Непрошенная помощь: Чрезмерная забота и непрошенная помощь: благими намерениями

Чрезмерная забота и непрошенная помощь: благими намерениями

Приветствую читателей! Хочу сразу поинтересоваться: бывали в вашей жизни люди, которые очень любят помогать? В особенности, когда их об этом никто не просит. У них в глазах стоит трогательное пристальное внимание к вашей персоне. Они не так давно с вами знакомы, но стремятся изо всех сил уже прямо сейчас начать улучшать вашу жизнь. Чрезмерная забота таких доброхотов о вас и непрошеная помощь сначала вас умиляет, потом начинает раздражать, в конце концов вы беситесь и доходите до исступления от чрезмерной заботы не слишком близких вам людей. Если с вами такое случалось — статья для вас. Со мной такое периодически происходит.

Хлопотливая подружка и ее чрезмерная забота

Когда подруга (коллега, знакомая) решает взять вас под крыло своей гиперопеки, это может начаться весьма безобидно. Сначала приглашает в гости чайку попить. Даже если вы так и не выпили того чайку, она, неугомонная, все мечтает заполучить вас в лепшие друзья и не сомневается в своем успехе.

Например, может заявить, что вам с ней вместе нужно начинать худеть к лету. При этом озвучивается цель: пойдем искать себе мужчин или (еще лучше) поедем с мужьями на море. Хотя в ваши планы не входили новые мужчины и моря. Да, даже если и входили, но вы понимаете: с этой дамой можно найти только определенного уровня мужчину. Или: я и мой муж рядом с ней и ее супругом — полный нонсенс и противоречие всем моим жизненным принципам! И почему я должна куда-то ехать или что-то делать по чужому плану?

Так, по мелочи

Если с глобальным совместным досугом не прокатывает, начинаются другого рода заботливые поползновения. Например, у дамочки бюст на 2 размера больше вашего и в талии она пообъемнее вас будет. Ножки постройнее, да — ну не всем же… И тут она сообщает, что сама недавно похудела сильно, а кофточки-платьица у нее остались практически новенькие. Не берем во внимание, что изначально они из секонд-хенда — зачем? Так вот, дама с уверенностью фешн-эксперта выдает, что эти шмоточки на вас-то смотреться будут — высший класс! Вы даже в ресторацию сможете в них, не стыдясь, сходить.

И она вам их подарит. Частично. Самую шикарную юбочку подарит (наверное), а остальное по дешевке продаст.

Вы получаете в подарок свитерочек, который никак не мог появиться в вашем гардеробе, будь на то ваша воля. Правда, придя домой с обновкой, вы обнаруживаете пришитые на «живую» нить рукавчики. Вам только подстирать-подштопать-подлатать. И счастье от обладания новой вещью с не отстирывающимися никакими ванишами пятнами — в ваших руках. А еще даме покормить вас хочется. У нее где-то запасы солений-варений и картошки-морковки — роту можно накормить. В итоге вам в качестве приза достается 100-миллилитровая баночка замученного специями лечо, который при изъятии крышечки вспенивается и фонтанирует, не выдерживая натиска поступившего в забродившую смесь кислорода воздуха.

Подружка будет давать вам бесконечное множество советов — в какой магазин вам ближе всего сходить, где находится лучший для вас банк, как вы должны вести себя с начальством (коллегами, подчиненными) на работе, что приготовить на ужин мужу и детям, как детей в принципе воспитывать. .. Это будет как бы не навязчиво. С той разницей, что ключевая фраза — «как бы».

Что происходит?

На самом ли деле люди, проявляющие такого рода внимание, хотят вам лучшей доли? Посмотрите на мир без розовых очков, прислушайтесь к себе. Чувствуете сопротивление и отвращение с раздражением? Правильно. Потому что такие ситуации — это вторжение на вашу территорию, нарушение ваших личных границ. Способ заполучить вас в свои вечные должники, попытка начать манипулировать вами. Вам это нужно? Скорее всего, не нужно. Никому и никогда.

Интересно, что эти курьезы и такие люди в жизни могут случаться повторно и неоднократно. Я уже убедилась в том, что не нужно задавать вопрос «Почему это со мной происходит?» — бесполезно и нервозатратно. Правильно спросить у себя самой: «Зачем, для осмысления чего мне даются повторяющиеся уроки?» Ведь пойти на поводу у таких людей, которые причиняют вам добро против вашей воли — легко, но потом будет очень трудно. Впадаете в зависимость.

С первых дней «неудобно» отказать или оборвать так называемого друга от прекращения его навязчивой заботы? Так со временем будет еще труднее. И чем дальше, тем хуже. И сказать сложнее, и принимать «знаки внимания» все более невыносимо.

Что со всем этим делать?

Я думаю, такие люди приходят в нашу жизнь для того, чтобы мы научились четко очерчивать свои личные границы. Говорить «Нет». Стать ответственными за свою жизнь. Настоящие друзья и порядочные люди никогда не будут диктовать вам стиль поведения. И не будут устраивать вашу жизнь. И проживать ее за вас тоже не станут. Поэтому от псевдодрузей лучше дистанцироваться. Главное при этом — не бояться никого и ничего в надоевших отношениях.

Когда я была помоложе, придумывала, как буду выпутываться из подобных отношений. Приходилось ломать голову, что наврать, чтобы человек поменьше обиделся или не обиделся совсем. Я же хорошая, никому не хочу плохого. Надо мной издеваются, мной пользуются? Ну, нет, это не так же… Если только чуть-чуть. .. Но мне самой нужны эти отношения — с подругой весело, и дети у нас одинакового возраста. Ее сын стремится командовать моим сыночком? Ну, не всегда. И чаще всего я это пресекаю… А так — нормальный мальчишка, противненький и своенравный иногда только. А если я не хочу поддержать идею подружки — я ее обману немножко, вот и не пойдем вместе на свадьбу к ее соседке. Пусть без меня… Ой, конечно, идем, как ты могла сомневаться и думать, что я не хочу. Вот так, или наподобие этого, текут мысли и события.

Слава Богу, с возрастом я пришла к мысли, что ни врать не нужно, ни принимать назойливую помощь. И если свитерок дырявый — можно так и сказать. Ведь мне впарили, хоть и бесплатно, мусорную вещь — почему я должна благодарить за это и прикидываться, что безмерно счастлива? Чтобы человек не обиделся, он как лучше хотел? Ему жалко было выбросить, а тут я — за это стоит ли быть благодарной. Тут даже знак вопроса не ставится, потому что ответ очевиден. «Заботливые друзья» часто неравнодушны к вашим неудачам, негативным событиям в вашей жизни. Но стоит вам достичь малейшего успеха — у них заметно портится настроение. Именно об этом писал замечательный советский поэт Николай Доризо.

Резюмируя, хочу пожелать вам, дорогие читатели, только настоящих хороших друзей! А если с чьей-то стороны к вам направлена чрезмерная забота и непрошеная помощь, вспомните, дорога в какой край вымощена благими намерениями? Наверное, сегодняшний пост получился злым и грустным. Вы как считаете? Жду ваших комментариев!

Синдром спасателя или как творить добро, не навязывая свою помощь

Люди – существа необыкновенные. И что бы там женщины ни говорили о том, что «все мужики одинаковые», — все люди очень разные, вне зависимости от пола и религиозных убеждений. У всех свои заморочки и положительные стороны. Даже те близнецы, которые вдвоём одновременно развивались у мамы в животике и похожи друг на друга как две капли воды, в плане характеров будут отличаться друг от друга вплоть до диаметральных противоположностей. И вот все эти разные люди взаимодействуют с окружающим миром тоже по-разному. Кто-то будет действовать исключительно в своих интересах, проживать жизнь на благо себе, а кто-то будет отдавать всего себя своим близким и родным. А есть такие кадры, которые будут разбиваться в лепешку, помогая кому-то, даже если речь идет об абсолютно незнакомом человеке. Кто эти люди?

 

Это те ребята, которые способны выпрыгнуть из постели посреди ночи по первому же звонку и мчатся «прикуривать» машину соседа. Это те, кто всегда будет говорить тебе фразу «если что-нибудь нужно – звони». Это те, кто купит тебе апельсинов и придет в гости, если ты заболел. По сути, это замечательные люди и цены им нет с таким прекрасным отношением к окружающим. Но это хорошо, благородно и абсолютно невероятно в наше суровое время, пока желание помогать не начинает прогрессировать и выходить за рамки нормального понимания о помощи.

 

Я говорю о «синдроме спасателя», когда человек натягивает на себя шкуру Брюса Уиллиса и пытается спасти всё, что шевелится. И, порой, жертвы такого спасателя постепенно перестают радоваться наличию безотказного помощника и даже раздражаются такому излишнему вниманию к собственной персоне.

 

Начинаться это может абсолютно безобидно: человек решает выйти в магазин и спрашивает у ребят в кабинете, вдруг кому надо что-то купить. Позже он увидит куртку по хорошей цене на распродаже и вспомнит о том, что бухгалтер хотела прикупить теплую куртку на зиму. Если кто-то заболеет и будет нуждаться в серьезном лечении, наш герой будет обзванивать все свои «медицинские контакты» и искать возможность помочь. И, получая благодарность окружающих, он будет испытывать кайф. Такую легкую эйфорию, сравнимую с приемом безобидных наркотиков. И, со временем, желание испытывать этот кайф станет постоянным. Как заведено у зависимых людей: то, что вызвало привыкание, будет требоваться в увеличенных дозах. И наш персонаж будет стараться охватывать своей заботой и опекой как можно больше людей и, возможно, даже целое государство.

 

Почему это плохо? Помощь окружающим – это необходимая часть межличностных отношений. Мы не можем считаться людьми, если пройдем мимо нуждающегося в помощи. Но, когда ты стремишься помогать там, где тебя об этом не просили и даже открыто раздражаются твоему вмешательству – звучит тревожный сигнал о том, что следует остановиться. Ведь реципиент не будет тебе благодарен. Более того, твоя помощь ему может быть не во благо.

 

Проблема в том, что такая помощь перестает быть нормальным актом добродетели и становится способом удовлетворить свои внутренние нужды и является по сути эгоизмом.

 

Синдром спасателя – это когда ты насильно пытаешься сделать человека счастливым. «На, держи мою помощь, смотри как я помог тебе, правда ведь я хороший человек?». А на том конце сухое «спасибо». И ты считаешь человека неблагодарным. «Как же так, ведь я в лепешку расшибался, ночами не спал, все для тебя сделал, где искренняя благодарность? Где дифирамбы и слова о том, что без меня ты пропал бы? Я ведь именно этого ждал, когда проявлял инициативу».

 

Основное разочарование приходит тогда, когда действительность сталкивается с желаемым. Человек увидел ситуацию, придумал для себя сценарий развития событий, в котором он герой или даже мессия и помчался «спасать». «Спасаемый» в подобных манипуляциях не нуждался, и ему это даже мешало, в итоге, благодарным быть не имеет особого желания. Наш спасатель испытывает чувство глубокого разочарования и ищет кого ещё можно спасти, чтобы на этот раз получить свою «дозу».

 

Все мы знаем о том, что инициатива может быть наказуема и прибегать к некоторым действиям стоит лишь тогда, когда тебя об этом непосредственно попросили. А когда ты ставишь человека перед фактом, что ты за него «всё порешал» и он должен быть счастлив с этого момента – он немного удивится.

 

«Спасателями» хотят стать люди, которые не получают достаточно одобрения или похвалы в жизни, и они пытаются таким образом получить своё «молодец», которое, возможно, недополучили ещё с детства от строгих или «сухих» родителей. Спасатели хотят быть нужными и задействованными в социальной жизни. Часто  роль спасателя на себя примеряют люди одинокие или старшего поколения.

Это бабушки, которые свяжут вам носочки на всю семью и для соседей парочку и лысый старый холостяк, которому грустно идти после службы в пустую квартиру смотреть телевизор, и даже вполне успешные люди, но которым необходимо дополнительное признание. «Спасатели» хотят получать внимание, хотят, нравится окружающим и, порой, активными «спасателями» становятся те ребята, кто не был особо популярным среди сверстников в детстве.

 

Роль «спасателя» может быть раздражающей для тех, кто не хочет непрошенной помощи, но опасна она лишь для самого супергероя. Ведь одни могут привыкнуть к постоянной безотказности и нагло пользоваться добротой душевной, вплоть до того, чтобы считать человека своим личным и бесплатным секретарем. Спасатель тратит все свои силы на помощь окружающим, порой, абсолютно чужим людям, при этом может «забивать» на своих неблагодарных родных и близких. И сам он забывает о себе и о своих потребностях. Он, как бы, приносит себя в жертву высшему благу.

 

Как не быть таким горе-спасателем:

 

• первое и самое главное: не надо помогать, если тебя конкретно об этом не просили. Исключения могут быть, конечно же. Это твоя бабуля, которая говорит, что все у неё хорошо, а ты знаешь, что эта скромняга страдает от дискомфорта лишь бы никому не мешать своим существованием. И другие ситуации, когда ты действительно делаешь доброе дело, а не навязываешь свою помощь тем, кто от тебя её ни ждёт, ни хочет;
• не нужно быть безотказным. Помогать хорошо, но быть «шестеркой» уже немного странно;
• не надо помогать в ущерб себе, если речь не о жизни и смерти. Здоровый эгоизм всегда допустим;
• иногда лучшей помощью будет не накормить человека, а научить его самого добывать себе еду. Думай о последствиях своей добродетели.

Страна непрошенных советов. . — ♀♂ Гостиная для друзей

Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов.

Иногда кажется, что  если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно  что-то скажет или посоветует.

Я-то еще  не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом.

Дадут совет и как  , и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.

Вообще-то меня это  поведение всегда напрягало.

Какие-то невнятные люди постоянно лезут к  тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами.

Правда, их это не останавливает.

И если из трамвая  с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.

Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как  желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение.

Это считается добродетелью, ибо « в наше время никто бесплатно  хороших советов не дает»

Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик,  полной житейской мудрости и желающий сеять  в твою жизнь доброе и вечное.

Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного  не надо?

Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6%  людей,

56% категорически против него,

и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека».

Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом. 

Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают.

При этом  у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто  тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.

Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы  часто не так уж альтруистичны.

Давая совет, человек хочет:

1. Чувствовать себя нужным
2. Быть правым.
3. Быть любимым.
4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (  да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).
5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды ( когда  я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)

Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать  свое превосходство.

Часто дают советы тревожные люди.

Для них это попытка  поставить под контроль   окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.

Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда.

Они чувствуют себя обязанными и ответственными  давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду.    А от этого  будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.

Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит  кого-то рядом с  жизненной ситуацией или проблемой  созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется  с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион»,  дают те, кто  с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать ( исключая ситуации связанные с угрозой для жизни).  Вы можете  советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация.  Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит  у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого  может  быть вам сильно  знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе  хотеть совсем иного.

Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал.

Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам , как строить отношения   с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.

Кроме того, давая непрошенные советы,  вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если  у них что-то по вашему совету не получится, то  они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю.  

А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.

Другие вовсе не нуждаются в совете.

Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение.

Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».

Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы.

Это делать нужно, но по определенным принципам.

1. Не давайте  совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но  тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не  выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
3. Чаще говорите  о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека.  Или же поделитесь информацией об интересующем  человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов  решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда  же вы говорите « я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
4. Не создавайте планов для других людей.  Это ответственность за поступки другого, ну и…  некоторые вещи в теории усвоить  трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и  альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно.  Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.

И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ.

Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя.

Займитесь собой и своими проблемами для начала.

Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь  напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и  тут ему не рады.

Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо.

Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.

***

Автор поста —  Наталья Стилсон.  

Окончила Ульяновский государственный университет  с красным дипломом по специальности «врач-психиатр».

в Ульяновске, прошла ординатуру.

8 лет работала в местной  психиатрической больнице, проводила консультации в других больницах города.

В 2008 году получила высшую врачебную категорию.

 С 2009 года  живёт  и работает в , штат Мичиган.

как не нужно помогать ближнему – Москва 24, 05.07.2018

Казалось бы, что может быть проще: человеку плохо – помоги ему. Но не все так однозначно, не всякая поддержка – добро. Какая помощь только вредит, как научиться правильно помогать – размышляет Анна Кудрявская-Панина.

Фото: depositphotos/SIphotography

В одном уютном девичьем чатике в очередной раз всплыла тема «невестка – свекровь». Одна из участниц пожаловалась, что приезжающая на пару недель раз в году к маленькому внуку мама мужа никогда ничем ей не помогает: «Как-то обидно даже: беременная невестка полы моет, есть на всех готовит, со стола убирает, а она лежит и телевизор смотрит». «А моя, наоборот: утром просыпаюсь – она уже оценила масштабы бедствия и отмывает кухню», – вступила в диалог другая.

Затем разговор плавно перетек в русло, какая манера поведения лучше.

На самом деле обе – хуже. И проблема тут не в пресловутых родственных отношениях и ожиданиях друг от друга, а в элементарном неумении помогать. Часто люди жалуются, что не умеют просить помощи. Но что-то не слышно жалоб типа «я совершенно не умею помогать». Неумение в данном случае не равно нежеланию.

Моя подруга пожаловалась в соцсети на головную боль, мучившую ее неделю, и общую усталость, текст был пропитан самоиронией и забавными деталями, рассчитан он был на эмпатию читателей, их сочувствие, ну и на добрую улыбку. По крайней мере, так думала автор. Пока не получила в личку сообщение от приятельницы примерно следующего характера: «Такое состояние – ненормально, тебе необходимо показаться хорошему специалисту, у меня есть прекрасная ***, я уже связалась с ней, тебя готовы принять в пятницу в 12:00. Это большая удача, обычно к ней запись за месяц!»

Cказать, что моя подруга удивилась, – ничего не сказать. Она несколько часов обдумывала ответ. И, надо отметить, он был очень корректным. Она поблагодарила приятельницу за участие и заботу, cказала, что наблюдается у хорошего врача и в любом случае к предлагаемому «светиле» в пятницу поехать не смогла бы. Надо ли уточнять, как отреагировала на эти слова «заботливая» подруга? Конечно, оскорбилась: она потратила силы и время, хотела помочь! Это, конечно, гипертрофированный пример «причинения добра», но в целом все подобные случаи похожи. Удивительно, что «помогатели» искренне не понимают, что они делают не так, как их поведение вообще называется.

Фото: depositphotos/fizkes

А у такого поведения между тем есть конкретное название – практически «диагноз»: синдром спасателя или спасителя, кому как больше нравится. Кто же такие эти «спасители-спасатели»? И почему их помощь – не помощь вовсе? Что плохого во внутренней установке, когда человек неизменно готов ринуться на помощь другим? А то, что такие люди идут по пути нарушения чужих границ (помните свекровь, которая вылизывает кухню невестки, приехав в гости?).

«Спасатель» свято верит, что только ему известны ответы на все вопросы, что только он знает (разумеется, лучше других), что надо делать, что люди только и ждут, когда же он явится их спасти.

Возможно, «спасатели» искренне хотят помочь, но делают это таким образом, что в лучшем случае вызывают недоумение и острое неприятие. Но почти всегда их глубинная мотивация – в желании подпитать собственное эго и лишний раз блеснуть «всезнайством».

Непрошеные советы с позиции «мне лучше знать, как надо действовать», предложение помощи в стиле «ты должен сделать так и так», непоколебимая уверенность в том, что механизм, сработавший для него, окажется полезным и для кого-то другого – все это про «спасателей».

Всем знакома высокомерная позиция бывших заядлых курильщиков или алкоголиков, которые «завязали» и советуют всем сделать то же самое, полагая, что любой проделает это с легкостью, а «если ты не можешь сделать, как я, значит, с тобой что-то не так».

Чего ждут «спасатели» от спасаемого? Чтобы тот последовал совету-директиве, обязательно остался доволен и выразил признательность «спасателю», теша его самолюбие. А если нет? О, ну тогда очевидно: он просто сволочь неблагодарная.

Есть и другая крайность: из-за боязни задеть, нарушить границы, обидеть другие люди вообще не предлагают помощь, хотя подозревают, что их близкий в ней нуждается. Не факт, что это случай первой свекрови из диалога в чатике, но не исключено. Обычно в таких случаях еще думают: «Если что, сам попросит», забывая о том, что люди очень часто не умеют или стесняются просить о помощи.

Фото: depositphotos/SergeyNivens

Замкнутый круг? Вовсе нет. «Спасателей» нам вряд ли удастся перевоспитать, а вот самим научиться предлагать помощь правильно вполне можно. Я в свое время тоже искала ответ на вопрос: как помогать и не обидеть, не задеть, не навязаться. Ответ, найденный почти случайно в переводной книге, с которой я работала как редактор, оказался прост, как все правильное.

Важнее всего задать верный вопрос: «Чем я могу помочь?» Заметьте, он отличается от вопроса: «Могу ли я тебе помочь?» Задавая его со словом «чем», вы выражаете конкретную готовность и желание помочь. Вы просите, прежде чем что-то сделать, подсказать, какая именно поддержка нужна больше всего. А значит, вы признаете, что человек сам знает, как ему будет лучше, он принимает решение и отвечает за него. Вы не пытаетесь за него решить его проблему и не даете советов и указаний, как ему следует поступить. Вы таким вопросом выказываете уважение тому, кому хотите помочь, а ваша поддержка окажется более действенной и полезной.

Вы одновременно проявляете и дружеское участие, и сопереживание, иногда именно это и только это человеку и нужно. Как в истории с моей подругой и головной болью. Проще говоря, в некоторых случаях вы помогаете уже тем, что спрашиваете, чем помочь.

Казалось бы, как просто! Тем не менее, спросите себя: часто ли вы слышите такой вопрос? Как часто сами его задаете?

А он — самое настоящее проявление заботы о том, кому вы его задаете, и готовности сделать то, что он попросит. Плюс у этого вопроса есть и еще одна несомненная польза: задавая его, по большому счету, мы признаем, что и нам когда-нибудь может потребоваться помощь, и мы будем рады, если кто-то близкий в трудный момент спросит: «Слушай, чем я могу тебе помочь?»

Анна Кудрявская-Панина.

почему люди их дают и что с ними делать?

Дата публикации 14 июня 2018. Опубликовано в Окружающие

Наверняка, в окружении каждого человека есть такие знакомые, родственники или друзья, которые любят всем и всегда раздавать непрошеные советы, даже когда их об этом не просят. Всезнающий коллега, любопытная соседка или родственник всегда лучше знают, как правильно готовит, парковать машину, где делать покупки и как общаться с супругом или супругой. Если вам повезло стать родителями, они откроют центр бесплатных педагогических, медицинских и психологических советов и будут настигать вас с попытками «учить жизни» в самые неподходящие моменты.

Когда такое случается редко, нет ничего сложного в том, чтобы поблагодарить советчика и вежливо откланяться, пообещав обязательно подумать над его словами. Но, если контактировать с такими людьми приходится регулярно, они могут стать причиной плохого настроения из-за того, что постоянно врываются в наше личное пространство без приглашения.

Чтобы правильно выстроить общение с подобными людьми, важно знать, почему они дают непрошеные советы и как лучше реагировать на такое поведение. Итак, начнем с рассмотрения причин.

Почему люди дают непрошеные советы и учат жизни?

Далеко не всегда нежелательные советы выдают люди, имеющие скрытые плохие намерения. В большинстве случаев, наоборот, человеком не движут личные интересы. Чтобы лучше понимать мотивы человека, рассмотрим полный список причин и мотивов, который движет любителями давать советы.

1. Желание помочь

Как правило, люди раздают непрошеные советы вовсе не из вредности, а только потому, что искреннее желают помочь и считают, что их жизненного опыта вполне достаточно для того, чтобы начать им делиться. Они искренне считают, что их совет поможет человеку, которому он адресован и исходя из чисто альтруистических побуждений раздают их всем, даже тем, кто не просит.

2. Попытка сблизиться

Иногда нежелательные советы служат в качестве инструмента для сближения. С помощью непрошеного совета просто надеется завязать разговор и возможно выстроить дружеские взаимоотношения. В большинстве случаев такие советы не выглядят навязчивыми и переходят в непринужденный разговор.

3. Переполненность

Когда люди считают себя экспертами в каком-то деле, они живут своими интересами и увлечениями, они могут автоматически выдавать всем советы в этой сфере только потому, что просто не могут молчать – они переполнены этим и когда видят, что могут быть полезными не проходят мимо. Обычно советы таких энтузиастов не становятся навязчивыми и не заставляют нас терять душевное равновесие и внутренний покой.

4. Смущение и беспомощность

Такая ситуация достаточно часто случается во взаимоотношениях с близкими людьми. Когда мы видим человека в сложной ситуации и понимаем, что ничем не можем помочь, но искренне сочувствуем, мы начинаем чувствовать смущение и чтобы хоть как-то перекрыть эту беспомощность и бездействие, рефлекторно выдаем непрошеные советы. Такое может случиться с каждым, можно не обращать внимания или же просто предложить советчику переключиться на другую тему.

5. Потребность в том, чтобы чувствовать себя нужным и полезным

Достаточно часто мотивом нежелательных советов является желание чувствовать себя нужным и полезным. Пожилые люди, которые больше не могут реализовывать себя в профессиональной сфере, молодые и одинокие люди – они имеют потребность в том, чтобы чувствовать себя полезными обществу и окружающим, но не знают, как ее реализовать. Зачастую они даже не осознают этого и могут страдать, если их советы отвергаются или же натыкаются на острую, негативную реакцию.

6. Ответ на жалобу

Иногда мы сами создаем идеальные условия для получения ненужных советов. Совет – совершенно нормальная, здоровая и адекватная реакция на услышанную жалобу. Поэтому, стоит анализировать не только поведение и тактику общения других людей, но наблюдать и за собой. Если вы позволяете себе жаловаться на ч

Синдром спасателя или спасителя — комплекс мученика

.  

Есть два мнения про людей, имеющих синдром спасателя. С одной стороны, это люди, которые готовы днем и ночью помочь вам, отложить свои проблемы а, с другой стороны, такие спасители могут обременять своей поддержкой и приносить больше вреда, чем пользы.

Всем и всегда пытаются помочь

Коротко о проблеме

Бескорыстное содействие — это прекрасная вещь, которая очень высоко ценится в современном мире. Такая помощь всегда поощряется и приветствуется, но бывают люди, которые упорно предлагают свои услуги, даже если она не нужна. Они хотят получить пользу от содействия другому.

Синдром спасителя развивается незаметно: начинается с безобидного предложения поддержки, потом перерастает в маниакальное желание помочь всем на свете.

Они в любое время суток готовы вас утешить, сходить в магазин для вас, выйти на работу вместо коллеги. В этом нет ничего плохого, и люди, которые готовы помочь всегда, очень ценятся, но помощь должна быть разумной.

Понятие разумной помощи

Часто бывают ситуации, когда люди нуждаются в поддержке, но стесняются или боятся попросить напрямую. Когда вы это замечаете, без раздумий предлагаете свою помощь. Такое явление принято считать здоровой помощью, и она всегда приветствуется.

Обдумывайте свои поступки и результат Ваших действий

Бывают ситуации, в которых они якобы по просьбе предпринимают действия, которые имеют негативный характер. Это неразумно.

Причины желания помочь другим

В идеальном мире люди помогают друг другу просто так, без каких-либо целей. В современном мире они помогают другим исходя из своих личных причин, но не стоит считать это эгоизмом. Рассмотрим причины, по которым мы помогаем другим, что и развивает в нас комплекс спасителя.

1. Повышение самооценки. Когда помогаешь больному, находишь потерявшееся домашнее животное, неплохо повышается самооценка.
2. Одиночество. Одиноким скучно, поэтому они пускают свои силы на помощь другим, это неплохой способ завести новые знакомства и даже найти друзей.
3. Контроль. Помогающий может быть одержим контролем над происходящим, поэтому, помогая, он стремится взять под контроль ситуацию.
4. Убежденность в том, что, помогая другим, ты делаешь мир лучше. В таком мотиве нет ничего плохого, главное не переусердствовать с помощью.
5. Самоутверждение. Они хотят самоутвердиться на фоне проблем других.
6. Способ забыться. Помочь кому-то — это хорошее средство, чтобы отвлечься от своих проблем.

Негативные последствия

1. Если помощь непрошенная, то может раздражать навязчивость. С такой ситуацией часто сталкиваются молодые люди, которые только поженились.
2. Использование личности «спасителя». Они, заметив, что вы не можете отказать в помощи, могут начать пользоваться в корыстных целях.
3. Растрата сил. Спасатели часто все свои силы, жизненную энергию, время тратят на помощь другим и не обращают внимания на свои нужды и проблемы.
4. Помогая насильно, вы лишаете персону самостоятельности и ответственности.

Избавление от синдрома спасителя

Нужно следовать нескольким правилам:

• не надо помогать, если тебя не просили: исключением может быть ситуация, когда вы делаете хорошее дело, не навязывая помощь тем, кому она не нужна;
• научись отказывать людям: людям свойственно привыкать к хорошему, каждый должен уметь говорить «нет» в ситуациях, которые ему не нравятся или приносят вред;
• уважай себя: не стоит помогать другим, если это вредит вам и вашему здоровью, помогайте по мере своих сил и возможностей;
• начните с себя: нельзя помочь другим, если вы несчастны сами;
• поймите, что не всем людям можно помочь: пока человек не захочет справиться со своей проблемой, никто не сможет помочь;
• помогайте людям бескорыстно, не ждите выгоды;

Заключительная часть

Чтобы помогать другим, для начала необходимо найти внутреннюю гармонию и обрести счастье, только сделав себя счастливым, можно думать о других.

Не бойтесь тоже просить о помощи, свои потребности надо учиться осознавать, а просьбы уметь озвучивать. Помощь не должна быть навязанной. Помните, что, творя добро, нельзя забывать о себе, а, совершенствуя свою жизнь, не забывайте о других. В природе должен быть баланс.

DHS предлагает свою незапрошенную «помощь» в обеспечении безопасности Интернета вещей

из отдела ОФИЦИАЛЬНЫЙ КРЕДИТ ДЛЯ ДЕЙСТВИЙ ДРУГИХ отдел

Принято считать, что уровень безопасности Интернета вещей варьируется от «ужасающего» до «скомпрометированного во время распаковки». Правительство — несмотря на то, что его никто не просил — предлагает помочь… как-нибудь. Заместитель министра DHS по киберполитике Роберт Сильверс выступил на форуме «Интернет вещей», предложив кучу слов, которые указывают на то, что Сильверс довольно крут с «кибер» частью своего заголовка… но не все так уж сильно в «политике».

По словам Сильверса, отрасль требует, чтобы безопасность Интернета вещей рассматривалась «с точки зрения DHS», что означает акцент на общественной безопасности. А затем он слабо похвалил усилия других государственных ведомств.

«Это сложный материал, но он не будет нормативным или чрезмерно предписывающим, это даже не будет технически сложным», — заявил он. «Что мы собираемся делать, так это использовать лучшие подходы, объединять их воедино и повышать их уровень, чтобы привлечь внимание общественности.«

Короче, DHS: мы возьмем результаты, достигнутые частным сектором и другими государственными учреждениями, распечатаем их на нескольких страницах фирменного бланка DHS и назовем это хорошим. Все, что Сильверс многообещает, — это включение DHS в переполненный рынок расплывчатых идей, многие из которых исходят от других государственных учреждений.

Более того, Сильверс заявил, что вторжение DHS в это переполненное пространство не будет «нормативным». Это заявление было сделано незадолго до того, как Силверс предположил, что регулирование уже началось.

«У нас мало времени, чтобы принять решительные и эффективные меры, — сказал Силверс. — Проблема обеспечения безопасности Интернета вещей перевешивается только более серьезной проблемой, связанной с установкой исправлений или повышением безопасности уже развернутых систем. Хотя кое-что из этого может звучать как здравый смысл, это неоспоримый факт, что некоторые компании не привлекаются к ответственности », — сказал Силверс.

«Компании, которые не привлекаются к ответственности» звучат так, как будто правительство было бы вынуждено исправить с помощью регулирования.Как отмечает Киран Маккарти из The Register, DHS, похоже, больше всего озабочено тем, чтобы вмешаться в деятельность по кибербезопасности.

Текущий план DHS, кажется, не более чем «толкать ногу в дверь»: Сильверс не смог дать расписание для принципов или даже план консультаций. Он не выделил конкретные проблемы, вызывающие озабоченность, и не указал направление, в котором, как ожидается, будет двигаться DHS.

На кону постоянно растущие бюджеты. Каждому агентству нужен кусок «кибернетического пирога», будь то нападение или защита. DHS ничем не отличается, хотя его послужной список в области кибербезопасности в основном ужасен. (Его послужной список в области «внутренней безопасности» тоже не так уж и фантастичен …) Целевая группа по кибербезопасности на выборах состоит из государственных политиков, а не экспертов по безопасности. Счетная палата правительства ранее отмечала, что у DHS нет планов по защите правительственных зданий от кибератак на точки доступа и контроля, несмотря на то, что на это у него было почти 15 лет.

Перед группой профессионалов, которые фактически собирают передовой опыт для Интернета вещей, DHS объявило о своей готовности проложить себе путь к киберс

Карьера | DESMI — Проверенная технология

• Сегменты
  • Морской и оффшорный
    • Продукты
    • Приложения
      • Балластные насосы
      • Насосы / эжекторы для зачистки балласта
      • Насосы базового масла
      • Трюмные насосы
      • Питательные насосы котлов
      • Насосы для рассола
      • Насосы буровой воды
      • Аварийные пожарные насосы
      • Насосы для охлаждения пресной воды
      • Насосы для охлаждения инертного газа / скруббера
      • Смазочный масляный насос
      • Насосы предварительного подогрева главного двигателя
      • Насосы для охлаждения морской воды
      • Канализационные насосы
      • Насосы для шлама / грязного масла
    • Насосы машинного отделения
    • Управление балластными водами
    • Скрубберные насосы
    • FineFog ™ — пожаротушение
    • OptiSave ™
    • Автоматизация
  • Промышленность
    • Продукты
    • Приложения
      • Шоколад
      • Асфальт и битум
      • Аквакультура (рыбоводство)
      • Опреснение
      • Изоцианат
      • Смешивание масел
      • Спринклерные системы
      • Краски и чернила
      • Целлюлозно-бумажная промышленность
      • Мыло и моющие средства
      • Сахар и патока
    • Список жидкостей
    • Шестеренные насосы ROTAN®
    • Центробежные насосы
    • Аквакультура
    • Автоматизация
  • EnviRo-Clean
    • Продукты
    • Приложения
      • Решения для разливов нефти — на море
      • Решения для разливов нефти — прибрежные и прибрежные районы
      • Решения для разливов нефти — пляж и береговые линии
      • Решения для ликвидации разливов нефти — порты, гавани и терминалы
      • Решения для разливов нефти — быстрая вода, реки и озера
      • Решения для разливов нефти — заборы и сбросы морской воды
      • Решения для разливов нефти — Арктика
      • Решения по ликвидации разливов нефти — промышленные
    • Реагирование на разливы нефти
    • EnviRo-Care Чистые водные пути
    • Морские водоросли — решения для обработки саргасса
    • Курсы обучения ИМО
  • Оборона и топливо
    • Продукты
    • Приложения
    • Насосы с ударной нагрузкой
    • Системы заправки вертолетов
    • OptiSave ™
    • Автоматизация
  • Утилита
    • Продукты
    • Приложения
      • Районное отопление
      • Централизованное охлаждение
      • Выработка энергии
      • Индустрия досуга
      • HVAC
      • Сточные Воды
    • Районное отопление
    • Централизованное охлаждение
    • Центробежные насосы
    • Автоматизация
• Служба поддержки
  • Руководства
    • Центробежные насосы
    • Насосы ROTAN®
    • Спринклерные насосы
    • Запчасти
    • Сточные Воды
    • Различный
  • Программы отбора
    • Скачать программу выбора ROTAN®
    • Загрузить программу выбора центробежных насосов (WinPSP)
    • Дистрибьюторам
  • Разрешения и сертификаты
    • Сертификат ISO на DESMI Pumping Technology A / S
    • Все
  • Различный
    • Брошюры
      • Морской и оффшорный
      • Промышленность
      • EnviRo-Clean
      • Оборона и топливо
      • Утилита
    • Видео
      • Управление балластными водами
      • Реагирование на разливы нефти
      • Насосы
      • Саргассум / водоросли
    • Ежегодные отчеты
    • Общие положения и условия
    • Политика закупок
    • Директива по экодизайну для водяных насосов
• Продукты и решения
  • Все продукты
  • Насосы и насосные решения
    • Центробежные насосы
    • Шестеренные насосы ROTAN®
    • Насосы с ударной нагрузкой
    • Спринклерные системы
  • Экологические решения
    • Реагирование на разливы нефти
    • Обработка морских водорослей
    • Сбор отходов
  • Различные продукты и решения
    • Автоматизация
    • Системы управления балластными водами
    • Системы заправки вертолетов
    • Системы пожаротушения
  • Комплекты запасных частей
• Послепродажное обслуживание
  • DESMI 48 — быстрый ход
  • Оригинальные запасные части и послепродажное обслуживание
    • Заказ запасных частей
  • Сервис по всему миру
    • Зубчатый насос Serviceeftersyn
    • Booster Serviceeftersyn
  • Введение в эксплуатацию
• Связаться с нами

• О DESMI
  • История
    • Укороченная версия
    • Подробная версия
  • Выставки

Разница между запрашиваемыми и незапрошенными средствами

Сбор денег имеет важное значение для выживания некоммерческой организации. Поскольку некоммерческие организации руководствуются «миссией», отдельные лица, группы или компании, которые делают пожертвования в вашу организацию, чувствуют, что вы — лучший механизм, чтобы помочь «делу», чем бы это ни было. Когда некоммерческие организации получают пожертвования, средства изначально делятся на три категории: неограниченные, временно ограниченные и постоянно ограниченные. Подробное объяснение можно найти здесь http://www.ortegabusinesslaw.com/blog/nonprofits-restricted-vs-unrestricted-funds/. Фонды могут иметь ограничения, устанавливаемые донорами относительно того, как можно тратить деньги, и тратить ограниченные деньги на что-либо, кроме их целевого назначения, является нарушением закона.

Еще один способ наложения ограничений на пожертвования — это метод сбора пожертвований. Например, любые пожертвования, полученные в результате активного сбора средств (через Интернет, листовки, письма, радио и т. Д.), Всегда должны быть предназначены для этой цели. Это называется «запрошенные средства». Допустим, группа, из которой вы взяли своего щенка-спасателя, — это некоммерческая организация, которая занимается поиском приютов для собак, которые остались без внимания в приютах. Вам настолько понравился ваш опыт общения с ними, что вы решили продолжить отношения с группой, ответив на электронное письмо с просьбой о пожертвованиях.В электронном письме прямо говорилось, что группа по усыновлению остро нуждалась в ящиках для более 100 собак, ожидающих усыновления. Ваше пожертвование в размере 40 долларов является ответом на электронное письмо о ящиках, поэтому деньги считаются запрошенными. Некоммерческая организация должна использовать средства для покупки ящиков, даже если они превышают стоимость 100 ящиков. Чтобы переместить излишки денег на другие цели, потребуется обратиться к донорам с просьбой о разрешении на то же самое, в противном случае доноры могут потребовать вернуть свои деньги или даже потребовать судебного иска против некоммерческой организации.

Конечно, есть и другой способ получения пожертвований, и это люди, которые жертвуют деньги бесплатно, но не в ответ на активный сбор средств. Возвращаясь к нашему предыдущему примеру, усыновленная вами собака действительно захватила ваше сердце, и вы не можете себе представить, что другую собаку не заметят и, возможно, усыпят. Вы обращаетесь к группе по усыновлению с письмом, в котором говорите, что вы настолько тронуты их миссией, что хотите пожертвовать 500 долларов в надежде покрыть чье-то спасение. Ваше пожертвование считается «незапрошенными средствами».Несмотря на то, что вы указали, что хотите, чтобы ваши деньги покрыли плату за усыновление другой собаки, некоммерческая организация технически может направить деньги на оплату вещей, которые им нужны прямо сейчас, например, продуктов питания, лекарств и счетов за ветеринарные услуги. Незапрошенные средства не ограничены и поэтому могут быть перераспределены для финансирования других усилий по поддержанию некоммерческой организации на плаву.

Простой способ некоммерческой организации избежать застревания с ограниченными фондами — это включить в ходатайство заявление об отказе от ответственности, в котором говорится, что некоммерческая организация имеет возможность перемещать пожертвования по мере необходимости. В большинстве случаев у доноров не будет проблем с этим, особенно если ваша миссия ясна и вы прозрачны в своих долгосрочных целях.

Для получения дополнительной информации о создании некоммерческих организаций, помощи в соблюдении требований ограниченного фонда или о некоммерческом корпоративном праве в целом, свяжитесь с Розаной Херера-Ортега, корпоративным юристом Сан-Диего, для консультации сегодня.

Вот как сообщить о спаме в текстовых сообщениях

Получаете ли вы на свой телефон текстовые спам-сообщения? Когда ваш почтовый ящик забивается мусором, это очень неприятно, но у вас есть способы дать отпор.

Когда вы получаете сообщения со спамом, вы можете сообщить о них определенным группам, чтобы они могли принять меры. Вот как сообщить о спаме.

Что такое спам в текстовых сообщениях?

Чтобы мы все на одной странице, стоит уделить время определению, что такое спам-текст.

Как и следовало ожидать, спам в текстовых сообщениях похож на спам в электронной почте.Термин относится к любым нежелательным сообщениям, которые обычно представляют собой рекламу и прочий мусор, распространяемый массово. Это могут быть «специальные предложения», заявления о том, что вы выиграли конкурс, реклама финансовых услуг и т. Д.

Если вы перейдете по этим ссылкам, вас, как правило, попросят указать вашу личную информацию, чтобы «воспользоваться предложением». «Конечно, предоставление этих данных дает их спамерам, чтобы они могли доставить вам больше мусора — или, что еще хуже, попытаться украсть вашу личность.

Даже если вы знаете, что эти сообщения игнорировать, они занимают место в вашем почтовом ящике.Для тех, у кого ограниченный тарифный план, получение этих сообщений также является пустой тратой денег.

Отправить тысячи текстовых сообщений намного проще, чем сделать то же самое по обычной почте, что делает SMS привлекательными для спамеров.К счастью, номер телефона немного легче отследить, чем адрес электронной почты, поэтому сообщение о спаме может помочь соответствующим органам положить конец этому.

Чем не является спам в текстовых сообщениях

На странице «Спам текстовых сообщений» Федеральная торговая комиссия США (FTC) излагает свои правила в следующем заявлении:

Незаконно отправлять нежелательные коммерческие сообщения электронной почты на беспроводные устройства, включая сотовые телефоны и пейджеры, если отправитель не получит вашего разрешения. Также незаконно отправлять незапрашиваемые текстовые сообщения с устройства автоматического набора номера, которое хранит и набирает телефонные номера с помощью генератора случайных или последовательных номеров.

Однако FTC отмечает, что следующие типы сообщений являются исключениями:

Транзакционные или взаимосвязанные типы сообщений. Если у компании есть отношения с вами, она может отправлять вам такие вещи, как заявления или информацию о гарантии. Некоммерческие сообщения. Это включает в себя политические опросы или сообщения о сборе средств.

Это означает, что если вы подписались на получение текстовых предупреждений о продажах или подобных вещах от продавца, это не спам, потому что вы дали им разрешение отправлять вам эти сообщения.В большинстве случаев законные сервисы позволяют отправлять текстовые сообщения STOP для отмены рекламных SMS-сообщений.

И хотя политические сообщения раздражают, технически они не попадают в спам так же, как и другие глупости.

Как сообщить о спам-текстах

Не отвечайте на нежелательные текстовые сообщения или электронные письма из сомнительных источников.Некоторые поставщики мобильных услуг позволяют блокировать отправителя, пересылая нежелательные тексты на номер 7726 (или «СПАМ»). Узнайте у своего провайдера о других вариантах. #ProtectingConsumers #FCCtips

— FCC (@FCC) 11 марта 2019 г.

К счастью, сообщение о спаме занимает всего минуту.Глобальная система мобильной связи или GSMA — это группа, которая представляет сотни мобильных провайдеров по всему миру. Большинство основных операторов связи США являются участниками, что означает, что вы можете использовать предоставленный номер короткого кода для сообщения о спаме.

Просто пересылайте все полученные спам-сообщения на номер 7726 (что означает СПАМ на клавиатуре), чтобы сообщить об этом.В зависимости от вашего оператора связи вас могут попросить предоставить дополнительную информацию, например номер, по которому было отправлено сообщение. Если у вас ограниченный тариф на отправку текстовых сообщений, будьте уверены, что сообщения, отправленные и полученные с номера 7726, не будут учитываться в вашем плане для всех основных поставщиков.

Если вы не знаете, как пересылать сообщения, давайте рассмотрим, как это работает на Android и iOS.

Пользователи iPhone должны долго нажимать на сообщение, о котором хотите пожаловаться (будьте осторожны, не нажимайте никаких ссылок).В появившемся меню выберите Еще , затем коснитесь стрелки в правом нижнем углу, чтобы перейти вперед. Отсюда вы можете начать новое сообщение на номер 7726 , введя его вверху.

Закрыть

Изображение 1 из 3

Изображение 2 из 3

Изображение 3 из 3

На Android это зависит от производителя вашего оборудования и того, какое приложение для SMS вы используете.Как правило, нажмите и удерживайте сообщение (стараясь не переходить по ссылкам) и найдите параметр Переслать . Если вы его не видите, возможно, он находится под трехточечной кнопкой Меню . В Pulse SMS, показанном ниже, вы найдете сообщение Forward Message в меню Share . Затем вы можете ввести 7726 , чтобы отправить новое сообщение.

Закрыть

Изображение 1 из 3

Изображение 2 из 3

Изображение 3 из 3

Далее мы кратко рассмотрим различия при отправке сообщений о спаме вашему оператору связи.

Сообщить о спаме в Verizon

Verizon подробно описывает, что делать при получении текста спама на странице часто задаваемых вопросов о блокировке.Вы должны переслать сообщение на номер 7726 , как описано выше. После этого вы получите текстовое сообщение от Verizon с просьбой указать адрес сообщения From (номер отправителя). Ответьте, и вы получите сообщение с благодарностью в качестве подтверждения.

Если вы используете приложение Verizon Message +, вы можете нажать и удерживать сообщение и выбрать вместо этого Сообщить о спаме .Он будет удален с вашего устройства.

Сообщить о спаме в AT&T

Пользователи AT&T могут также пересылать спам-сообщения на номер 7726 для расследования.В дополнение к этому, посещение страницы отчета AT&T о нежелательных звонках и текстах позволяет вам предоставить дополнительную информацию.

На этой странице вы можете ввести номер, о котором хотите сообщить, вместе со своим номером телефона.Если вы хотите, вы можете предоставить дополнительную информацию, например время получения сообщения и то, что сообщение от вас требовало. Есть место, где можно сообщить, на какой веб-сайт вы хотите посетить или по номеру, по которому вы хотите позвонить.

Предоставление этой информации помогает AT&T уменьшить объем спама в своей сети.

Сообщить о спаме в T-Mobile

Как и другие провайдеры, вы можете просто пересылать спам-тексты на номер 7726 , чтобы сообщить о них T-Mobile.Вы получите подтверждение, затем T-Mobile пересылает сообщение в свой «центр безопасности» для анализа и принятия мер.

Сообщить о спаме в Sprint

Если вы являетесь клиентом Sprint, не стесняйтесь пересылать любые сообщения со спамом на номер 7726 , чтобы сообщить о них.Автоматическая служба ответит, запрашивая номер, который ее отправил; после этого все готово.

Сообщить о спаме в FTC и FCC

Если у вас нет одного из перечисленных выше операторов, вы все равно можете попробовать переслать сообщение на номер 7726 .В худшем случае вы получите сообщение о недействительности.

Чтобы отправить отчет, если ваш оператор не поддерживает его, или просто сделать еще один шаг, вы также можете сообщить о спаме в FTC и FCC.Не помешает сообщить о проблеме дополнительным властям, поэтому стоит уделить время особенно раздражающему спаму.

Посетите страницу Помощника по рассмотрению жалоб FTC, чтобы сообщить ему о спаме.Слева нажмите Нежелательный телемаркетинг, текст или спам , затем Текст из списка. Как и следовало ожидать, вам нужно будет ввести номер, с которого был отправлен текст, содержание сообщения и аналогичные данные.

Затем вы можете перейти на страницу телефонной жалобы FCC, чтобы пожаловаться на текст спама.

Пока мы обсуждаем эту тему, стоит упомянуть список «Не звонить».Размещение вашего номера в этом списке, теоретически, не позволяет телемаркетерам и другим нежелательным компаниям звонить вам. Однако он не распространяется на текстовые сообщения. Таким образом, если вас беспокоят только сообщения со спамом, вам не нужно беспокоиться о функции «Не звонить».

Как остановить SMS-спам

В единичных случаях достаточно сообщить о текстовом спаме описанными выше способами.Но если вы постоянно получаете SMS-спам, вы должны знать, как заблокировать эти сообщения.

Хотя приложения для блокировки текста выходят за рамки этого обсуждения, у нас есть руководство о том, как заблокировать SMS-спам на Android, и лучшие приложения для блокировки SMS-спама на iPhone.

Кроме того, обратите внимание, что вам следует избегать взаимодействия со спам-текстами.Не переходите по ссылкам, они могут быть опасными. Вы также должны избегать ответа на спам-сообщения, так как это позволит спамеру узнать, что у него есть действующий номер, и побудит его отправить вам больше.

Наконец, будьте осторожны при указании номера телефона.Часто веб-сайты предлагают бесплатные рингтоны и другой контент в обмен на ваш номер телефона; если это сделает ваш номер в руках спамеров.

Прощай, спам тексты

Мы рассмотрели, что классифицируется как текст спама, как сообщить о тексте спама вашему оператору связи и как перестать получать текстовые сообщения со спамом.Надеюсь, вам не придется часто с этим сталкиваться, но когда это произойдет, вы будете знать, что делать.

Подробнее о телефонном спаме см. В нашем руководстве по блокировке назойливых звонков по телемаркетингу.

Постоянно оставлять компьютер включенным: за и против

Не лучше ли оставлять компьютер включенным, даже если вы им не пользуетесь? Или всегда нужно выключать компьютер? Вот плюсы и минусы обоих!

Об авторе Бен Стегнер (Опубликовано 1607 статей)

Бен — заместитель редактора и менеджер по адаптации в MakeUseOf.Он оставил свою работу в сфере ИТ, чтобы писать полный рабочий день в 2016 году, и никогда не оглядывался назад. В качестве профессионального писателя он освещал технические руководства, рекомендации по видеоиграм и многое другое уже более шести лет.

Ещё от Ben Stegner

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать технические советы, обзоры, бесплатные электронные книги и эксклюзивные предложения!

Еще один шаг…!

Подтвердите свой адрес электронной почты в только что отправленном вам электронном письме.

.