» Кириллом Шарковым разбираемся, как отбиться от непрошеных советов, не испортив отношения с человеком.1:15 Почему люди дают советы, когда никто не просил2:45 «Не осуждать, а предложить помощь»: как родителям давать советы детям4:30 Как реагировать, если совсем не знакомый человек учит нас жить5:45 Что ответить тому, кто даёт непрошеный совет8:30 В какой форме давать советы, чтобы не обидеть другого12:55 Что делать, если бабушки и дедушки постоянно говорят, как надо «правильно»16:00 Как дать совет другу, за которого искренне переживаешь17:30 Ситуация: как тактично посоветовать коллеге помыться/сменить парфюм, если от него плохо пахнет16:50 Как не испортить отношения с человеком, советуя что-то21:30 Вступать ли в дискуссию с теми, кто даёт непрошеные советы в соцсетяхЭпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам. Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Монтаж Андрея ТемноваСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/06/01/1572275079_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_d41e1edc785eea3a1e5ec7343ed9a690.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

подкаст, аудио

Любите непрошеные советы? Никто не любит. Зато многие всё-таки стараются их дать. Кажется, что родственники, коллеги, близкие друзья и абсолютно чужие люди считают своим долгом научить «жить правильно». Спасибо, обойдусь. Как это пресечь? О чём думают советчики и почему порой так сложно промолчать? Как остаться тактичными, высказывая своё мнение?

Как-то получилось, что потребность давать советы стала частью нашей культуры. Отсюда и пошли все шутки про осуждающих бабушек у подъезда, мемы и фразы вроде «часики-то тикают», «постарайся не грустить» или «найди нормальную работу». Советчики не видят в своих действиях ничего плохого, а, наоборот, искренне считают, что приносят пользу и выражают таким способом заботу.

Вместе с клиническим психологом, экзистенциальным терапевтом Любовью Черкасовой и психотерапевтом, автором и ведущим медиажурнала «Психотерапия в России» Кириллом Шарковым разбираемся, как отбиться от непрошеных советов, не испортив отношения с человеком.

1:15 Почему люди дают советы, когда никто не просил

2:45 «Не осуждать, а предложить помощь»: как родителям давать советы детям

4:30 Как реагировать, если совсем не знакомый человек учит нас жить

5:45 Что ответить тому, кто даёт непрошеный совет

8:30 В какой форме давать советы, чтобы не обидеть другого

12:55 Что делать, если бабушки и дедушки постоянно говорят, как надо «правильно»

16:00 Как дать совет другу, за которого искренне переживаешь

17:30 Ситуация: как тактично посоветовать коллеге помыться/сменить парфюм, если от него плохо пахнет

16:50 Как не испортить отношения с человеком, советуя что-то

21:30 Вступать ли в дискуссию с теми, кто даёт непрошеные советы в соцсетях

Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.

Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

Монтаж Андрея Темнова

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

kibitz — с английского на русский

Kibitz — 1) Vanellus Bechst., Gattung der Sumpf od. Stelzvögel, Schnabel kürzer als der Kopf, gerad, rundlich, vorn etwas zugespitzt, unten etwas höckerig; Füße sehr kurz, vierzehig, hintere Zehe nicht zum Auftreten. Cuvier theilt sie in K. mit kurzer… …   Pierer’s Universal-Lexikon

Kibitz — Kibitz, ein Sumpfvogel, dessen sonderbares Geschrei ihm den Namen gegeben hat, vorzugsweise in den nördlichen Gegenden Europa s, aber auch in Ländern der gemäßigten und heißen Zone zu finden und zum Geschlechte der Strandläufer gehörend, von… …   Damen Conversations Lexikon

kibitz — 1927, from Yiddish kibitsen to offer gratuitous advice as an outsider, from Ger. kiebitzen to look on at cards, to kibitz, originally in thieves cant to visit, from Kiebitz, name of a shore bird (European pewit, lapwing) with a folk reputation as …   Etymology dictionary

kibitz — kibitz; kibitz·er; …   English syllables

Kibitz — Kibitz, gemeiner (Charadrius Vanellus auch Vanellus cristatus) zur Gattung Regenpfeifer (s. d.) gehöriger Sumpfvogel, von der Größe einer Taube, ein schöner, munterer Vogel, Stirn, Brust und Flügel schwarz, der Rücken metallisch bronzefarbig,… …   Herders Conversations-Lexikon

kibitz — ☆ kibitz [kib′its ] vi. Informal to act as a kibitzer …   English World dictionary

Kibitz — 1. Wer noch von keinem Kibitz gegessen hat, der hat noch nichts Gutes gekostet. *2. De Kiwitt will dat gansse Land (auch Moor) verbidden1 un kann sin egen Nest nig verbidden. (Holst.) – Schütze, IV, 261; IV, 301; hochdeutsch bei Petri, II, 97. 1) …   Deutsches Sprichwörter-Lexikon

kibitz — also kibbitz verb Etymology: Yiddish kibetsn Date: 1927 intransitive verb 1. to act as a kibitzer 2. to exchange comments ; chat transitive verb to observe as a kibitzer; especially to be a kibitzer at …   New Collegiate Dictionary

kibitz — /kib its/, Informal. v.i. 1. to act as a kibitzer. v.t. 2. to offer advice or criticism to as a kibitzer: to kibitz the team from the bleachers. [1925 30, Amer.; Universalium

kibitz — verb /ˈkɪbɪts/ a) To chat; to gossip; to make small talk or idle chatter. Louise and I used to head down to the coffee shop and just sit for hours and kibitz. b) To give unsolicited or unwanted advice or make unhelpful or idle comments,… …   Wiktionary

kibitz

— Synonyms and related words: Paul Pry, advise, advocate, brief, busybody, coach, confer, consult with, counsel, direct, fool with, guide, instruct, intermeddle, meddle, meddle with, mess with, monkey with, nose, prescribe, propose, pry, recommend …   Moby Thesaurus

Страна непрошеных советов. Почему не надо давать непрошенные советы

Наверняка в окружении каждого человека есть такие знакомые, родственники или друзья, которые любят всем и всегда раздавать непрошеные советы, даже когда их об этом не просят. Всезнающий коллега, любопытная соседка или родственник всегда лучше знают, как правильно готовить, парковать машину, где делать покупки и как общаться с супругом или супругой. Если вам повезло стать родителями, они откроют центр бесплатных педагогических, медицинских и психологических советов и будут настигать вас с попытками «учить жизни» в самые неподходящие моменты.

Когда такое случается редко, нет ничего сложного в том, чтобы поблагодарить советчика и вежливо откланяться, пообещав обязательно подумать над его словами. Но если контактировать с такими людьми приходится регулярно, они могут стать причиной плохого настроения из-за того, что постоянно врываются в наше личное пространство без приглашения.

Чтобы правильно выстроить общение с подобными людьми, важно знать, почему они дают непрошеные советы и как лучше реагировать на такое поведение. Итак, начнём с рассмотрения причин.

Почему люди дают непрошеные советы и учат жизни?

Далеко не всегда нежелательные советы выдают люди, имеющие скрытые плохие намерения. В большинстве случаев, наоборот, человеком не движут личные интересы. Чтобы лучше понимать мотивы человека, рассмотрим полный список причин и мотивов, который движет любителями давать советы.

1. Желание помочь

Как правило, люди раздают непрошеные советы вовсе не из вредности, а только потому, что искреннее желают помочь и считают, что их жизненного опыта вполне достаточно для того, чтобы начать им делиться. Они искренне считают, что их совет поможет человеку, которому он адресован и исходя из чисто альтруистических побуждений раздают их всем, даже тем, кто не просит.

2. Попытка сблизиться

Иногда нежелательные советы служат в качестве инструмента для сближения. С помощью непрошеного совета человек может просто пытаться завязать разговор и, возможно, выстроить дружеские взаимоотношения. В большинстве случаев такие советы не выглядят навязчивыми и переходят в непринуждённый разговор.

3. Переполненность

Когда люди считают себя экспертами в каком-то деле, они живут своими интересами и увлечениями, они могут автоматически выдавать всем советы в этой сфере только потому, что просто не могут молчать – они переполнены этим и когда видят, что могут быть полезными не проходят мимо. Обычно советы таких энтузиастов не становятся навязчивыми и не заставляют нас терять душевное равновесие и внутренний покой.

4. Смущение и беспомощность

Такая ситуация достаточно часто случается во взаимоотношениях с близкими людьми. Когда мы видим человека в сложной ситуации и понимаем, что ничем не можем помочь, но искренне сочувствуем, мы начинаем чувствовать смущение, и чтобы хоть как-то перекрыть эту беспомощность и бездействие, рефлекторно выдаём непрошеные советы. Такое может случиться с каждым, можно не обращать внимания или же просто предложить советчику переключиться на другую тему.

5. Потребность в том, чтобы чувствовать себя нужным и полезным

Достаточно часто мотивом нежелательных советов является желание чувствовать себя нужным и полезным. Пожилые люди, которые больше не могут реализовывать себя в профессиональной сфере, молодые и одинокие люди – они имеют потребность в том, чтобы чувствовать себя полезными обществу и окружающим, но не знают, как её реализовать. Зачастую они даже не осознают этого и могут страдать, если их советы отвергаются или же натыкаются на острую, негативную реакцию.

6. Ответ на жалобу

Иногда мы сами создаём идеальные условия для получения ненужных советов. Совет – совершенно нормальная, здоровая и адекватная реакция на услышанную жалобу. Поэтому стоит анализировать не только поведение и тактику общения других людей, но наблюдать и за собой. Если вы позволяете себе жаловаться на что-то, будьте готовы выслушать нежелательные советы. Это вовсе не означает, что следует прислушиваться к таким советам или перестать откровенничать с друзьями и близкими. Нет, просто необходимо выстраивать общение в здоровом русле, и если вы не хотите получать советы, а просто испытываете потребность в том, чтобы выговориться, – скажите об этом собеседнику.

7. Давление нарциссизма

Нарциссы – особая категория людей, общение с которыми всегда протекает напряжённо и имеет массу сложностей. Непрошеные советы – это их профиль. Для того, чтобы поддерживать свою самооценку, им необходимо питать её за счёт сравнения себя с другими людьми и возвышения над ними. Нежелательные советы от таких людей всегда оставляют неприятный осадок, хотя могут произноситься вполне дружелюбным тоном, даже с имитацией искреннего сочувствия. Цель таких советов от нарцисса – заставить вас чувствовать себя плохо и дать ему немного своей жизненной энергии.

8. Скрытая критика

Когда вы оказываетесь в сложной ситуации, вы становитесь мишенью для психически неблагополучных людей. Те, кто не мог подступиться к вам, когда вы были в позиции равновесия и силы, могут позволить себе «кусать» вас скрытой критикой, закамуфлированной в нежелательные советы. Критика и осуждение в таких ситуациях не стоят внимания. Почему? Вас критикуют не потому, что вы плохи на самом деле, а потому, что плохо вашим критикам и они просто хотят немного облегчить своё состояние.

9. Стремление к доминированию

Многие люди просто не умеют выстраивать взаимоотношения на равных, из позиции «взрослый-взрослый», и считают, что в связи может доминировать только кто-то один. В таких ситуациях непрошеный совет может быть всего лишь инструментом для закрепления или утверждения доминирующей позиции. Однако такие взаимоотношения не являются здоровыми, потому что они будут сопровождаться непрерывным соперничеством, причём независимо от того, какую позицию занимает второй человек, не стремящийся к доминированию.

10. Провокация конфликта

Есть отдельная категория токсичных людей, которые питаются чужой энергией, выводя их из равновесия, провоцируя конфликты и проявление сильных эмоций. Они часто выдают окружающим непрошеные советы, умеют сделать это в самое неподходящее время. Отсутствие чувства такта и навязчивость – главные отличия таких людей. Осознание этого поможет защититься от провокаций и не дать токсичному человеку того, чего он хотел. Если попытки спровоцировать конфликт путём раздачи бестактных советов повторяются, достаточно дать жёсткий отпор, и это нейтрализует советчика.

Как реагировать на непрошеные советы?

Если вас возмущают или раздражают советы окружающих людей, вы можете следовать тактике решительного отказа, но сделать это так, чтобы не усугублять неприятную ситуацию и выйти из неё в состоянии душевной гармонии и равновесия. Ниже рассмотрим советы, которые помогут реагировать на непрошеные советы так, чтобы не обидеть советчика и дать ему понять, что вы не нуждаетесь в подобных консультациях.

Пообещайте советчику, что обязательно подумаете над его словами и переключитесь на другую тему или вежливо попрощайтесь, если ситуация позволяет это сделать.

Поблагодарите за совет, но вежливо откажитесь. Можно просто сказать: «Спасибо за совет и участие, но это мне не подходит».

Скажите собеседнику, что цените его мнение, но ваша ситуация немного отличается от его опыта и принимать решение вы будете исходя из этого.

Проявите интерес и участие, если человек пытается искренне вам помочь, но скажите, что это лишнее и вы уже понимаете, как необходимо действовать.

Сохраняйте спокойствие, если советчик имеет скрытые, нездоровые мотивы. Позвольте ему высказаться и откажитесь от совета решительно, не вдаваясь в подробности причин отказа и не объясняясь перед ним.

Убедите человека, что с вами всё в порядке, и вы сможете справиться. Этот вариант подходит для ситуаций с искренне переживающими людьми, например, родственниками и друзьями, которые от чистого сердца желают вам добра.

Посоветуйте человеку найти более продуктивное применение своим знаниям и опыту, например, завести тематический блог и видеоканал. Так вы не только откажетесь от непрошеного совета, но и поможете человеку почувствовать себя лучше, а может даже найти дело своей жизни.

Как видите, нежелательные советы могут быть продиктованы различными внутренними мотивами. В любом случае, если они являются источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нём не было места негативу.

Люди обожают давать советы. Им даже не всегда важно, просят их об этом или нет. А когда советы сыплются со всех сторон как из рога изобилия, очень трудно отделить настоящую мудрость от обыкновенного пустозвонства

Специально для – Света Гоголь

Люди обожают давать советы. Им даже не всегда важно, просят их об этом или нет. А когда советы сыплются со всех сторон как из рога изобилия, очень трудно отделить настоящую мудрость от обыкновенного пустозвонства.

Но вот чьих советов мы, опираясь на свой личный опыт, стараемся избегать, это…

1. Фанатики

Они дают советы типа:

«Конечно, твой ребёнок не слушается. А как он будет слушаться, если весь мир пронизан магнитными излучениями от мобильных телефонов. Ты обязательно должна пойти со мной на собрание «общества Волн Судного Дня».

«Уволили? Перед самым отпуском? Помни об этом, когда пойдёшь голосовать!»

«У мужа завелась любовница? Так у тебя же кровать не по фэн-шую! Сейчас всё переставим, и жизнь наладится, вот увидишь».

В каждой группе людей, объединённых общими убеждениями, найдутся фанатики, которые сводят к своей «суперидее» абсолютно любой разговор на абсолютно любую тему. Они терпеливо ждут любой возможности её ввернуть, и уж если дождались… Эти люди так же навязчивы и так же устойчивы к реакции типа «отвяжись» как любые сектанты. Фанатиков разных мастей всегда полно на любом форуме – от креационистов до воинствующих атеистов.

Эти люди не просто дают советы, когда их никто не просит. Они будут настаивать, и проверять, как вы им следуете. Если у вас возникнут финансовые проблемы и среди ваших знакомых есть такой советчик, будьте готовы к атаке. Потому что он уверен – ваши проблемы решаться только тогда, когда вы примете его систему взглядов на мир и присоединитесь к группе таких же, как он сам. И если вы пока не достигли достаточной, чтобы это понять, степени просветления, он «спасёт» вас, чего бы ему это не стоило.

Они делают это без злого умысла. Просто их жизнь – бесконечная битва за идею, которая распространяется на всё, с чем они сталкиваются. Ваши личные проблемы для них – всего лишь очередное поле их бесконечной битвы. Вы – ещё один стратегически важный пункт, который надо отвоевать. И ещё один потенциальный боец для их передовой.

Кошмар? Их прямая противоположность едва ли не хуже…

2. Льстецы

Несмотря на то, что каждый из нас ещё со школьных времён помнит басню Крылова «Ворона и лисица», на удочку льстецов по-прежнему попадаются, и будут попадаться очень многие. Этот тип советчиков оперирует советами, типа:

«Ну и что, что ты пошёл на собеседование в старой футболке! Подумаешь, дырка – это же не значит, что ты плохой специалист!»

«Если она раскритиковала твою работу, так только потому, что завидует. Не слушай её, продолжай в том же духе. Ты разбираешься в этом гораздо лучше».

Эти люди по-настоящему опасны. Они всегда знают, когда и что сказать. Они смеются над всеми вашими шутками. Каждый сеанс вашего нетрезвого философствования – образчик глубокого и инновационного мышления. Какую бы фигню вы не сделали – это всегда будет называться мудрым решением, которое они поддержат с неизменной готовностью и преданностью в глазах. Ну а кто думает иначе, ясное дело, завистники и недоумки.

Это не обязательно происходит с начальниками. Совсем нет. Но какой-то свой интерес у льстецов всегда имеется. Товаром «на обмен» может быть что угодно – эмоции, секс, финансы, положение в обществе, знакомства, бесплатная выпивка или катание на каруселях.

Вы обнаружите это явление повсюду.

Самая красивая девочка в школе окружает себя ничем не примечательными одноклассниками, которые всегда поддакивают и смотрят в рот. Руководитель любого уровня заводит себе подчинённых, от которых кроме слов восхищения ничего не услышишь.

И в этом нет ничего такого уж ужасного, пока дело не доходит до советов.

Посоветовать что-нибудь дельное ни один из этих людей не в состоянии. Потому что дельный совет может быть диаметрально противоположен тому, что вы хотите услышать. Более того, решение многих проблем связано с изменением чего-нибудь в себе, а это дело для большинства довольно болезненное.

«Хочешь знать, почему с тобой никто не может сработаться? Потому, что ты постоянно хамишь, и вообще самодур. Попробуй относиться к людям с бо́льшим уважением, глядишь, они к тебе и потянутся!»

Подобный совет от человека, которого вы не считаете безоговорочным авторитетом, может закончиться разрывом всяческих отношений. А льстец не будет рисковать. Пока ему от вас что-нибудь надо.

Поэтому ждите от него советов типа: «Ну, какой ты алкоголик! Просто надо же как-то расслабляться. Это абсолютно нормально. Все так живут».

Если вы окружили себя льстецами, то будете получать советы такого рода, пока вас не вынесут вперёд ногами. Вот почему эти люди по-настоящему опасны – потому что с ними приятно проводить время. Все любят похвалу, никому не в радость критика и напоминание о собственных ошибках.

Но без критики мы не можем расти – это всё равно что посадить растение в тёплую почву и удобный горшок, но лишить всяких питательных веществ.

3. Подстрекатели

Эти дают советы типа:

«Он опять опоздал на свидание? Сколько можно это терпеть? Тебе надо бросить его и начать новую жизнь. Я не удивлюсь, если он тебе ещё и изменяет».

«Если бы мне кто-нибудь такое посмел сказать, я бы по стенке его размазал. Если ты это стерпишь, то он не остановится, потому что ты позволяешь так с собой обращаться».

Вам приходилось бывать в компаниях, когда после нескольких тостов возникает конфликт – буквально на ровном месте, а потом кто-нибудь удаляется, хлопнув на прощание дверью? Остаток вечера разговоры проходят в таком ключе: «Какая муха его укусила» и «Нет, вы видели, как он завёлся из-за ерунды». Люди любят конфликты. Хороший конфликт оживит любое мероприятие.

Если вы, при большом скоплении народа пожалуетесь, что какой-то гад всё время занимает ваше парковочное место, обязательно найдётся советчик, который будет убеждать вас, что «таких» надо «учить» самыми радикальными способами: проколоть негодяю шины, разбить стёкла или измазать его авто чем-нибудь неприятным.

Сам советчик на такое вряд ли отважился бы – ему хватает здравого смысла понять, что это чревато. Но поскольку проблемы могут возникнуть у кого-то другого, то почему бы и нет?

Конфликт как способ избавиться от скуки не идёт ни в какое сравнение с мирным разрешением спорного вопроса. Человек так устроен, он любит, чтобы вокруг него кипели страсти, и желательно, чтобы накал всё время повышался. Поэтому всегда найдутся советчики, которые будут рады подтолкнуть вас к решению, которое позволит им рассеять собственную скуку.

Они могут посоветовать высказать, наконец, начальнику всё, что вы о нём думаете и удалиться с гордо поднятой головой. Они, конечно, при случае поступили бы так же, но… им надо кормить семью и платить кредит. Поэтому они лучше дадут этот совет вам, чтобы и фантазии свои воплотить, и без работы не остаться.

А если вы придёте к подстрекателю недели через две после того, как последовали его совету, и расскажете, какой штраф вам пришлось заплатить за разбитую соседскую машину, и что вы не можете найти работу, он нисколько не смутится: «Но согласись, оно того стоило!»

И, заметьте, подстрекатель всегда чист перед законом, и на работе у него полный порядок.

4. Умники без опыта

От этих вы услышите советы типа:

«Бросить курить – это вопрос исключительно силы воли. Просто возьми и брось. Посмотри на меня – я никогда не курил и чувствую себя прекрасно!»

«Тебе надо пойти работать секретаршей. Там и делать-то нечего. Сиди себе в приёмной красивая такая и с маникюром. Ну, кофе иногда шефу отнесёшь. И деньги неплохие».

Люди, которые где-то что-то слышали и возомнили себя экспертами по всем вопросам – самый распространённый тип советчиков. Эти люди искренне желают вам добра и даже могут быть неплохо теоретически подкованы в вопросе, о котором рассуждают. Но у них нет того, что сделало бы их совет бесценным – опыта.

Люди, у которых никогда не было детей, обожают давать советы по воспитанию. Настоящих родителей такие советы только забавляют, потому что каждый из них когда-то представлял себе, как «правильно» будет растить своего отпрыска. А потом, когда дошло до дела, все теории разбивались в пыль. Есть большая разница между грёзами о звёздах и настоящим хождением по настоящей Луне.

Представьте, что вы стали бы доказывать Нилу Армстронгу (амер. астронавт, первым ступивший на Луну; прим. сайт), что он ходил по ней неправильно, и что надо было сильнее отталкиваться от поверхности, потому что согласно всем исследованиям, этот метод наиболее эффективен. Или что-нибудь в этом роде.

Даже если вы доктор наук, ваши умозаключения не стоят по сравнению с реальным опытом абсолютно ничего. С родителями та же история. Никакие курсы по детской психологии не стоят ничего, пока ваши обои не разрисовываются губной помадой, и никто не добрался до баночки с пилюлями на верхней полке, которую вы, по наивности, считали самым безопасным местом.

Та же история с советами о том, как справиться с депрессией или дурной привычкой. Если у вас нет аналогичного опыта, понять, что переживает другой человек, невозможно. Вы мыслите по-разному. Это всё равно как пытаться передать на словах вкус диковинного фрукта, который вы никогда не пробовали.

Конечно, это не значит, что помочь наркоману может только наркоман. Но если вы никогда не работали с наркозависимыми, если не проходили через нечто подобное со своими близкими – не беритесь давать советы.

Это не просто бесполезно – это может быть опасно.

Кто спешит ответить на вопрос, который еще вам не задали? Кто спешит помочь, когда об этом не попросили?

Конечно, я. Как-то само получается, что я делаю это все время. А после того как я прочла эти слова нескольким друзьям, оказалось, что и они тоже!

Все мы хорошо знаем, как приятно получить совет, которого ты не просил. Вы можете увидеть их на моей странице в соцсетях каждый день! Но раз уж вы зашли сюда, есть шанс, что вы все-таки хотите их узнать. В отличие от моего мужа. Бедняга только показывается в дверях, как я начинаю предлагать решения всех его проблем и раздавать советы все время, пока мы вместе готовим ужин. Я начинаю с: «Вот что тебе надо сделать завтра» и неизменно заканчиваю словами: «Я знаю, прости, мне следовало держать рот на замке». Каждый божий вечер. Да этот человек святой!

Но серьезно. Как насчет подруги, с которой вы встречаетесь, чтобы выпить кофе и развеяться, и с порога слышите: «Ты выглядишь уставшей»? Эти слова обычно воспринимаются как «бледной и изможденной». Разве не хочется сказать: «Никто тебя не просил»?

О чем лучше никогда не говорить

Никогда не обсуждайте чужих детей — только если их родители сами начали этот разговор. И даже в этом случае это очень рискованно. И уж точно никогда не делайте этого, если у вас самих нет детей.

Не пускайтесь в долгий рассказ о вашем волшебном отпуске, насыщенной личной жизни, перепланировке кухни или новых кознях босса. Нет более быстрого способа очистить комнату от людей на вечеринке.

Не делитесь подробностями прошлых отношений с нынешним партнером, даже если он спросит. Смените тему.

Сдержите порыв рассказать в компании о том, что вам вчера приснилось. Особенно если это звучит так: «Сегодня я видела дурной сон…»

Опаснее всего отвечать на вопросы, которые вам вообще не задавали

Не восклицайте радостно, узнав, что представленный вам человек юрист или врач. Поверьте, они уже знают, чем все закончится. Даже на отдыхе, даже перед собором Дуомо во Флоренции вы начнете им рассказывать о своих проблемах, искренне полагая, что они воспримут это как ценный опыт в собственную профессиональную копилку. Это не так.

Собираетесь дать начинающему писателю обратную связь о его новой книге? Не делайте этого. И не присылайте свои рассказы и рукописи без предупреждения. Скорее всего, они отправятся в корзину. Или, наоборот, люди почувствуют себя обязанными написать рецензию — которая чаще всего будет скрывать очень слабо замаскированную издевку.

То же относится к флеш-картам и накопителям, заполненным музыкой, которую вы написали, или снимками, которые вы сделали. Ждите, пока вас попросят, или приготовьтесь к последствиям, которые вам могут не понравиться.

Опаснее всего отвечать на вопросы, которые вам вообще не задавали.

Прежде чем начать говорить, остановитесь и подумайте: что именно хотят от меня услышать все эти люди? Чего они ждут, что им на самом деле нужно?

Успокоить, ободрить, раззадорить, подарить надежду или сказать, наконец, правду? Это правило работает как в личном общении, так и в коммуникации со всем миром.

Но знаете что? Именно так появляются лучшие книги и фильмы — как своевременный ответ на тот вопрос, который еще никто не успел задать.

Об авторе

Джанет Бертолус — блогер, ее сайт .

Невероятные факты

Всем людям нравится давать советы.

Порой мы даже не замечаем, просят нас об этом или нет.

Но когда советы поступают отовсюду и со всех сторон, мы часто оказываемся в затруднении отделить зерна от плёвел.

Чьих же советов нужно стараться избегать в первую очередь?

4. Фанатики

От них можно услышать советы следующего типа:

«Понятно, что твой ребёнок никогда тебя не слушается. А откуда возьмётся послушание, если всё, что вокруг нас, пропитано излучением от различной техники и мобильных телефонов. Нужно молиться. Жду тебя в нашей церкви в это воскресенье».

«Тебя уволили прямо перед долгожданным отпуском? Не забудь об этом, когда пойдёшь на выборы!»

«Как? У твоего мужа появилась любовница? Я тебе говорила, что нужно расставить мебель в доме по фен-шую. Давай срочно этим займемся, и увидишь, как быстро наладится жизнь!»

В каждой группе людей, которых объединяет приверженность к какому-либо вопросу, всегда найдутся такие фанатики, сводящие к своим убеждениям любой разговор на любую тематику.

10 самых увлекательных научных и психологических эффектов

Такие люди всегда находятся в ожидании, когда же можно будет поговорить о своих верованиях, и если наступает столь долгожданный момент, от них невозможно отвязаться.

Их навязчивость сравнима с сектантами и зачастую попытки отмахнуться на них не действуют.

Такие люди не просто сыплют советами, когда их об этом совсем не просят, они впоследствии обязательно проверят, как вы их применяете. Если у вас появились финансовые проблемы, и в вашем кругу общения есть такой человек, то приготовьтесь к атаке.

Он уверен, что ваши проблемы закончатся только в том случае, если вы начнёте смотреть на мир так же, как он и присоединитесь к группе его единомышленников. Но если вы пока «не осознали» насколько это важно, то он готов прийти на помощь и помочь вам «просветиться».

Самые распространенные заблуждения о психологии

Стоит отметить, что такие люди не действуют исходя из какого-то злого умысла. Всё дело в том, что смысл их жизни – это борьба за идею, распространяющаяся абсолютно на всё, что их окружает.

Ваши личные проблемы – это лишь следующий этап их борьбы. Вы – ещё один объект, за который нужно вступить в бой, потому что каждый человек для них – это потенциальный боец для их фронта.

Вам кажется это ужасным? Их противоположность вряд ли покажется вам чем-то лучшим…

3. Подхалимы и льстецы

Такие люди дают следующие советы:

«Ничего страшного, что ты явился на собеседование в этой поношенной футболке. Ну и что, что там дырка, это ведь не говорит о твоих профессиональных качествах!»

«Не слушай эту критику, ты на самом деле сделал всё очень хорошо, а она просто завидует. Делай всё так, как раньше. Ты намного лучше неё в этом разбираешься».

Вот эти люди в действительности несут в себе опасность, потому что у них всегда найдется что, кому и когда сказать. Такой человек всегда будет смеяться вашим шуткам, какими бы они ни были.

Он всегда вам скажет, что вы являетесь примером глубокого мышления, и что другим еще надо у вас поучиться, даже если вы рассказываете что-то невнятное, будучи в нетрезвом состоянии.

Научно обоснованные способы как понравиться людям

Какую бы нелепость вы бы не сделали, он скажет, что это был очень мудрый поступок, поддержит вас, будет преданно смотреть в глаза. А если кто-то думает по-другому, то, естественно, он просто завидует.

Причём, это не обязательно работает только с начальством. Вовсе нет, потому что свой интерес у таких людей есть всегда. Это может быть секс, бесплатный алкоголь, эмоции, круг общения, знакомств, финансовое положение и т.д.

Это встречается повсеместно. К примеру, самая красивая девочка в школе всегда находится в окружении ничем не выделяющихся одноклассников. Они постоянно поддакивают ей. Начальник любого уровня зачастую окружает себя такими работниками, которые будут лишь восхищаться им.

Но что в этом плохого? С одной стороны, конечно же, ничего. Но с другой стороны, когда дело доходит до советов, такой человек не может посоветовать ничего хорошего.

Стоящий совет в таком случае может быть абсолютно не тем, что вам хочется услышать. Более того, чтобы решить большую часть наших проблем нужно изменить что-либо в себе, а это очень болезненно для огромного числа людей.

«Знаешь истинную причину того, почему с тобой не может сработаться ни один человек? Потому что ты постоянно опускаешься до хамства и оскорблений. Начни больше уважать людей, сразу увидишь результат!»

10 психологических хитростей для манипулирования людьми

Если вы получите такой совет от того, кто не является для вас авторитетом, то в большинстве случаев ваше общение закончиться навсегда. Но льстец не станет так сильно рисковать, потому что ему от вас что-то нужно.

Таким образом, ждите от него совета, вроде: «Ну, разве ты алкоголик? Ты же просто расслабляешься. Это вполне нормально».

Если в вашем окружении только льстецы, то лишь такие советы вы и будете получать бесконечно. По этой причине такие люди и опасны, ведь с ними невероятно приятно проводить время.

Все любят похвалу, а критика и лишнее напоминание о своих ошибках никому не по вкусу. Однако, отсутствие критики – это отсутствие роста. Это равносильно растению, которое посадили в хорошую землю и удобный горшок, но не удобряют и не поливают его.

2. Подстрекатели

Вот советы, которые дают люди такого типа:

«Как ты это терпишь? Он снова заявился на свидание с опозданием? Уходи от него и срочно начинай новую жизнь. Не удивительно будет, если он тебе плюс ко всему ещё и изменяет».

Почему женщины не уходят от тех, кто им изменяет?

«Если бы со мной кто-то так посмел поговорить, то тут же он бы был размазан по стенке. Не вздумай это терпеть, потому что если сейчас не поставишь наглеца на место, то он не прекратит это делать».

Бывали ли вы в таких компаниях, когда после нескольких бокалов выпитого алкоголя вдруг на ровном месте завязывается конфликт, и человек буквально сбегает с вечеринки, громко хлопнув дверью?

При этом оставшаяся часть вечера – это только и разговоры о том, какая пустяковая причина ссоры, как он завёлся и т.д. Людям очень нравятся конфликтные ситуации, потому что они оживляют любое застолье.

К примеру, если вы, находясь в окружении большого числа людей, вдруг пожалуетесь, что ваша парковочное место всегда занимает какой-то «нехороший человек», то обязательно отыщется советчик, который будет говорить, что такого надо проучить, причём крайне радикальными методами.

При этом, сам «советчик» вряд ли пойдет на прокол шин, разбивание стекол и т.д., потому что он понимает, что за этим может последовать. Но ведь проблемы возникнут не у него самого, так почему бы и не насоветовать?

Мирное урегулирование спора никак нельзя сравнить с конфликтом, ведь мы устроены таким образом, что очень любим, когда вокруг нас разгораются страсти, причём, чем выше градус, тем лучше.

Из-за этого всегда и находятся такие советчики, главная цель которых – это спасти себя от скуки, а не помочь вам решить проблему. Такой человек может посоветовать вам высказать, в конце концов, руководству всё, что вы о нём думаете, и уйти, гордо подняв голову.

Безусловно, он бы и сам так поступил, но ведь у него семья, которую нужно кормить и невыплаченный кредит. Поэтому совет получаете вы, а они остаются и при работе, и воплощают свои мечты – фантазии.

Более того, если вы последуете совету такого человека, а после этого придёте к нему пожаловаться, что теперь будете платить штраф за разбитую машину соседа или же, что не можете найти достойное место работы, то это его вовсе не смутит.

Он может сказать, что всё равно это стоило того. При этом, сам подстрекатель всегда числится на хорошем счету на работе, и никаких проблем с законом у него нет.

1. Любители умничать, не имея опыта

Такие люди говорят:

«Устройся на работу секретарём. Делать по большому счёту практически ничего не нужно, сидеть в приёмной и иногда кофе директору заваривать. Зарплата тоже неплохая».

«Чтобы бросить курить, нужно просто собрать всю свою волю в кулак. Вот посмотри, я никогда не увлекался этой дурной привычкой и замечательно себя чувствую!»

Эти люди где-то что-то услышали, какие-то кусочки фраз или обрывки разговоров, и теперь считают себя специалистами, которые знают всё. Таких советчиков больше всего.

Они на самом деле хотят вам добра, они могут быть даже неплохо подкованными по теоретическим моментам проблемы. Однако, у них нет опыта, который сделал бы их совет действенным и бесценным.

Опыт детства влияет на ваши доходы и личную жизнь в будущем

Также себя ведут и те, у которых никогда не было детей. Они очень любят давать советы по воспитанию малышей. Родителей же такие советы могут лишь позабавить, потому что они сами до появления деток представляли себе, как правильно необходимо воспитывать ребёнка.

Но когда дошло до дела, то все теории так и не подтвердились на практике, потому что есть огромная разница между мечтами о звёздах и настоящим пребыванием на Луне.

Представьте себе, как вы начинаете доказывать Нилу Армстронгу, что он неправильно ходил по Луне, что с недостаточной силой отталкивался от поверхности, потому что по результатам исследований, именно ходьба с большей силой эффективна.

Если у вас высшая учёная степень, но реального опыта нет, то все ваши теоретические знания, логические цепочки и умозаключения абсолютно ничего не стоят.

Наши цветовые предпочтения связаны с пережитым опытом

С родительством дело обстоит точно также. Никакие курсы будущих родителей, детской психологии и им подобные не стоят ничего до тех пор, пока важные документы, оставленные на видном месте, не оказываются изрисованными помадой, а обои не разрываются и не разукрашиваются самыми яркими карандашами.

Так же и с депрессией. Если вы никогда не переживали ничего подобного, вам невозможно понять, что чувствует человек, страдающий от неё. Вы по-другому рассуждаете. Это аналогично попытке передать словесно аромат диковинного цветка, который вы никогда не видели.

Безусловно, это не говорит о том, что спаситель наркомана должен сам быть наркоманом. Но если вы никогда не контактировали с наркозависимыми людьми, никогда с ними не работали, никогда не проходили через это вместе с близким человеком, то не стоит давать советов.

Что бы ты ни делал, всегда найдутся люди, которые знают, что тебе нужно делать вместо этого.

Лучше бы тебе жениться или выйти замуж, расслабиться или напрячься, меньше париться или больше работать над собой, набрать вес или похудеть, поменять имидж или сменить круг общения. Когда таких людей посылаешь, они обижаются, потому что желают тебе добра. А если тебе это добро на фиг не нужно, то это твои проблемы, а не их.

Лично я всегда был убежден, что советы хороши в двух случаях — когда они дружеские или когда их просишь. А в идеале, когда просишь у друга совет и он его тебе дает. Но друзья почему-то чаще склонны мычать в ответ на просьбу что-то невразумительное: ну, тут сложно советовать, лучше решай сам… Зато посторонние люди готовы рассказывать, как ты должен устроить свою жизнь, сутками напролет. У вас даже может сложиться впечатление, что их-то жизнь уже устроена наилучшим образом, все приоритеты расставлены и все разложено по полочкам. Но стоит приглядеться, и вы поймете: тараканы, живущие у них в голове, по сравнению с вашими — самые настоящие годзиллы. Но только не вздумайте давать советы, как им вывести этих тараканов — тогда вы окажетесь в одной лодке, плывущей в никуда.

Почему люди так любят давать советы, когда их об этом не просят? Во-первых, это занятие совсем не обременительное — оно не требует ни финансовых затрат, ни эмоциональных, ни, в общем-то, интеллектуальных. Жизненный опыт советчика с легкостью выдает готовый рецепт, как вам следует поступить в той или иной ситуации.

Проблема лишь в том, что это его жизненный опыт, а не ваш. Говорят, дураки учатся на своих ошибках, а умные люди — на чужих. А вот и нет. Реальная польза от опыта есть только тогда, когда он пережит тобою лично, во всех остальных случаях — это просто притча, которая, конечно, может заставить тебя задуматься о чем-то, а может быть пропущена мимо ушей.

Другой аспект: давая советы , советчик сознательно или рефлекторно возвышается в своих глазах над тем, кто эти советы вынужден слушать. Мол, я такой опытный-бывалый-авторитетный, а ты — дитя неразумное. И неважно, что этот советчик пишет с ошибками, не может толком сформулировать свою мысль и в принципе не понял, какого рода консультация вам нужна — если вообще нужна. Открыв рот, он превращается в специалиста по всем вопросам и страшно обидится, если услышит от вас, что вы в его советах не нуждаетесь. Чтобы сохранить его расположение, вам придется кивать головой в такт советам, восхищаться глубиной мысли и время от времени повторять: как это верно! Время, потраченное таким образом, вы можете использовать по своему усмотрению: считать птиц за окном, составлять в голове список важных дел, а лучше — размышлять над тем, как решить свою проблему, вызвавшую шквал непрошенных советов.

Особенно интересно наблюдать за незваными советчиками в соцсетях, где практически под каждой публикацией выстраивается шеренга комментаторов, которые всегда знают, как лучше. Они наперебой дают советы, спорят, чей совет лучше, обсуждают, кто имеет право советовать, а кто нет, и при этом в пылу спора забывают, что их совета никто не спрашивал. Не спрашивал — и не нужно: любая информация, попавшая в открытый доступ, автоматически считается поводом для высказывания альтернативных суждений.

Каждый непрошеный советчик твердо уверен в своих благих намерениях — он убежден, что его советы сделают вашу жизнь лучше и решат даже те ваши проблемы, о которых вы, возможно, не догадываетесь. Но если вы вдруг решите последовать его совету и в результате станет только хуже, сам советчик ответственность за это нести не собирается. Быть может, вы не точно следовали его инструкциям, скажет он. Или просто вы такой непутевый. Ну, или то, что подходит одному, может не подойти другому — философски резюмирует он. Гениально — точнее и не скажешь!

Я вовсе не утверждаю, что непрошеные советы обязательно бесполезны или вредны — точно так же, как не всегда полезны советы желанные. В конце концов вы ведь сами решаете, каким советам следовать, а каким нет. Просто чем больше ненужных советов слышишь, тем сложнее сдерживаться. А сдерживаться-то надо… Даже не знаю, что тут посоветовать!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Рекомендуем также

Как не давать советы. Непрошенные советы

Не знаю, как там у настоящих мужчин, а у нас, у девушек, обмен «добрыми советами» происходит в режиме «мгновенных сообщений». Я задумывалась, почему так? Какова, так сказать, этимология этой женской особенности? Насущная необходимость самоутверждаться и доминировать, уходящая корнями в матриархат? Что провоцирует одних людей давать советы другим, даже если их об этом не просят, и тем более, если их об этом не просят? Почему советы особенно легко давать, если ты не имеешь ни малейшего отношения к данной области знания?

Сейчас опустим аксиому на стыке физики и психологии о том, что каждая акция вызывает реакцию. Всё-таки мы взрослые люди, а не падающий теннисный мячик, можем себя контролировать. Более или менее, разумеется.

Говорят, что со стороны — виднее. Когда наша знакомая, подруга или ребёнок сделали что-то, мы так и норовим встрять, чтобы сообщить, как можно было сделать лучше и правильнее. И не дай Бог, они спросят нашу оценку, тут уж пиши пропало. Более тонких критиков мир не знал со времён Белинского. Противостоять доморощенным экспертам довольно просто и для этого можно не быть мастером нейролингвистического программирования. Стоит просто спросить советчиков элементарное: «Кому это лучше? Для кого правильнее?», как они, скорее всего, растеряются. «Что ты хочешь, чтобы я чувствовала, когда ты об этом спрашиваешь?» — ещё один вопрос-противоборец. Советуя, «эксперты», как правило, лицемерят относительно своих мотивов. Они вовсе не хотят, чтобы у вас «стало лучше и правильнее», им хочется, чтобы вы почувствовали, как у вас всё плохо и неправильно.

Опять же, не знаю, как там настоящие мужчины, а мы, девушки, народ жестокий. Если дело доходит до возможности посоветовать, многие ринутся в бой, не медля ни наносекунды. И не важно, каков их личный опыт на «заданную тему», а уж тем более, насколько этот опыт успешен. О том, что надо заниматься спортом и что «пилатес — это так хорошо», говорят те, кто в этом году ещё не был в спортзале. Осматривая царапину на твоей машине, они сообщают, что «гаишников надо было вызвать сразу», хотя сами ездят на метро. Они запросто и бесцеремонно могут сообщить, что в вашем возрасте уже даже опасно заводить детей, хотя их собственный муж годится им в дедушки. И, конечно, у одних девушек масса остроумных советов для других девушек по поводу того, как надо обращаться с мужчинами. Эта тема благодатна и плодородна, как земля Чернозёмной зоны России.

Настоящие мужчины не поверят, но на свете еще много щепетильных девушек, которые копейки у своих бойфрендов не попросят. Ходят легенды, что таких бросают и уходят к беспечным безработным особам, тратящим чужие деньги без страха и упрека, но это лишь молва. Тем не менее, советчицы в ответ на жалобы о том, что надо срочно делать ремонт в ванной, а средств не хватает, немедленно дают рекомендацию: «А пусть твой мужик заплатит. Что он у тебя, для мебели?»

Есть ещё один популярный и даже, я бы сказала, разумный совет по такому поводу: «А ты сделай так, чтобы твой мужчина сам хотел заплатить за твой ремонт!» Однако если вы начнёте требовать подробности, выяснится, что советчица лично никогда не имела дела с подобной ситуацией.

Для себя я вывод уже сделала, очень простой. Поскольку людям вокруг советовать хотелось, хочется и будет хотеться, надо давать им минимум почвы. Желаешь ограничить количество судей и экспертов, никогда не жалуйся. Ни в какой форме. Иначе тут же найдётся дюжина добровольцев, обладающая бесценными знаниями об улучшении твоей ситуации. А с этой чарующей перспективой справиться гораздо труднее, чем с самой проблемой, которую я сама уж точно как-нибудь разрулю.

Наверняка, в окружении каждого человека есть такие знакомые, родственники или друзья, которые любят всем и всегда раздавать непрошеные советы, даже когда их об этом не просят. Всезнающий коллега, любопытная соседка или родственник всегда лучше знают, как правильно готовит, парковать машину, где делать покупки и как общаться с супругом или супругой. Если вам повезло стать родителями, они откроют центр бесплатных педагогических, медицинских и психологических советов и будут настигать вас с попытками «учить жизни» в самые неподходящие моменты.

Когда такое случается редко, нет ничего сложного в том, чтобы поблагодарить советчика и вежливо откланяться, пообещав обязательно подумать над его словами. Но, если контактировать с такими людьми приходится регулярно, они могут стать причиной плохого настроения из-за того, что постоянно врываются в наше личное пространство без приглашения.

Чтобы правильно выстроить общение с подобными людьми, важно знать, почему они дают непрошеные советы и как лучше реагировать на такое поведение. Итак, начнем с рассмотрения причин.

Далеко не всегда нежелательные советы выдают люди, имеющие скрытые плохие намерения. В большинстве случаев, наоборот, человеком не движут личные интересы. Чтобы лучше понимать мотивы человека, рассмотрим полный список причин и мотивов, который движет любителями давать советы.

1. Желание помочь

Как правило, люди раздают непрошеные советы вовсе не из вредности, а только потому, что искреннее желают помочь и считают, что их жизненного опыта вполне достаточно для того, чтобы начать им делиться. Они искренне считают, что их совет поможет человеку, которому он адресован и исходя из чисто альтруистических побуждений раздают их всем, даже тем, кто не просит.

2. Попытка сблизиться

Иногда нежелательные советы служат в качестве инструмента для сближения. С помощью непрошеного совета просто надеется завязать разговор и возможно выстроить дружеские взаимоотношения. В большинстве случаев такие советы не выглядят навязчивыми и переходят в непринужденный разговор.

3. Переполненность

Когда люди считают себя экспертами в каком-то деле, они живут своими интересами и увлечениями, они могут автоматически выдавать всем советы в этой сфере только потому, что просто не могут молчать – они переполнены этим и когда видят, что могут быть полезными не проходят мимо. Обычно советы таких энтузиастов не становятся навязчивыми и не заставляют нас терять душевное равновесие и внутренний покой.

4. Смущение и беспомощность

Такая ситуация достаточно часто случается во взаимоотношениях с близкими людьми. Когда мы видим человека в сложной ситуации и понимаем, что ничем не можем помочь, но искренне сочувствуем, мы начинаем чувствовать смущение и чтобы хоть как-то перекрыть эту беспомощность и бездействие, рефлекторно выдаем непрошеные советы. Такое может случиться с каждым, можно не обращать внимания или же просто предложить советчику переключиться на другую тему.

5. Потребность в том, чтобы чувствовать себя нужным и полезным

Достаточно часто мотивом нежелательных советов является желание чувствовать себя нужным и полезным. Пожилые люди, которые больше не могут реализовывать себя в профессиональной сфере, молодые и одинокие люди – они имеют потребность в том, чтобы чувствовать себя полезными обществу и окружающим, но не знают, как ее реализовать. Зачастую они даже не осознают этого и могут страдать, если их советы отвергаются или же натыкаются на острую, негативную реакцию.

6. Ответ на жалобу

Иногда мы сами создаем идеальные условия для получения ненужных советов. Совет – совершенно нормальная, здоровая и адекватная реакция на услышанную жалобу. Поэтому, стоит анализировать не только поведение и тактику общения других людей, но наблюдать и за собой. Если вы позволяете себе жаловаться на что-то, будьте готовы выслушать нежелательные советы. Это вовсе не означает, что следует прислушиваться к таким советам или перестать откровенничать с друзьями и близкими. Нет, просто необходимо выстраивать общение в здоровом русле и если вы не хотите получать советы, а просто испытываете потребность в том, чтобы выговориться – скажите об этом собеседнику.

7. Давление нарциссизма

Нарциссы – особая категория людей, общение с которыми всегда протекает напряженно и имеет массу сложностей. Непрошеные советы – это их профиль. Для того, чтобы поддерживать свою самооценку им необходимо питать за счет сравнения с другими людьми и возвышения над ними. Нежелательные советы от таких людей всегда оставляют неприятный осадок, хотя могут произноситься вполне дружелюбным тоном, даже с имитацией искреннего сочувствия. Цель таких советов от нарцисса – заставить вас чувствовать себя плохо и дать ему немного своей жизненной энергии.

8. Скрытая критика

Когда вы оказываетесь в сложной ситуации, вы становитесь мишенью для психически неблагополучных людей. Те, кто не мог подступиться к вам, когда вы были в позиции равновесия и силы, могут позволить себе «кусать» вас скрытой критикой, закамуфлированной в нежелательные советы. Критика и осуждение в таких ситуациях не стоят внимания. Почему? Вас критикуют не потому, что вы плохи на самом деле, а потому, что плохо вашим критикам и они просто хотят немного облегчить свое состояние.

9. Стремление к доминированию

Многие люди просто не умеют встраивать взаимоотношения на равных, из позиции «взрослый-взрослый», и считают, что в связи может доминировать только кто-то один. В таких ситуациях непрошеный совет может быть всего лишь инструментом для закрепления или утверждения доминирующей позиции. Однако, такие взаимоотношения не являются здоровыми, потому что они будут сопровождаться непрерывным соперничеством, причем независимо от того, какую позицию занимает второй человек, не стремящийся к доминированию.

10. Провокация конфликта

Есть отдельная категория токсических людей, которые питаются чужой энергией, выводя их из равновесия, провоцируя конфликты и проявление сильных эмоций. Они часто выдают окружающим непрошеные советы, умеют сделать это в самое неподходящее время. Отсутствие чувства такта и навязчивость – главные отличия таких людей. Осознание этого поможет защититься от провокации не дать токсическому человеку того, чего он хотел. Если попытки спровоцировать конфликт путем раздачи бестактных советов повторяются, достаточно дать жесткий отпор и это нейтрализует советчика.

Если вас возмущают или раздражают советы окружающих людей, вы можете следовать тактике решительного отказа, но сделать это так, чтобы не углублять неприятную ситуацию и выйти из нее в состоянии душевной гармонии и равновесия. Ниже рассмотрим советы, которые помогут реагировать на непрошеные советы так, чтобы не обидеть советчика и дать ему понять, что вы не нуждаетесь в подобных консультациях.

Пообещайте советчику, что обязательно подумаете над его словами и переключитесь на другую тему или вежливо попрощайтесь, если ситуация позволяет это сделать.

Поблагодарите за совет, но вежливо откажитесь. Можно просто сказать: «Спасибо за совет и участие, но это мне не подходит».

Скажите собеседнику, что цените его мнение, но ваша ситуация немного отличается от его опыта и принимать решение вы будете исходя из этого.

Проявите интерес и участие, если человек пытается искренне вам помочь, но скажите, что это лишнее и вы уже понимаете, как необходимо действовать.

Сохраняйте спокойствие, если советчик имеет скрытые, нездоровые мотивы. Позвольте ему высказаться и откажитесь от совета решительно, не вдаваясь в подробности причин отказа и не объясняясь перед ним.

Убедите человека, что с вами все в порядке, и вы сможете справиться. Этот вариант подходит для ситуаций с искренне переживающими людьми, например, родственниками и друзьями, которые от чистого сердца желают вам добра.

Посоветуйте человеку найти более продуктивное применение своим знаниям и опыту, например, завести тематический блог и видеоканал. Так вы не только откажетесь от непрошеного совета, но и поможете человеку почувствовать себя лучше, а может даже найти дело своей жизни.

Как видите, нежелательные советы могут быть продиктованы различными внутренними мотивами. В любом случае, если они являются источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нем не было места негативу.

В жизни меня устраивает все, кроме отношений в
семье и с близкими людьми. Всех люблю,
стараюсь всем помочь морально, материально, поправить
здоровье. Результаты были великолепные.
Все были довольны.
Но, когда жизнь налаживалась и физически, и
морально, и материально у моих родных и близких, то
мое состояние здоровья ухудшалось. Я почувствовала
охлаждение в отношениях с близкими людьми. Просто
не могла понять, почему они так изменились? Я их
не узнавала. Это меня очень расстраивало, не
могла с этим смириться и не могла найти причину.
Много раз анализировала свои поступки, свои
мысли. Чем я вызвала их агрессию? Меня удивляло то,
что я хотела для них лучшего больше, чем они хотели
этого сами. Я объясняла себе это тем, что у меня
больше опыта в жизни, в том числе духовного. Но как
все это изменить? Почему, с чужими людьми результаты
хорошие и отношения великолепные? Как долго меня все
это мучило. И не напрасно.
Недавно прочитала великолепную статью Александра
Шипилова «Мысли, цитаты. Мои и не только», в которой
он пишет: « Что нельзя давать советы, когда их не
просят. Потому, что каждого из нас Бог ведет по
жизни своим путем, каждый сам должен отработать свою
карму. И когда мы сбиваем человека своими советами с
его пути, по которому его ведет Бог, то мы должны
будем отработать ту его карму, которую он не
отработал, последовав нашему совету. Т.е. свернув с
пути, назначенному ему Богом».
Еще мне очень понравилось, как Александр написал,
почему нельзя выискивать недостатки у других? «Не
судите, да не судимы будете». Судить имеет право
один Бог. Поэтому, когда мы выискиваем недостатки у
других, то эти недостатки виснут гирями на наших ногах
и тормозят наше продвижение по духовному пути.
Вот тут мне стало понятно, что общаясь с чужими
людьми, я строго выполняла закон «Не просят, не
лезь» и советовала только тогда, когда меня
спрашивали. И было сотни вопросов и сотни ответов.
Отношения складывались просто великолепные. А с
близкими, родными, в семье, как будто этот закон не
существовал. Советы раздавала и направо, и налево.
И тогда, когда меня не только не спрашивали, а
даже слушать не хотели.
Когда я это поняла, я была просто в ужасе. Это
были слезы отчаяния и сожаление от понимания того,
что сколько вреда я причинила себе и близким.
Особенно в последние двадцать лет.
Ну, что же, натворила, надо исправлять. Стала
просить прощение, особенно у тех, кому больше всего
советовала и кто ко мне хуже всех относился. Потом
стала всех прощать за грубость, за недовольство,
«несправедливые» упреки ко мне, за всю боль,
которую они мне причинили. Теперь я
понимаю, как они боролись со мной всеми способами,
что бы я ни мешала им идти тем, путем, который
определил им Бог.
С покаянием, наступало облегчение. Стали меняться
отношения. Но это только начало. Прошли три недели.
Все это я увидела не только в своей семье, но и в
других семьях. Когда я просила прощение у людей, они
тоже признали, что тоже дают советы, когда их не
спрашивают. Стали рассказывать, как дети противятся
их советам.
И вам приходилось слышать от своих родных людей,
что не дави, тебя не просят, сам разберусь и т.п.
Надо всегда спрашивать: «Тебе дать совет,
хочешь совет?» Получишь да, тогда советуй.
Если нет, то оставь советы при себе.
Но не все противятся. К одной женщине приходят
подруги, знакомые и сливают на нее всю грязь, весь
негатив, а она им советует. Они уходят от нее
повеселевшие, довольные. А она после их ухода пьет
успокоительные и таблетки понижающие давление. Я
рассказала ей о «советах», она быстро
сориентировалась и потом, когда ей рассказывали о
ситуациях и ждали совета, но не просили, она
спросила: «Тебе посоветовать?». Да, посоветуй,
конечно. Тогда она советовала, и первый раз
сохранила спокойствие, не пила таблетки. Потом
весело мне рассказала, что и у дочки просила
прощение за советы, которые она не хотела слушать.
Буквально через три дня к ней пришла дочь и сделала
уборку, постирала, чего раньше не замечалось за
ней.
Вы не представляете, как интересно, даже весело
наблюдать, как работают законы. Когда мы даем советы
своим, незаметно для себя осуждаем их, обвиняем,
унижаем. Говорим в повышенном тоне, чего не
позволяем с другими. Чужих людей мы редко видим, а
своих каждый день и семейные наши отношения не
радостные, а печальные.

Вот почему говорят, что мужу и жене или обоим
хорошо, или обоим плохо. Я так рада, что я осознала
свою ошибку в отношениях с родными и близкими и
возвращаю свои прежние добрые, теплые отношения. И
верю, что все, кто прочитают эту статью, найдут эти
же ошибки у себя. Исправят их и создадут в семье
теплые, гармоничные, добрые отношения. И у них будет
полное взаимопонимание, уважение, любовь и счастье.

Я стараюсь не давать советов. Я почти не даю советов. Самое бесполезное, что может дать один человек другому, так это совет. Стараюсь и почти не даю. Так меня учили умные люди. Учили специально, поскольку я часто работал в таких сферах, где якобы положено давать советы.

Когда я занимался практической психологией и осваивал психотерапию, доктор Алексейчик в присущей ему манере преподал мне урок на всю жизнь, чтобы я усвоил, в какое глупое положение попадает психолог, давая советы.

Задолго до того, как я получил возможность заняться консалтингом в бизнесе, Юло Вооглайд четко разъяснил, что когда консультант дает советы, это предел профессиональной деградации.

Ну, а уж в политике! Это даже не деградация, не глупое положение, это почти преступление — давать советы. И этой преступной деятельностью занято так много людей!

Повсюду только и слышно, как одни советуют это, другие то! И это при том, что все помнят анекдот про Лигачева, дававшего советы по разведению кур, и когда все куры сдохли, у советчика осталось много хороших нереализованных советов. Офисному планктону политические анекдоты не доходят, так они свой придумали, про филина, мышей и ёжиков. Кажется все всё уже должны понимать, так нет! Страна Советов давно не существует, а советская эпоха продолжается.

Я часто и много критиковал, критикую и буду критиковать беларусскую политику и беларусских политиков. Критиковать, даже высмеивать. Но не советовать. Вот когда я говорю, например, что политик такой-то должен уйти в отставку, это не совет ему уйти в отставку. Это констатация, что этот политик уже не работоспособен. Советовать ему бессмысленно. Он политик, и должен сам принимать решения.

Когда я говорю нужно объединять усилия, это не совет кому-то это делать. Это принцип. И если я этот принцип провозглашаю, то и занимаюсь его реализацией.

Я сам стараюсь не давать советов, и не очень люблю, когда мне дают советы. И всегда, когда мне дают советы, я пытаюсь размышлять, а зачем, что мне этим хотят сказать, а представляют ли советчики, как можно воспользоваться их советом?

Вот, например: В этом году самым популярным был совет политикам работать с людьми, с народом, идти в народ. Глупее этого совета трудно себе представить. А с кем работают политики? Не с людьми? Не с народом? Только с этим они и работают.

Но, предположим, политики вняли совету, и что они должны делать? Лебедько во время утренней пробежки собирает вокруг себя … Кого? Таких же бегунов? Так они же бегать вышли, а не митинговать. Мог бы собрать собачников в кружок, они могут и постоять, пока собачки обнюхиваются. И рассказать … А вот интересно, сами советчики давно с собачниками политинформации проводили?

Калякин присаживается на скамейку к бабушкам ветеранам труда и рассказывает про … Про что? Про землю крестьянам? Про гражданское общество? Про Лукашенко — чемодан, вокзал? Бабушкам про цены поговорить не для того, чтобы правительство менять, а совсем для другого, Эрик Берн хорошо описал, о чем, и главное, зачем, разговаривают бабушки на скамейках.

А Некляев на пикетах не с народом разговаривает? Или Северинец в колонии своей? Ивашкевич и Ярошук с рабочими, они не народ?

Ах, советчики что-то другое имели в виду? Что?

Год, два, три, пятнадцать лет советчики приходят и уходят, а советы остаются одними и теми же. И аргументация та же, обычно на Ленина и большевиков ссылаются.

Вот снова же, интересно, а советчики, когда-нибудь, что-нибудь про Ленина читали, или его самого, или думали ли они о Ленине, как Ленин думает о них?

С каким, нахрен, народом Ленин разговаривал в Разливе? А в Польше? А в Швейцарии? Даже в дурацком Шушенском Ленин рыбачил, охотился и и т.д., а не колхоз организовывал. Советчики видимо писали в школе сочинение по картине «Ходоки у Ленина», отсюда у них все знания? Ну и еще из эпизода про то, что он, стоя на броневике, не знал в какую руку кепку взять и у народа совета спрашивал.

Чем занимался Ленин каждый день? Статьи писал. Это разговор с народом? Конечно, разговор. Почему бы не посоветовать нашим политикам писать статьи?

А что они их не пишут? Пишут, скажут советчики, но ведь не распространяют! А Ленин распространял? Ага, сам ходил и «Искру» по ящикам в подъездах рассовывал! Интересно, а кто-то знает, каков был тираж «Искры», когда из нее самокрутки крутили, вместо того, чтобы раздувать пламя? Или «Правды»! Ну, не больше чем сегодня «Нашей Нивы», и меньше, чем «Народной воли».

Представления наших советчиков взяты из собственного опыта и мифов, которые им внушила та же ленинская «Правда», но через мумифицированного Ленина, и тогда, когда тиража «Правды» хватало на каждую квартиру. Представления наших советчиков происходят из тотального зомбирования и массовой пропаганды.

А поскольку массовая пропаганда таки массовая, то ее содержание известно всем. Печально ни то, что политики не слушают советчиков, а то, что и советчики и политики думают одинаково.

Вот еще один советчик тут советует работать с эмигрантами, особенно в России, да и в Европе тоже. Хороший совет. А давайте попробуем. Пошлем советчика в Москву. Вот интересно, как он будет искать беларусов в Москве? По признаку синеокости и многовекторности? Или знак качества у них вытатуирован на видном месте? Глупо, наш советчик умный, и пойдет он искать общества, землячества, НГО, одним словом. Найдет. И там ему расскажут, как члены этих обществ шчыльна супрацоўнічаюць … ну, кто с кем в Беларуси, кто с «Бацькаўшчынай», а кто с «Белой Русью». И обнаружит наш советчик, что то, что он советует, и без него делается. А если что-то не делается, то и он, самый умный советчик, этого сделать не сможет.

Вы думаете советчик после такого открытия загрустит? Нет, у него же еще много разных советов найдется.

Не стану больше ёрничать. Лучше о Ленине поговорить.

Так чем там Ленин занимался? Только не рассказывайте, что с ходоками чаи распивал! И что в газетки пописывал!

Он ведь еще Гегеля изучал. Как, это другой вопрос, но проштудировав «Философские тетради», каждый сможет увидеть, какие выводы делал Ленин, читая Гегеля.

Да, Ленин еще написал (зачем-то, дурак, лучше бы с народом пообщался!) книжку «Материализм и эмпириокритицизм», где не только громил Богданова, который его волновал, и Маха с Авенариусом, которые ему были до лампочки, но и что-то там для себя и большевиков формулировал.

А вы читали эту книгу? Нет, конечно, там же многа букафф, а на хрена нормальному советчику такое читать. Совет ведь должен быть коротким, чтобы в две строчки уместился, в твитер влез. Ленин придурок, что на такие книжки разменивался. Вот писал бы только такое: «Земля крестьянам», «Интеллигенция говно», «Апассионата нечеловеческая музыка», «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет …» Ой, кажется это уже не совсем Ленин!

Чем там еще Ленин занимался? Ага, тут эрудиты вспомнят и про школу в Лонжюмо, и про партстроительство, и про теорию империализма, как критику и диалектическое отрицание теории капитализма, и еще что-то.

Так посоветуйте нашим политикам сделать сначала все это, что делал Ленин, на что уходили его дни, месяцы и годы!

Где наша, беларусская оппозиционная теория современного мира? Кто ее сделает? И кто вместит ее в размер твитера?

Где беларусский «Кто такие популисты и как они воюют против социал-демократов, националистов и либералов»?

Где «Детская болезнь крутизны в популизме»?

Ай, ладно! Хватит ворчать. Я начал с того, что стараюсь не давать советов, и почти не даю советов. Только стараюсь, и почти не даю. Это ведь совсем не то же самое, что сказать: «Я не даю советов! Я их не даю никогда!» И гордо посмотреть вокруг!

Нет, я только стараюсь, и почти не даю. Потому, что у меня есть отличный совет для всех и всегда. Даже два!

Совет первый: Старайтесь не давать советов!

Совет второй: Никогда не говорите никогда!

И третий, на всякий случай: Не слушайте советов! Никаких не слушайте! Только опасайтесь слов «никогда», «никаких». Короче — думайте сами, решайте сами.

P.S. Ленин, Лениным, он злодей по содержанию, но гениальный стратег. И не зря написал так многа букафф. Кстати, в 1917 году не было еще издано его собрания сочинений. И народ их не читал. Подумайте, на хрена все это он писал? А что было в 1917 и позже? А главное, может и у нас все необходимое уже есть, только мы не знаем? Не знаем, поскольку нет собрания нужных сочинений. Не знаем, поскольку ленимся читать много букафф. Не знаем, потому что не хотим знать, нам же некогда, мы советы направо и налево раздаем.

Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами

Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.

Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.

Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.

Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.

Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.

Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:

1. Чувствовать себя нужным.

2. Быть правым.

3. Быть любимым.

4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо Иван Иванычу, за то, что нам так весело).

5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо).

Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.

Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.

Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.

Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.

Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.

Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации.

Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.

Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.

Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».

Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.

1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.

2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.

3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.

4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.

5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.

И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.

Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор. опубликовано

Рекомендуем также

Мнение | Почему все всегда дают незапрашиваемые советы

Консультационная культура может быть более доминирующей , чем это было раньше, но индустрия консультаций — явление не новое. Колонны с советами существуют по крайней мере с конца 17 века. Самые ранние были нацелены на мужчин, которые писали в редакцию для обучения бизнесу и гражданственности. Но то, о чем мы думаем сегодня, когда думаем о колонках с советами, — конфиденциальный тон, неформальный стиль и личная тематика — появилось только в 19 веке.Колонки этой эпохи были нацелены на новую белую читательницу из среднего класса. Технологии освободили этих женщин от напряженного домашнего труда, но их роль в качестве жен и матерей ограничивала их свободу участвовать в общественной жизни. Колонка советов была способом общаться и потреблять.

Темы ограничивались культом домашнего уюта, а колонки с советами потеряли свой престиж в редакциях новостей, даже когда стали одними из самых популярных статей в печатных СМИ.Вместо редакторов-мужчин, занимающихся письмами, советам-женщинам — законно занятому человеку — было поручено раздавать советы. Несмотря на то, что колонки с советами были разделены по гендерному признаку и были сведены к сплетням, они выполняли полезную функцию. Дэвид Гуделунас пишет в своей колонке с историей советов 2008 года «Confidential to America», что этот жанр был своего рода светским половым воспитанием для женщин и гетеросексуальных пар. Они сообщали правила, касающиеся пола и класса, которые быстро менялись по мере урбанизации нации.

В эпоху социальных сетей культура консультирования стала шире и шире, чем когда-либо. В конце концов, что такое социальные сети, как не геймификация советов? Каждый раз, когда мы публикуем что-то в Facebook, Twitter или Instagram, мы неявно просим других высказать свое мнение о нас. И мы не можем понять, почему кто-то публикует или делится опытом, если не запрашивает нашу оценку. Вот что сделали с нашим мозгом «лайки», комментарии и «добавление друзей». Мы все думаем, что мы Энн Ландерс.

Консультационная культура настолько распространена , что она должна служить какой-то другой функции , делать что-то большее, чем устранять неуверенность или выполнять статус. Социологи в целом согласны с тем, что совет важнее светской беседы о том, как он облегчает человеческую связь между незнакомцами. Но недавно я начал думать, что советы больше не являются просто разновидностью светской беседы, а стали общепринятым языком нашей культуры по умолчанию. Совет — это светская беседа . Упадок социальных ассоциаций, таких как Ротари-клуб и лиги боулинга, не только ослабил наши связи с обществом; это также атрофировало наш лингвистический набор инструментов.

Это культурный смешение, из которого мы черпаем строительные блоки светской беседы, и он становится все тоньше. Светская беседа — это рефлексивное общение. Мы делаем это, чтобы занять место на публике, где молчание может быть угрожающим или пугающим. Вы когда-нибудь пробовали молча стоять в очень медленном лифте с парочкой незнакомцев? Пройдет немного времени, прежде чем кто-то преодолеет беспокойство от этой вынужденной близости, прокомментировав погоду, спорт или… ну, погоду или спорт. Потому что это действительно единственные безопасные дискурсивные пространства для социально приемлемой светской беседы.Или они?

Поскольку пристрастные разногласия во всем стали более присутствовать в нашем публичном дискурсе, осталось несколько тем, из которых можно было бы вывести светские разговоры с низкими ставками. Социолог Роберт Патнэм указал, что чем более разнообразными становятся сообщества, тем меньше людей в этих сообществах вовлекаются в светские беседы и другие формы небольшой солидарности. Эффект отчасти может быть связан с тем, что из-за разнообразия любой разговор не может быть достаточно тихим. Случайные разговоры о спорте теперь вовлекают нас в прокси-войны по поводу Black Lives Matter и сотрясений мозга, а также, возможно, заговорщицких идей Кайри Ирвинга о вакцинах.А что мы можем сказать о погоде, если это не утверждение о климатической катастрофе? («Да, Гейл, в этом году на — на жарче, чем когда-либо прежде в истории человечества»).

Эти темы, конечно, всегда были политическими. Я недавно смотрел новый документальный фильм Кена Бернса о Мухаммеде Али, и невозможно отделить «Величайших» от политики, особенно в 1961 году. Но социальные миры людей, которые не соглашались с моральными качествами Али, были довольно разными.В сегрегированном обществе светская беседа была такой, какой хочет ее расовое большинство. В нашем сексистском обществе советы или необоснованные объяснения воспринимаются как естественные. В нашей повседневной речи всегда присутствует невысказанная политика. Во многих отношениях лучше, чтобы эта политика была более очевидной, даже если это делает повседневную болтовню более грубой.

Почему люди предлагают незапрашиваемые советы и как с ними поступать позитивно

Все мы знаем кого-то, кто дает совет, даже если его не просят.

Они могут не знать, с чем вы боретесь. Они могут не знать, работаете ли вы над проблемой. Они могут не знать, хотите ли вы услышать их мнение.

Они все равно поговорят. Они все равно скажут, что делать. Если потребуется, они запихнут ответы вам прямо в глотку.

Чаще всего эти люди отражают эффект Даннинга-Крюгера, иллюзию своего превосходства в том или ином вопросе. Они так отчаянно пытаются сказать вам, что делать, что они могут даже не слушать и полностью переваривать вашу проблему.

Мало ли они знают, это сильно тебя раздражает. Может быть, вы даже начинаете обижаться на них, любимого человека или нет. И это понятно.

Привычка давать незапрашиваемые советы — это грубость. Этот тип людей посылает сигналы: «Я думаю, вы понятия не имеете, что делаете, я скажу вам, что делать».

И их совет может быть правильным или неправильным. Это может предложить относительную перспективу или нет. Это может быть из добрых намерений или нет.

Но в большинстве случаев это неэффективно, потому что это запрещено.Это нарушение границ.

Раньше я защищался и ожесточался, когда кто-то давал совет, о котором я не прошу, особенно если он выносит суждение. Но после этого я обычно чувствовал себя виноватым. Более того, если бы я не последовал совету, я бы почувствовал себя виноватым и меня ошеломило бы, прав или нет этот человек.

Вышеуказанные реакции типичны для многих людей. И они могут жить в растерянности, сомневаясь в себе, добавляя ошибки своему персонажу каждый раз, когда они вспоминают свою реакцию.

Однако, если вы решите справиться с проблемой изящно, вы почувствуете себя более непринужденно. Но для этого нужно больше, чем просто проглотить свой гнев.

Сначала вы должны понять этого человека. Вы должны знать, почему они советуют, даже когда им это не нужно. И почему они сделали это привычкой.

Почему люди дают незапрашиваемые советы

Разные люди дают незапрошенные советы по разным причинам. Тренер по управлению стрессом объясняет это в статье «Типы нежелательных советов, которые вызывают стресс», и психиатр подтвердил эти утверждения.

Вот список причин, по которым некоторые люди регулярно советуют, даже если их не спрашивают —

Они выражают энтузиазм по поводу любой новой вещи, которая им подходит.

Есть люди, которые обычно любят помогать, и если они находят что-то, что решает определенную проблему, они не могут об этом молчать. Поэтому, если они увидят, что вы занимаетесь той же проблемой, они скажут вам, что делать, независимо от того, сработает это для вас или нет.

Дело в том, что мир работает по какой-то логике, но не всем нужен резкий подход к конкретной проблеме. И если этот человек обычно любопытен, поток ответов никогда не закончится. Но еще хуже то, что их подход к советам может быть нечувствительным и рассердить вас.

Они просто хотят вам помочь

Есть люди, которые всегда хотят помочь кому угодно, чем угодно, при каждой возможности. Альтруизм в их природе, и они ничего не ждут взамен. Они просто живут, чтобы помогать другим.

Такие люди также могут часто давать советы, даже если их не просят.Некоторые из наших родителей, братьев и сестер такие же. Но слишком много советов и то, как вы их делаете, может ошеломить.

Их инстинкт — решать, а не просто слушать

Может, ты расскажешь этому человеку обо всех своих проблемах. Может быть, они твоя вентилирующая среда. В любом случае, если они хотят помочь вам, они всегда дадут решение — совет.

Когда дело доходит до личности, большинство личностных тестов разделяют людей на слушателей и советников. Первое — лучшее плечо для слез, а второе — лучшее, когда вы говорите о проблеме, требующей ответов.

Если вы плачете из-за разрыва, возможно, вам не понадобится кто-то, кто скажет вам восстановить отношения определенным образом — по крайней мере, когда вы снимаете напряжение. В конце концов, иногда вам нужно плечо, чтобы поплакать, кто-то просто не двигается и прислушивается к потоку ваших эмоций.

Однако проблема в том, что вы можете не знать лучшего человека для конкретной ситуации. Или, может быть, вы обычно идете к консультанту, даже если совет вам не нужен. Может быть, советник — ваш единственный друг.

Они хотят быть нужными

Потребность в потребности естественна, но высокий уровень, ведущий к зависимости от чувств, вреден для здоровья. Если кто-то подталкивает к необходимости, он становится токсичным.

Но именно по этой причине некоторые люди дают незапрашиваемые советы. Они так сильно жаждут быть нужными, что все время пытаются найти решение проблем.

Независимо от того, полезны они или нет, эта причина показывает, что они слабы и нуждаются в силе ума, чтобы жить плодотворной жизнью, которая заставляет тех, кто действительно нуждается в их помощи, приходить к ним.Им не нужно раздражать людей, чтобы они чувствовали себя ценными или важными.

Они ищут контроль

Я обычно переживаю такие моменты с некоторыми членами семьи, которых я действительно люблю. Они пытались изменить мое мнение, когда я принимал решение, изменяющее мою жизнь, утверждая, что они помогают мне, в то время как они просто хотят меня контролировать. Не всегда, конечно, но большую часть времени.

Недавно я сказал им, что переезжаю, чтобы я мог развиваться самостоятельно. Один из них начал говорить, что я должен остаться, потому что свобода меня погубит.Он не первый раз так говорит и ни разу не доказывает, что он неправ. Но его желание контролировать каждый аспект своей жизни заставляет его постоянно сообщать людям, что все находят его раздражающим.

Возможно, у вас в жизни были такие люди. Кто-то, кто пытается поддержать вас, часто принимает форму нежелательного совета. Это больше о них, а не о вас.

Они хотят чувствовать себя доминирующими

Это нарциссическая тенденция, которая стремится удовлетворить свое желание быть важными и могущественными.Такие люди всегда хотят быть лидерами в любой группе, чтобы они могли учить других, что и как делать.

Когда такой человек дает вам совет, о котором вы не просили, он может продолжать и говорить о проблеме, не заботясь ни о вашем времени, ни о самой проблеме.

Они судят вас и хотят что-то в вас изменить

Вместо того, чтобы говорить вам, что они видели что-то, что, по их мнению, вы могли бы изменить, они делают это осторожно, давая вам совет. Однако такие попытки терпят неудачу, поскольку они воспринимаются не как помощь, а как оскорбление.

Как поступать с людьми, которые дают незапрошенный совет

Независимо от того, является ли нежелательный совет правильным, неправильным, осуждающим или уважительным, вам решать, как на него реагировать. А вот несколько советов, которые помогут вам справиться с такими ситуациями —

Фото Бена Уайта на Unsplash

Вежливо выключите его

Это отличный способ помочь большему количеству будущих жертв нежелательных советов. Вы хотите, чтобы они знали, что вы их слушали, но не собираетесь прислушиваться к их советам, потому что у вас уже есть план.

Что-то вроде: «Спасибо, что предложили вариант, но я согласен со своим выбором». Или «Спасибо за совет, но у меня есть план, который мне подходит. Я спрошу вас об этом, если мне понадобится ваше мнение в будущем ».

Необязательно применять все советы, которые вы получаете от всех. И вы также не должны позволять некоторым людям устанавливать превосходство, навязывая вам свое мнение. Если они будут мудры, такие вежливые, но твердые заявления заставят их осознать свою грубость.

Укажите, что вы примете это во внимание

Если вы хотите избежать как можно большей конфронтации, лучший способ избежать такой ошеломляющей сцены — сказать что-нибудь уклончивое, например: «Я подумаю» или «Возможно, ты прав, я подумаю. Это.”

Таким образом, вы можете не защищаться, даже если они ошибаются. Более того, они на самом деле могут быть правы, и если вы устроите сцену, вы почувствуете себя дураком, а это отвергнет их грубое поведение.

Вы не хотите давать им возможность еще больше раздражать вас, поэтому лучше всего прервать беседу, не раскрывая того, о чем вы думаете. После глубоких размышлений о том, что они сказали, с менее эмоциональной привязанностью, вы можете проигнорировать их совет или применить его.

Это тактика, которую я использую, когда меня загоняют в угол с советом, о котором я не просил.

Не принимайте это на свой счет

Поскольку вы понимаете, почему они могут давать нежелательные советы, не принимайте их на свой счет и исследуйте проблему, находясь вдали от этого человека. Это даст вам больше возможностей и время, чтобы успокоиться, если они вас сильно разозлили.

---

Сохранять хладнокровие, когда кто-то навязчив, непросто. Для этого нужна практика и непредвзятость.

Вы должны убедиться, что не создаете драмы, потому что некоторые из этих советников питаются этим негативом. Некоторые из них нарциссы, которые хотят доминировать над другими, чтобы вы не могли дать им эту власть.

Тем не менее, другие искренне хотят помочь вам, но если они часто дают нежелательные советы, вы можете упомянуть эту часть о них, чтобы они могли подумать о смягчении этого.

Речь идет о понимании других и поиске лучших способов жить с ними. И, что самое главное, не нужно огорчаться из-за непрошенных советов.Вы можете поправиться и помочь другим сделать то же самое.

11 способов справиться с нежелательными советами от других

• Facebook
• Twitter
• Pinterest

Что вы чувствуете, когда кто-то дает вам незапрошенный совет? Сперва они спрашивали, можно ли им высказать свое мнение? Возможно нет. Это может сильно расстраивать и раздражать, особенно если их мнение или совет вообще не были приглашены.В этом сообщении блога мы обсудим 11 способов, которые помогут вам справиться с получением нежелательных советов от других.

Что такое незапрошенный совет?

Незапрашиваемый совет — это информация, предложения или помощь, которые вы получаете от других. Обычно это нежелательно и может сильно раздражать, когда они говорят, что они говорят, когда об этом вообще не просили.

Почему появляются незапрашиваемые советы?

Незапрошенный совет случается, когда вы находитесь в ситуации, которой нет у кого-то другого.Они могут почувствовать необходимость прокомментировать или высказать свое мнение о том, как с этим справиться, даже если они никогда раньше не участвовали в этом конкретном сценарии. Например, нежелательный совет может исходить от вашего супруга, родителей или друзей.

11 способов справиться с незапрошенными советами от других

1. Сделайте глубокий вдох и сосчитайте до десяти, прежде чем ответить

Иногда последнее, что вы хотите услышать во время высказывания, — это чье-то мнение или совет. Иногда вы можете захотеть выпустить воздух, просто чтобы дать ему выход.

Если кто-то прерывает вас непрошенным советом, попробуйте перевести дыхание и сосчитать до десяти, прежде чем ответить из-за разочарования. Это может даже дать вам возможность прислушаться к их советам.

2. Улыбнитесь и поблагодарите их за заботу

После того, как вы вздохнули, оцените, как вы относитесь к получению этого незапрошенного совета. Может быть, это все-таки полезно, а может быть, полностью выпало из кармана.

В любом случае, постарайтесь быть любезным, просто улыбнитесь и поблагодарите их за заботу.

3. Перестань говорить

Если разговор заходит в оборот, вас не устраивает, можно сразу его закончить. Когда кто-то дает нам незапрашиваемый совет, может казаться, что нас на самом деле не слышат или не понимают.

В конце концов, если бы вам был нужен совет, вы бы его попросили, верно? Если вы чувствуете разочарование в общении, можно просто прекратить разговор или уйти.

4. Измените тему разговора, задав вопросы о них

Если вы видите, что кто-то намерен дать вам незапрашиваемый совет, постарайтесь направить разговор в направлении, которое отвлечет внимание от вас и вашей ситуации.

Может быть, спросите об их собственном опыте работы с этой конкретной ситуацией или об их работе — о чем-нибудь, что действительно изменит направление разговора, чтобы вы почувствовали себя более комфортно.

5. Поблагодарите их за совет, а потом делайте то, что хотите.

Когда люди предлагают незапрошенный совет, скорее всего, у них хорошие намерения. Однако совет может не понравиться вам, и это нормально.

В таком случае достаточно поблагодарить вас, и вы по-прежнему можете делать то, что изначально планировали сделать.Им не нужно знать, что вы не прислушаетесь к их советам.

6. Отказывайтесь от совета вежливо, но твердо.

Иногда важно установить границы, чтобы при получении незапрошенного совета можно было сказать что-то вроде «Спасибо за ваш совет, но это не сработает для меня».

Вы должны быть вежливыми, но при этом помочь этому человеку понять, что не каждая ситуация требует его участия.

7. Предложите альтернативное решение, которое может подойти вам лучше

Когда кто-то решает предоставить вам какой-то незапрошенный совет, поговорите с ним о том, почему предлагаемое им решение не подходит вам, и вместо этого предложите вам альтернативный способ справиться с ситуацией — i.д. «Это звучит как отличный совет; однако я добился успеха в этом подходе ».

Это может даже помочь им узнать вас немного лучше, чтобы они знали, как вы обычно поступаете.

8. Запросите дополнительную информацию о совете, который вам дают

Иногда нежелательный совет — это неплохо. Иногда это действительно может помочь нам взглянуть на ситуацию с точки зрения, которую мы раньше не рассматривали.

Когда дело обстоит именно так, и вы чувствуете себя восприимчивым к этому, примите их совет и спросите, есть ли у него какие-либо другие предложения, которые могут вам помочь.

9. Скажите честно, почему вы не хотите этого слышать

Иногда мнения и советы других людей могут казаться отрицательными или необоснованными.

Когда это так, это часто является признаком того, что они проецируют на вас свои неудачи, например: «Перестань преследовать свою мечту, ты сгоришь, пытаясь» — когда кому-то нечего сказать, это нормально. скажите что-нибудь вроде «Я ценю ваш вклад, но мне не интересно слышать что-то негативное.”

10. Объясните, почему их идея не сработает в вашей ситуации

Когда мы говорим с другими о наших проблемах, мы часто даем им сокращенную версию ситуации, избавляя их от многих общих деталей.

Это означает, что этот человек не имеет полной картины, и поэтому его совет может не соответствовать действительности. В таком случае можно подробнее рассказать о том, почему их советы вам не подходят.

11. Постарайтесь понять, откуда они берутся — часто люди дают незапрашиваемые советы, потому что хотят для вас самого лучшего

В большинстве случаев люди дают советы, потому что искренне хотят помочь.Постарайтесь взглянуть на это в перспективе, когда в следующий раз друг или любимый человек предложит вам незапрошенный совет.

Может быть, вы не просили об этом, но есть ли проблеск любви и заботы в том, что они советуют вам делать? Если есть, будьте добры. Именно так некоторые люди проявляют свою любовь.

Последние мысли

Получение незапрашиваемого совета от других может расстраивать, особенно когда все, что вам нужно, — это высказать кому-то свои проблемы.Люди не всегда понимают, что мы ищем, когда начинаем высказывать свое мнение — совет, утешение или просто слух?

Один из способов избежать получения нежелательных советов в первую очередь — это сообщить другим, что вам от них нужно, еще до того, как вы начнете говорить или высказывать свое мнение. Помните, что у большинства людей хорошие намерения, когда они дают вам совет, поэтому доброта и терпение будут иметь большое значение для сохранения отношений.

Однако не бойтесь твердо устанавливать границы, когда кажется, что другие их переступают.Ваше личное пространство и ваша свобода решать, как вы решите прожить свою жизнь, являются наиболее важными.

Почему люди дают незапрашиваемые советы (хотя никто их не слушает)

Незапрошенный совет — это один из тех жизненных фактов, которые большинству из нас не нравятся, но которые вынуждены принимать. Для начала, что за человек склонен давать нежелательные советы? Чаще всего дают советы люди, которых в просторечии называют «альфами». В этой статье будет выделено несколько факторов или черт, которые помогут объяснить, почему эти мужчины и женщины так часто советуют другим, как им жить.

Нежелательные советники, как правило, жесткие в подходе к жизни в целом.

С точки зрения стиля мышления, незапрашиваемые советники, как правило, когнитивно жесткие. Обычно они считают, что они правы, и когда они подходят к проблеме, им часто трудно увидеть ситуацию с разных точек зрения. Они могут быть абсолютистами в своем мышлении, воспринимая вещи по принципу «все или ничего», черным или белым.

Они, как правило, обладают грандиозным самоощущением или восприятием собственной компетентности.

По своему стилю личности незапрашиваемые дающие советы склонны быть грандиозными, полагая, что они более умны, особенные или разумные, чем другие. Лица, не желающие давать советы, не стали бы давать советы, если бы не верили, что их отзывы о том, как подойти к данной ситуации, оптимальны или превосходны. Эти мужчины и женщины, как правило, действуют в повседневной жизни с мыслью, что мир стал бы намного более гладким, если бы только они могли принимать все решения.

Этой точке зрения не хватает смирения и проницательности.Какими бы умными и компетентными они ни были, можно было бы ожидать, что они давно усвоили основную истину: мы должны делать определенные ошибки сами, чтобы учиться на них и позже изменить свое поведение.

Им управляет принуждение больше, чем самосознание.

Если вы знаете кого-либо, кто дает советы, которых не просили, вы знаете, что часто кажется, что они не могут удержаться от советов. По сути, они вынуждены его отдать. Интересно то, что какими бы самоуверенными и сильными они ни казались на поверхности, им одновременно не хватает определенного уровня осознанности.Они не только не осведомлены о мыслях и чувствах других, но им также не хватает самосознания. Эти люди не видят, что их действия часто являются необоснованными или даже ненужными, и они никогда не останавливаются, чтобы задуматься о своих собственных мотивах, в первую очередь, о предоставлении незапрошенных советов.

Они ищут чувство контроля и порядка.

Люди, которые дают незапрашиваемые советы, делают это не потому, что они обязательно заботятся о принимающей аудитории, а потому, что советы дают им чувство контроля и порядка.У советника есть ориентация на решение проблем, которая может быть полезной в применении к его собственной жизни, но часто навязчивой в применении к жизни других. Когда кто-то рассказывает о неприятной или трудной ситуации, советник (сознательно или бессознательно), которого не просили, испытывает беспокойство и затем вынужден выписать рецепт «следует», чтобы дать советчику почувствовать, что все упорядочено, управляемо и предсказуемо. .

Причина, по которой большинство людей не следуют незапрошенным советам, связана с независимостью и неповиновением.

Мы, взрослые, не первоклассники, которые приходят по вызову. Взрослые провели достаточно лет, слушая проповедь учителей перед классом, или подвергались влиянию родителей, которые контролируют большую часть жизни ребенка. Другими словами, большинство мужчин и женщин достигают точки, когда они устают слушать, как другие говорят им, что им делать, и они скорее сделают ошибку и пострадают от последствий, чем подчинятся, как послушный ребенок в ответ на совет, даже если совет на самом деле приведет к лучшему результату.На ум приходит известная цитата швейцарского философа Руссо из Общественный договор: «Человек рождается свободным, и всюду он скован цепями». Именно эти цепочки заставляют мужчин и женщин отказываться от нежелательных советов. Все, чего хотят большинство мужчин и женщин, став взрослыми, — это чувства независимости и свободы.

Незапрошенный совет не предназначен для вас

«Когда мы выставляем себя там, мы можем стать мишенью для бездумных моментов эгоизма другого человека.”

У нас уже шесть месяцев жизни с ограничением по Covid-19, и я наблюдаю интересный всплеск гнилого поведения. (Нет, сегодня я не буду освещать политику). На самом деле, я заметил, что предлагается МНОГО нежелательных советов. Возможно, это новая привычка, возникшая из-за скуки и изоляции. Может быть, сторонники советов считают, что, раз они в сети, оскорблять — это нормально. Кто знает? Верно то, что отправители покровительственных предложений не должны осознавать, что их комментарии не приветствуются.

В сегодняшнем блоге я использую себя в качестве примера как человека, получившего забавный незапрашиваемый совет от «благонамеренного» читателя. Конечно, вы можете решить для себя, прочитав ниже, согласны вы с этим или нет.

Я подготовлю для вас почву:

Я веду несколько регулярных колонок в национальных журналах каждый месяц. Перед публикацией все редактируются профессионалами своего дела. Этот читатель ссылается на колонку с советами по разрешению конфликтов.Потому что я а) говорил о группе и б) потому что сегодня принято (в том числе в Книге стилей Ассошиэйтед Пресс и Американском обществе редакторов копий), что мы используем версию «они», когда мы не знаем пол упомянутые люди. Я использовал слово «их» в предложении ниже.

Читатель не согласился с этим.

Я заметил недоработку, на которую хотел обратить ваше внимание. Пожалуйста, имейте в виду, что я делаю все это очень вежливо и тактично… »

Я думаю, что вы действительно хотели сказать:« Во время обсуждения попросите каждую сторону объяснить «свою» позицию и роль в конфликте ».«Его» — необходимое местоимение в единственном числе и притяжательном падеже, подходящее для лиц любого пола.

И, как я уже говорил, я надеюсь, что вы увидите серьезность своей ошибки и поймете, что я делаю это для души, что вы можете и будете сиять еще ярче как журналист. Также имейте в виду, что я не учитель английского языка и не изучаю английский язык. У меня даже нет высшего образования.

Это еще не все, что читатель хотел, чтобы я знал, но я сократил письмо, чтобы избавить вас от лишней утомительности — не говоря уже о других орфографических ошибках (возможно, вы заметили пару выше), опущенных предлогах в конце предложений и проблемах с пунктуацией. .Мы с советником согласны в одном — что он, очевидно, не учитель английского языка (или, как он странно упоминает, в настоящее время тоже специализируется на английском).

Он также сексистский и покровительственный.

Кстати, моему мужу показалось забавным, что мужчина, который никогда не встречал меня, попытался сделать то, что он лично боится делать: сказать мне, «что я хотел сказать».

Когда мы выставляем себя там, мы можем стать мишенью для бездумных моментов эгоизма другого человека.Мы можем игнорировать эти пренебрежения (обычно это хорошая идея) или можем найти им хорошее применение, как я пытаюсь сделать здесь.

Игнорирование незапрошенного совета не означает, что вас исправляют; Конечно, нет. На самом деле, в соответствии с правилами, приведенными в Книге стилей Associated Press, предпочтительнее писать вокруг «их». Мой редактор или я могли бы выбрать это, или мы могли бы использовать неудобное «его или ее», которое в значительной степени вышло из употребления из-за вышеупомянутой причины, которая звучит слишком формально и неуклюже.

Я писатель, а не редактор, знаю это. В этом блоге, вероятно, есть недостатки, но все же я могу спокойно опубликовать его для вашего удовольствия от чтения. Вот что делают лидеры мысли. Итак, на вашей арене, продолжайте поступать ваши материалы и не слишком заботьтесь о том, как скептики хотят «помочь».

Не избегайте советов, когда это необходимо

Как руководители вашей организации, вы с по должны давать советы другим — и во многих случаях на это есть веские причины.

Полезный совет может включать:

• обратная связь и обсуждение, которые необходимы для улучшения или продвигают проект среди коллег по работе,
• конкретные корректирующие действия, которые руководитель может ожидать от заблудшего сотрудника,
• предложенные области для улучшения в обзоре эффективности или на другом профессиональном занятии , например, с руководящим коучем, или
• советами и идеями, которыми поделился наставник или кто-то другой, когда получатель запросил обратную связь.

Незапрошенная консультация не для вас

Видите ли, совет важен.

Незапрошенный совет заставляет нас проявлять брезгливость, когда мы его получаем. Почему? Потому что это действительно для отправителя.

В статье в журнале « Psychology Today» автор «» Сет Мейерс пишет, что дающие незапрошенные советы часто склонны к суждениям и неспособны к самосознанию.

«Они не только не осознают чужие мысли и чувства, но им также не хватает самосознания.Эти люди не видят, что их действия часто необоснованны или даже неуместны, и они никогда не останавливаются, чтобы задуматься о своих собственных мотивах в первую очередь давать незапрашиваемые советы ».

Судя по всему.

Мы все слышали фразу «выбирай свои сражения». Обдумывая, когда вы можете поделиться своим мнением с другими и предложить исправить их поведение, будьте благоразумны и серьезно относитесь к своим намерениям. Не тратьте свои хорошие идеи на того, кто их не хочет.Что еще более важно, не запятнайте свою репутацию и не испортите отношения нежелательными советами.

Психологи определили очень вескую причину, по которой нежелательный совет так раздражает — Quartz

Совет может одновременно казаться благонамеренным, мудрым и утомительным. В статье по психологии, опубликованной ранее в этом году, было найдено убедительное объяснение этой последней особенности: советы приносят не только пользу получателю. Это также заставляет раздатчик советов чувствовать себя мощным.

В работе, опубликованной в бюллетене по психологии личности и социальной психологии, было проведено четыре исследования.В ходе исследования 290 человек, набранных с помощью Amazon Mechanical Turk, должны были вспомнить один из трех вариантов: время, когда они давали запрашиваемый совет, давали незапрашиваемый совет или беседовали без совета. Затем их попросили оценить, насколько сильными и доминирующими они себя чувствовали по шкале от 1 до 11. Было обнаружено, что у тех, кто вспомнил, что давал совет, было более высокое чувство власти; когда спросили совета, это чувство усилилось еще больше.

Во втором исследовании 94 сотрудников библиотеки спрашивали, как часто они дают советы и как часто другие следуют этому совету.Исследователи обнаружили, что оба эти фактора усиливают чувство власти.

Затем исследователи попытались выяснить, будут ли те, кто жаждет власти, давать советы с большей вероятностью. В одном исследовании 124 аспирантов по бизнесу были опрошены о том, в какой степени они используют нетворкинг как способ получения влияния. Затем они приняли участие в переговорах с партнером, а затем каждый человек оценил, сколько советов дал им их партнер. Было обнаружено, что те, кто по самооценке склонен к поиску власти, давали больше советов.

Наконец, в последнем исследовании исследователи попросили 188 разных студентов прочитать и ответить на письменный отчет студента, который изо всех сил пытался выбрать свою специальность. В половине случаев им позже сказали, что человек прочитал совет, а в половине случаев им сказали, что человек решил решить проблему самостоятельно. Чувство силы у участников оценивалось (с использованием той же шкалы силы, что и в первом исследовании) до и после того, как они написали совет в ответ студенту, и снова после того, как им сказали, решил ли студент прочитать их совет.Как предоставление советов, так и сообщение о том, что студент прочитал их совет, усиливали их чувство силы.

Этот вывод, вероятно, не станет сюрпризом для женщин, которые, как показали более ранние исследования, с большей вероятностью будут получать нежелательные советы, чем мужчины. Хотя советы могут показаться (и действительно быть) щедрыми и добрыми, они также создают дисбаланс сил, поскольку предполагают, что человеку, принимающему совет, нужно что-то от советника. Иногда, конечно, это правда: никто не может справиться со многими сложностями жизни в одиночку, и часто полезно услышать точку зрения другого.Но слишком много советов создает впечатление всезнайки. Подмножество нежелательных советов является необоснованным: этот термин был вдохновлен описанием Ребеккой Сольнит мужчин, объясняющих ей вещи, и описывает мужчин без необходимого опыта, которые без необходимости объясняют вещи женщинам.

Точно так же, как давать советы не совсем бескорыстно, и это не является явным признаком жажды власти. Иногда это может вызвать чувство силы у дающего и принести пользу получателю.А выслушивание совета само по себе может быть проявлением щедрости. Как написала Мэри Шмих в 1997 году в эссе для Chicago Tribune, , которое позже стало «Песней о солнцезащитных средствах»:

Будьте осторожны, чьи советы вы покупаете, но будьте терпеливы с теми, кто их поставляет. Совет — это форма ностальгии. Распределение — это способ выудить прошлое из мусора, стереть его, закрасить уродливые части и переработать его, чтобы получить больше, чем оно того стоит.

Почему предоставление незапрошенных советов инвазивно

Когда вы заботитесь о ком-то, очень больно наблюдать, как он причиняет вред себе или другим.Но часто наша потребность дать им «совет» проистекает не столько из попыток помочь этому человеку, сколько из желания контролировать то, что происходит вокруг нас.

Когда мы, наконец, принимаем свою беспомощность перед выбором других, тогда мы не только свободны заботиться о себе с любовью, но и отпускаем надежду попытаться контролировать их — попытаться заставить их измениться, что является огромная трата энергии. Это нормально — контролировать то, что мы можем контролировать, что является нашим собственным выбором, но попытки контролировать то, что мы не можем контролировать, утомительны.

Я знаю, как трудно признать, что мы не контролируем то, что другие делают с собой или с другими. Беспомощность перед выбором других — одно из самых сложных ощущений. Часто мы пытаемся избежать этого чувства, не только давая нежелательный совет, но и злясь или обвиняя. Столкновение с реальностью отсутствия контроля над другими потребует сознательного времени, усилий и внимательности к тому, что мы действительно переживаем в эти моменты. Так что будьте очень добры, нежны и сострадательны к себе, когда вы научитесь принимать это чувство и эту реальность.

Если вам слишком больно наблюдать за тем, как кто-то самоуничтожается, возможно, вам придется отдалиться от этого человека. У вас нет выбора, чтобы заставить их измениться, независимо от того, насколько вы о них заботитесь, но у вас есть выбор, быть рядом с ними или нет.

Я знаю, как сложно наблюдать за тем, как кто-то, кого вы любите, убивает себя алкоголем, наркотиками или нездоровой пищей, или как он теряет работу или отношения из-за своего гнева и различных способов отказа от себя.Много раз мне приходилось проглатывать свои слова и уходить, кладя руки на сердце и утешая себя, несмотря на разбитое сердце и беспомощность перед ними.

Затем, когда случится то плохое, что, как я знал, случится — у них случится сердечный приступ, они заболеют раком, потеряют работу или отношения, тонут в тревоге или депрессии даже после приема лекарств, или их дети окажутся в беде — вот тогда я могу прийти, поплакать с ними и предложить любую поддержку, какую смогу. В то же время, когда я помогаю им горевать, я продолжаю утешать себя во время горя, снова напоминая себе о своем бессилии над другими и последствиях их решений.

В наши дни я никогда не даю совета, если меня об этом не просят. Мои клиенты приходят ко мне, потому что им нужна помощь, и они открыты для того, что я могу им предложить, но даже с ними я сначала спрашиваю, прежде чем давать совет. В большинстве случаев я не даю советов, даже когда они просят, а скорее помогаю им прийти к их собственным истинам, потому что теперь я знаю, что не могу знать, что подходит для другого человека. Теперь я обучаю их доверять своему внутреннему знанию о том, что для них правильно. Я часто прошу своих клиентов представить себе более старую и мудрую часть себя — свое высшее «я» — и спрашиваю эту часть, что является их высшим благом.Они часто очень удивляются, когда получают ответы, приносящие им облегчение.

Вместо того, чтобы пытаться навязать им непрошенный совет напрямую, мы предлагаем другим отличный подарок, когда мы поощряем их настроиться на свои чувства и свою интуицию — свое внутреннее знание — о ситуации. Мы не только позволяем им самостоятельно прийти к здоровому осознанию, но также позволяем себе снять с себя ответственность за их действия.