Человек жалуется: Почему люди жалуются на жизнь

Сначала определимся поточнее с тем, что же всё-таки представляет из себя жалость сама по себе. Итак, жалость, это отрицательное дискомфортное чувство, которое может быть направлено как на себя, так и на другой живой объект.

Это всегда негатив и к нему удачно лепятся самые неприятные и низковибрационные состояния: печаль, снисхождение, сострадание, а то и страдание, соболезнование, тоска, отчаяние и так далее. Весь этот тяжеленный наборчик обычно клубится в том, кто, собственно, жалуется, и летит негативом на того, кому жалуются. Но о неувернувшихся страдальцах чуть позже.

Почему люди постоянно жалуются?

Для чего человеку жаловаться?  Мы — существа, запрограммированные ничего в этом мире не делать без своей собственной выгоды, какими бы благими намерениями эта выгода ни была присыпана.  Любая эмоция вызывает в физическом теле определённые биохимические реакции.

В случае с позитивными эмоциями, эти реакции будут направлены на гармонизацию процессов в теле, выработку «положительных» гормонов, омоложение, оздоровление, энергетическое насыщение и так далее.

В варианте с эмоциями отрицательными, вырабатываемые биохимические реакции буквально разрушают организм изнутри, дестабилизируя работу его внутренних систем.

Если рассматривать жалость, то в наборе фигурирует вовсе не одна негативная эмоция, а целая упаковка. Как видите, для того, чтобы жаловаться, должен быть весьма весомый повод и стимул, выгода такого масштаба и «жирности», которая может ощутимо компенсировать подобный обширный физический урон.

Люди, которые жалуются и ноют – действительно несчастны?

Чем выгодно жаловаться?

Жалоба основана на желании поддержки и успокоения. Это позиция ребенка, от которого ничего в этом мире не зависит и он ищет возможность спрятаться за спиной взрослого.

Любопытно, но в ходе процесса жалобщик часто является для себя одновременно и ребёнком и взрослым, ведь порой бывает так, что нарыдавшись, настенавшись вволю, он сам говорит оппоненту, но на самом деле самому себе – ничего, мол, прорвёмся, что делать-то, и не такое бывало.

Именно по этой причине некоторые любители жаловаться начинают буквально злиться, когда жизнерадостный не по случаю собеседник вдруг начинает пытаться приободрить, замечая хорошие стороны ситуации, либо сравнивая с ещё более незавидным чьим-то положением, либо попросту переключая внимание.

Жалобщик вдруг может обнаружить злое упорство в доказывании непререкаемой ужасности своих проблем, иногда ставя в вину собеседнику его оптимизм: «Ага! Ну тебе-то хорошо говорить!».

Собеседник, подкатывая от безысходности глаза, умолкает от греха подальше, а жалобщик, вновь заняв свою нишу при благоприятных обстоятельствах обычно продолжает.

Всё потому, что ранее логически не был завершён процесс, где сначала в роль включается жалующийся ребёнок, высказывая всё, что на Душе, а в финале вступает в роль взрослая внутренняя часть человека, которая убеждает «детскую» в том, что всё хорошо будет.

Да, при таком раскладе сам процесс выглядит достаточно близко к клиническому медицинскому случаю, но, поверьте, такой человек попросту не умеет по-другому.

В варианте же с желаемым успокоением от слов собеседника, жалобщик-«ребёнок» ждёт от него того, чтобы тот взял на себя роль «взрослого». И довёл до логического завершения цепочку «дискомфорт-жалость к себе-желание «ребёнка» выплакаться — успокоение через «взрослого» — вновь обретённое состояние спокойствия».

  Поэтому после слов утешения, такому жалобщику обычно ощутимо легчает. 

Люди, которые постоянно жалуются, кое чем не обладают

Самая гармоничная форма взаимодействия с собой и с Миром, это взятие на себя ответственности за создание вообще всего в своей жизни – от событий до притягивания тех или иных людей.

Если такое понимание жизни наличествует, то человеку незачем искать рычаги, чтобы уравновесить себя вовне, он сам в состоянии внести себе ясность, быть для себя тем, кто даёт себе внимание, заботу, помощь, милосердие и поддержку.

Но когда осознанности нет, человек оказывается в состоянии страха, неуверенности и ищет всё вышеперечисленное у того, кто захочет выслушивать.

Хотя, по сути, учитывая, что всё в этом мире связано со всем, и все мы являемся по отношению друг к другу нитями сопричастности, это сам жалобщик с помощью слушателя успокаивает себя. Чего и требовалось.

Что за диагноз такой — постоянно жалуюсь на всё?

 У потребности жаловаться много масок и комбинаций, и одна из них, достаточно распространённая и, тем не менее, одна из наиболее удивительных, это – чтоб не сглазили. 

Да-да, в основе тот же страх перед жизнью и неуверенность ни в чём, постоянное ощущение нестабильности и безпокойства. Как и в первом случае отсутствует внутренний стержень, поддержка самому себе.

Только в этом варианте человек так боится своего неожиданного хрупкого «хорошо» или даже просто «приемлемо», боится того, что он сам неосторожным словом радости может спугнуть качающееся над пропастью равновесие.

И да, он боится что всё полетит в тар-тарары. Поэтому от страха предпочитает снова жаловаться. Часто даже и отдавая себе в этом отчёт, мол, «да я постоянно жалуюсь и ничего не могу поделать с этим. » Зачем?

А всё за тем же, чтоб опять успокоили, сказали, мол, «Знаешь что?! У тебя всё хорошо на самом-то деле, посмотри!» Ну или саму в результате «излияний» прийти к такому выводу и в чём-то расслабиться.

Ребенок постоянно жалуется

Когда жалуются члены семьи, у них, несмотря на общность мотивов, могут быть различия в стремлениях. Когда жалуется ребёнок, это желание поддержки как подкрепления в своём пока ещё шатком чувстве уверенности в себе самом.

Возможно, ранее родители много раз вмешивались, и ситуация разруливалась блестяще. А один отрицательный самостоятельный опыт мало того, что убедил в том, что у самого не получается, так ещё и родители могли создать своим негативом,. Мол, «ничего сам решить не умеешь!» внутреннее убеждение в том, что да, они правы, у самого меня ничего не получится.

 Правильным здесь будет мягкий, но твёрдый отказ сделать за него плюс дружеская поддержка при любом итоге, каким бы он ни был.  Поверьте, ребёнку в разы важнее отношение к нему как к личности дома, чем отношение к нему кого-либо вовне.

Немаловажным подспорьем будет так же приведение ребёнку личных или чьих-то позитивных примеров, когда опасались, но всё равно справились, и в дополнение всяческое одобрение и признание ребёнкиных заслуг. Возросшая уверенность в себе скоро сведёт в нём потребность жаловаться на «нет».

Мама постоянно жалуется

Когда взрослому уже самостоятельному ребёнку имеет обыкновение на регулярной основе  жаловаться его мама, то это с высокой долей вероятности, потребность в общении и внимании, прежде всего.

Во всех нас сильна детская частичка и будет сильна всегда, так вот в детстве подавляющим большинством из нас заучено, что когда плохо и нехорошо, то милосердные и сострадающие обращают на тебя внимание и прибегают гораздо бодрее и стремительнее, чем, если у тебя всё ровно.

Да, к почтенному возрасту без наличия осознанности тоже имеет место быть появление всевозможных страхов, поэтому и стремление к собственному успокоению через жалобу тоже имеет место быть.

Однако практика показывает, что сделав ваше общение не вымученным и формальным будто бы из разряда нудных обязательств, а благожелательным, наладив регулярное общение с мамой в позитивном ключе.

И объяснив ей, что жалобы истощают и её и вас, ваши эмоциональный контакт можно волшебным образом преобразовать, сделав обоюдно наполняющим.

Когда жалуется мужчина, при условии, что мы говорим о качественном образце сейчас, без перекосов в детскую инфантильность, то это почти всегда стремление к первому варианту.

То есть мужчина, рассказывая о своих горестях в своём повествовании сам для себя и ребёнок, стремящийся выплакаться, выкричаться, и мудрый взрослый, который в результате, когда эмоции утихнут, тихо, но верно расставит всё по местам.

И не обязательно этот момент должен быть озвучен женщине, на то он и мудрый. Понять то, что процесс завершён можно по тому, что мужчина стал спокойнее. Радостнее вряд ли, но усталость и апатия верный признак, что разрушающие негативные эмоции были проговорены и вышли. Теперь – восстановление.

Кстати, проговаривание – это очень сильный инструмент в психологии, он хорош именно в работе с мужчинами, так как они, в отличие от женщин, менее склонны выказывать чувства, их сложнее заставить выписать собственные ощущения, что тоже было бы весьма действенно.

Поэтому, если любимый мужчина вам жалуется, при условии, что он делает это не часто и не всем подряд, то вообще-то это благодать. Потому как спокойное ровное выслушивание без стремления облагородить советом, даст ему возможность «разрядиться» сняв статику. 

И обеспечив тем самым вполне себе терапию. Ведь мужчины как раз тем и зарабатывают себе заболевания, что склонны всё держать в себе. А здесь профилактика сердечнососудистых заболеваний, как минимум.

Скажете, а как же я, почему я должна выслушивать и принимать на себя этот гнев? Но в том-то и дело, что мудрость женщины в этом вопросе как раз и состоит в том, чтобы чётко осознавать, что сейчас мужчина жалуется и гневается просто от того, что в нём накопилось.

Ему надо «разрядиться», а вовсе не от того, что с вами что-то не то, что вам это может как-то повредить, и так далее. Но для того, чтобы прийти к такому пониманию, нужно самой быть в ресурсе и в спокойствии и заниматься собственным наполнением на регулярной основе.

Именно в таком состоянии ситуация, когда мужчина жалуется и даже делает это эмоционально, никак не задевает, сам мужчина воспринимается с милосердием и напитывается энергией, которой у такой женщины через край. Напитывается и успокаивается, и всё ему по плечу тогда, он чувствует подсознательно.

Постоянно жалуюсь на жизнь – недостаток ресурса

Другое дело, когда ресурс на нуле. Тогда, во-первых жалующийся мужчина будет восприниматься в самом негативном ключе. Всё, что он говорит, будет цеплять и раздражать, даже если он говорит на отвлечённые от вашей жизни темы и о фигурировании совсем других людей.

В ходе «процесса» часты будут  мысли, что, мол, «жалуется он, а мне-то каково, а я-то не жалуюсь, а он-то, а ещё мужик!» Как видите, милосердием не пахнет, а пахнет внутренним выяснением «кто что должен».

Как раз мысли о долгах и о том, как всё должно быть и как на самом деле, всплывают из состояния нулевой энергии.  А когда с пустыми энергобаками встречаются двое, в намерении подпитаться друг от друга, дело обычно заканчивается плохо. 

Дело обычно заканчивается либо энергетическим донорством, когда тот, кто жалуется, вдруг розовеет щёчками и приподнимается настроением, а слушатель, напротив, бледнеет и как-то не по-здоровому затихает.

Либо, когда оба сильны, и никто не хочет другого «кормить», отрывая от себя ресурсные куски, дело может закончиться и скандалом. Кстати, эта схема действует для всех ситуаций, когда фигурирует «жалобщик» и «слушатель», а не только в ситуации, когда жалуется мужчина.

Постоянно жалуются, что плохая судьба

Энергетический вампиризм рождается тогда, когда человек, сидящий в роли слушателя, сам истощён. И он сам находится вне ресурса. Испытывает негативные эмоции, выслушивая жалобщика, но ничего не может поделать, раз за разом выполняя эту незавидную роль и буквально скармливая себя энергетически.

Но это на первый взгляд кажется, что такой вот слушатель в этом процессе человек подневольный. Мы же помним и не забываем о том, что у любого действия или бездействия есть выгода.

Непременно она есть и у желания, чтобы тебе жаловались, «изливали душу», плакались и так далее. И весомые, надо сказать, выгоды, потому как за копейки кормить другого человека самим собой, поверьте, никто не стал бы. Выгода слушателя, на которого жалобщики летят как мотыльки на свет, весьма существенна.

Вампиризм или как себя защитить?

Во-первых, это всегда подпитка собственной значимости. Внутренняя, часто даже не осознаваемая убеждённость в том, что раз мне говорят, раз мне доверяют, значит я хороший человек, надёжный, я ценим, обо мне хорошо говорят и думают, мой статус на уровне.

Иногда даже закрадывается сладкая убеждённость-гордыня, что значит я лучше жалобщика, потому как у меня всё приемлемо, всё ровно, я-то не жалуюсь, а жалуются мне, я крут неимоверно!

То, что личное пространство слушателя раз за разом используется жалобщиком как мусорное ведро, в которое можно вылить всё мешающее непотребство, буквально облегчившись, такой слушатель зачастую просто не осознаёт. А само стремление «поговорить-посекретничать» с жалобщиком тем престижнее, чем более высокий статус жалобщик занимает.

Нередкий, замечу, случай, когда более высокосидящие начальники с завидной регулярностью «по секрету» энергетически подъедают «доверенных лиц» из сотрудников более низшего ранга. Доноры благоговеют перед оказанной им честью, а принимающим хорошо в итоге, и все вроде бы довольны. Если б не кое-какие тайные процессы.

Когда человек даёт вот так просто тянуть у себя энергию, он тем самым расписывается под тем, что он не любит себя настолько, что готов отдать свои силы другому только за то, что тот на короткое время признает его хоть какую-то ценность.

Зачем люди болтаю и секретничают?

У такого человека мало шансов что-то сдвинуть в своей жизни в лучшую сторону, потому как сил на это просто нет. Их и раньше было не густо, а теперь и это «не густо» регулярно перекочёвывает в ментальное нутро другого, более сильного по энергетике человека. Дуальность в мире пока сильна и на любого хищника всегда найдётся своя жертва.

Равно как и жалобщику не так сладко, как может показаться на первый взгляд. Во-первых, стремление быть постоянно недовольным жизнью шлёт в пространство энергию недовольства, и она возвращается бумерангом в виде усиления, укоренения и разрастания тех ситуаций, которые, собственно, и вызывали неистовое и регулярное желание поплакаться. Закон бумеранга, надо знать.

Во-вторых, это страх порождает потребность к паразитированию на чужой энергии и стремлению найти успокоение вовне.  А страх – это всегда нелюбовь. Нелюбовь к себе, прежде всего.  

Вот мы и нашли у жалобщика и слушателя общую доминанту. Никто не счастлив, оказывается, и у каждого свои выгоды, которые он ищет в другом, хотя мог бы запросто обойтись одним собой. Если бы…

Если бы был в ресурсе. Если бы находился в любви к себе. Если бы понимал закон причины и следствия, если бы попросту взял на себя ответственность за свою жизнь и не стремился перекладывать её на кого-то или на что-то ещё в этом мире.

Как облегчить душу?

Ни один человек, находящийся в гармонии с собой, попросту не создаёт в своём поле ситуации, когда к нему приходит некто с желанием «облегчить душу». Равно как и ему не придёт в голову изливать свои неудачи на кого-то ещё – причины и следствия он прекрасно осознаёт. 

Человека, который находится в любви к себе и в энергетическом равновесии не за что зацепить, он вне меню «лакомых кусочков», в нём нет стремления доказывать себе собственную ценность, равно как и нет потребности регулярно вселять в себя уверенность посредством кого-то ещё. Зачем, если можно через себя самого напрямую.

Разговоры вроде «постоянно жалуюсь» или «постоянно жалуются мне» — это не про него и не о нём, таким человеком может стать каждый, а каким именно образом, вам теперь известно.

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Как хронические нытики отравляют нам жизнь

Как нытики влияют на окружающих

1. Сочувствие способствует развитию негативного мышления

Оказывается, способность к состраданию и умение представлять себя на чужом месте могут сослужить плохую службу. Слушая нытика, мы невольно переживаем его чувства: гнев, отчаяние, недовольство. Чем чаще мы бываем среди таких людей, тем прочнее становятся нейронные связи с отрицательными эмоциями. Проще говоря, мозг усваивает негативный тип мышления.

2. Начинаются проблемы со здоровьем

Находиться среди тех, кто постоянно проклинает обстоятельства, людей и весь мир, — немалый стресс для организма. Как уже было сказано выше, мозг пытается подстроиться под эмоциональное состояние человека, который жалуется, поэтому мы тоже злимся, раздражаемся, огорчаемся, грустим. В результате повышается уровень кортизола, известного как гормон стресса.

Одновременно с кортизолом вырабатывается адреналин: таким образом гипоталамус реагирует на возможную угрозу. Поскольку организм готовится «защищаться», учащается сердцебиение и повышается кровяное давление. Кровь приливает к мышцам, а мозг настраивается на решительные действия. Уровень сахара тоже поднимается, ведь нам нужна энергия.

Если это повторяется регулярно, тело заучивает «шаблон стресса», и риск заработать гипертонию, сердечно-сосудистые заболевания, диабет и ожирение многократно возрастает.

3. Уменьшается объем мозга

Регулярные стрессы ухудшают не только общее состояние здоровья: мозг в буквальном смысле начинает усыхать.

В отчете, опубликованном «Стэнфордской службой новостей», описывается воздействие гормонов стресса на крыс и бабуинов. Обнаружено, что животные реагируют на продолжительный стресс активным выбросом глюкокортикоидов, что приводит к сжатию клеток головного мозга.

Аналогичный вывод сделан на основании МРТ. Ученые сравнили снимки головного мозга людей, которые совпадали по возрасту, полу, весу и уровню образования, но отличались тем, что одни давно страдали депрессией, а другие — нет. Гиппокамп депрессивных участников оказался на 15% меньше. В этом же исследовании сравнивались результаты ветеранов вьетнамской войны с диагнозом ПТСР и без него. Выяснилось, что гиппокамп участников первой группы меньше на 25%.

Гиппокамп — важная часть головного мозга, которая отвечает за память, внимание, обучение, пространственную навигацию, целевое поведение и другие функции. И если он сокращается, все процессы дают сбой.

В описанных случаях исследователям не удалось ни доказать, ни опровергнуть, что «усадку» мозга вызвали именно глюкокортикоиды. Но поскольку явление отмечено у пациентов с синдромом Кушинга, есть все основания полагать, что при депрессии и ПТСР происходит то же самое. Синдром Кушинга — это тяжелое нейроэндокринное расстройство, вызванное опухолью. Оно сопровождается интенсивной выработкой глюкокортикоидов. Как выяснилось, именно эта причина ведет к сокращению гиппокампа.

Как удержаться на позитиве среди нытиков

Правильно выбирайте друзей

Родственников и коллег не выбирают, но мы вполне можем решать, с кем дружить. Окружайте себя позитивно настроенными людьми.

Будьте благодарны

Позитивные мысли порождают позитивные чувства. Каждый день или хотя бы пару раз в неделю записывайте, за что благодарны. Помните: чтобы плохая мысль утратила силу, надо дважды подумать о хорошем.

Не тратьте энергию на хронических нытиков

Можно сколько угодно сочувствовать людям, которые жалуются на свою тяжелую жизнь, но помогать им бесполезно. Они привыкли замечать только плохое, поэтому наши благие намерения могут обернуться против нас самих.

Применяйте «метод бутерброда»

Начните с позитивного утверждения. Потом выразите обеспокоенность или претензию. Под конец скажите, что надеетесь на благополучный исход.

Задействуйте эмпатию

Раз уж приходится работать бок о бок с жалобщиком, не забывайте, что такие люди рассчитывают на внимание и признание. В интересах дела проявите эмпатию, а затем напомните, что пора продолжать работу.

Сохраняйте осознанность

Следите за своим поведением и мышлением. Убедитесь, что не копируете негативно настроенных людей и сами не распространяете негатив. Нередко мы даже не замечаем, что жалуемся. Обращайте внимание на свои слова и поступки.

Избегайте сплетен

Многие из нас привыкли собираться вместе и дружно не одобрять чье-то поведение или ситуацию, однако это ведет к еще большему недовольству и новым жалобам.

Отпускайте стресс

Сдерживать стресс крайне вредно, и рано или поздно это приведет к тяжелым последствиям. Гуляйте, занимайтесь спортом, любуйтесь природой, медитируйте. Делайте то, что позволит отстраниться от нытика или напряженной ситуации и сохранить душевное равновесие.

Думайте, прежде чем пожаловаться

Если тянет пожаловаться, убедитесь, что проблема реальна и ее можно решить, а тот, с кем вы собираетесь поговорить, может подсказать выход.

Находиться среди хронических нытиков не просто некомфортно, но и опасно для здоровья. Привычка жаловаться снижает умственные способности, повышает кровяное давление и уровень сахара. Старайтесь как можно реже общаться с хроническими нытиками. Поверьте, вы ничего не потеряете, а, напротив, станете здоровее, внимательнее и счастливее.

Как вести себя с коллегой, который постоянно жалуется

Главная проблема с негативными эмоциями в том, что они заразительны. Один нытик в коллективе может в корне поменять настроение всей команды, и от рабочего настроя не останется и следа. Как общаться с таким человеком, не давая ему вывести вас из равновесия?

1. Попробуйте понять причины такого поведения 

Прежде чем давать отпор «жалобщику», постарайтесь поставить себя на его или ее место и понять, почему этот человек так себя ведет, какова его цель.

Специалист по управлению персоналом Грегори Толл уверен, что офисные «нытики» обычно либо просто хотят, чтобы их выслушали, либо ищут тех, кто разделит их недовольство. Как правило, они сами не верят, что беспокоящую их проблему можно решить.

Возможно, вы заметили, что в этом году коллеги стали жаловаться вам чаще. Оно и неудивительно. «Из-за пандемии, состояния страха и неопределенности многие из нас испытывают больше стресса, чем обычно», — объясняет психолог и карьерный коуч Сесили Хоршам-Брэсвэйт. В данном случае понять, что движет «нытиком», не так уж и сложно.

2. Постарайтесь донести до «жалобщика» свои цели и задачи 

Если каждый раз, когда вы с коллегой остаетесь наедине, он или она начинает вам жаловаться, а вас при этом связывают достаточно близкие отношения, Хоршам-Брэсвэйт советует попробовать следующее.

Скажите, что в наступившем году вы хотите поработать над общением с окружающими: «Знаешь, я вдруг понял(а), что многие больше говорят о проблемах, чем о том, что им удается, и это негативно сказывается на моем настрое. Моя цель в следующем/нынешнем году — обрести баланс. Будет здорово, если ты мне в этом поможешь».

Так вы сможете занять более активную позицию в разговоре, а заодно разобраться, почему вообще именно вы так притягиваете «жалобщика». Какая в этом польза лично для вас? Может, неся этот крест, вы чувствуете себя нужными, значимыми? Гордитесь ли вы тем, что обращаются именно к вам?

Пока вы в этом не разберетесь, вы так и будете удовлетворять чужие нужды, игнорируя собственные потребности.

3. Тактично постарайтесь завершить разговор  

Если вы с собеседником не слишком близки, возможно, проще будет мягко свернуть беседу. Скажите коллеге, что услышали его и понимаете, чем он так расстроен, но сейчас вам, к сожалению, нужно взяться за срочную задачу. Если поступать так каждый раз, скорее всего, рано или поздно собеседник поймет, что жаловаться вам бесполезно.

4. Если хотите и можете, помогите коллеге 

Для некоторых людей жалобы — насущная необходимость. Только выпустив пар и поплакавшись кому-то в жилетку, они могут наконец взяться за казавшуюся слишком сложной задачу и сделать невозможное. В таких случаях эксперт советует выделять для жалоб специальное время: «Не давайте «жалобщику» занимать весь эфир: активно выслушайте его, посочувствуйте, а потом переходите к другим темам».

Другая категория коллег жалуется, чтобы получить конкретный совет, касающийся, например, токсичного поведения руководства или несправедливой оплаты труда. Чтобы помочь такому человеку, задавайте как можно больше вопросов — это поможет вам как следует разобраться в ситуации и что-то порекомендовать.

Возможно, вы действительно сможете помочь собеседнику посмотреть на ситуацию с другого ракурса или дополните его картину происходящего недостающим фрагментом.

Конечно, любопытно понять, почему одни люди жалуются, а другие в схожих ситуациях — нет, но куда важнее обратить внимание на собственное поведение и постараться разобраться, почему вы реагируете на жалобы так, а не иначе, помогаете ли вы человеку, если просто его выслушиваете, и можно ли что-то изменить в своем поведении, чтобы всем в итоге стало лучше.

Поделитесь с нами своим мнением

Читайте также

Типы людей, человек который жалуется как называется.

Продолжаю размышлять на тему различных типов людей, которую я начал недавно. Я уже успел написать о тех, кто любит навешивать ярлыки на других людей, и о тех, кто не умеют слушать и запоминать. Сегодня продолжу о тех, кто постоянно (ну, или просто часто) жалуется.

Сразу хочу объяснить, «жаловаться» — это не всегда писать жалобу, плакаться маме на нерадивого мужа-пьяницу, или рассказывать коллеге какой же Ваш начальник придурок. Приведенный ниже небольшой словарь, даст ответ на вопрос что значит «жаловаться».

Жаловаться — вызывать жалость к себе. Это определенный способ психологического воздействия на других людей, который приводит к тому, что жалующийся вызывает у того, кто его слушает, СОПЕРЕЖИВАНИЕ.

Сопереживание — механизм, в основе которого лежит эмпатия, или способность встать на место другого человека и принять его точку зрения, поверить ему, помочь. Сопереживать –означает испытывать то же самое, совместно переживать, вместе участвовать в переживании.

А вот уже желание помочь можно интерпретировать, как желание взять на себя ответственность за разрешение ситуации, произошедшей с другим.

Понимаете? Те, кто жалуются, хотят вовлечь другого человека в свою ситуацию и передать ему часть ответственности за ее успешное разрешение.

Итак, в основе «жалобы» лежит более сложный механизм, которому все люди учатся еще в детстве. Я говорю о переносе ответственности. И предлагаю Вам рассмотреть со мной этот механизм, который и прояснит для Вас психологию тех людей, которые любят жаловаться.

Я неоднократно замечал за некоторыми людьми следующую особенность — в «сложных» (или просто невыгодных для себя) ситуациях они предпочитают списывать ответственность с себя на кого-то другого. Это может быть завуалировано различными фразами, начиная от самых очевидных, типа «не виноватая я, он сам пришел!» и заканчивая манипуляциями различной сложности, навроде этой — «прежде чем я расскажу о том, что я делал во время ХХХ, хотелось бы обратить Ваше внимание на тех людей, которые, не смотря ни на что, продолжали делать YYY. Мне кажется, было бы справедливо осудить подобные действия и ужесточить меры по пресечению. »

Зачем людям перекладывать ответственность?

У такого непростого процесса, как перекладывание ответственности, могут быть две простых причины (или цели):

1. Защита своих прав и справедливости

Не все ведь действительно зависит от Вас. Если Вы, например, опоздали на работу, то это могло произойти по причине того, что Вас догнал на светофоре какой-то лихач, и совершенно необязательно потому, что Вы проспали. Или Вы купили телефон, который отказался работать на второй же день и Вы пришли в магазин вернуть его обратно, потому, что Вы хотите действительно рабочий телефон, а НЕ обмануть магазин. Или Вы стукнули тяжелым тупым предметом нападающего на Вашего ребенка взрослого человека. Мало ли, что может случиться. Защищать и отстаивать свои права — необходимо.

2. Введение людей в заблуждение, с целью получения выгоды для себя

Например, Вы купили телефон и после падения в унитаз ванную он (почему-то) перестал работать, и Вы идете в магазин и обвиняете производителя (или продавца), в том, что Вам продали некачественный товар, который сломался на второй день эксплуатации. Ваша цель тут — сделать так, чтобы другие люди исправили Вашу ошибку за свой счет.

С возрастом, как правило, формы снятия с себя ответственности только усложняются, но не исчезают (лично мое наблюдение).

Был у меня один знакомый, который так ловко манипулировал своими родственниками, что они практически постоянно испытывали чувство вины. За то, что они реально не делали! Просто этот человек очень хорошо переносил ответственность на других. Например, на его сыне, который не хотел продолжать его дело, лежала ответственность за постоянно ухудшающиеся дела в бизнесе. ЕГО БИЗНЕСЕ, а не бизнесе сына. Понимаете? 🙂

В этой связи, позволю себе еще раз процитировать Джона Вон-Эйкена: «Когда Вы обвиняете кого-либо, показывая на него пальцем, помните, что в этот момент большая часть пальцев руки указывает на Вас!»

Можно еще жаловаться (снимать с себя ответственность, и переносить ее) на погоду, обстоятельства, правительство (которое сами выбрали, а теперь оно ворует газ у России). Можно даже устраивать клоунады с сеансами жалоб на самого себя (ничего не могу с собой поделать, руки сами к водке тянутся, плохой я) и посыпать голову пеплом. Знаете, на что это рассчитано? Что прилетит, вдруг, волшебник в голубом вертолете, и бесплатно покажет фигу кино! Люди, которые переносят ответственность, ждут, что кто-то их от чего-то избавит. А вот здесь уже можно говорить о треугольнике Карпмана (романтики еще его называют «треугольником судьбы»).

Если вкратце, то человек, который жалуется, принимает для себя позицию Жертвы. И обращается он своей жалобой к Спасателю (Избавителю), который и должен избавить Жертву от Преследователя (на которого, собственно, и жалуются). Всего три роли, а как интересно!

Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.

Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.

Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие — он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели — это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. (Описание ролей взято отсюда)

Самое веселое в этом то, что находятся, такие спасатели (или избавители), которые с радостью придут на помощь слабым, оскорбленным и униженным. Прочитайте статью Фрица Моргена «Кодекс слабого». Многое станет понятно.

И что со всем этим делать?

Вариантов не так уж и много, если честно, но все же.

1. Осознание и анализ ситуации с точки зрения намерений

Самое первое, что нужно сделать — это понять, что Вы сейчас начинаете играть в игру «передай ответственность». Дальше — проанализируйте ситуацию с точки зрения Ваших целей и намерений, и намерений второй стороны. Что хочет тот, кто переносит ответственность — обмануть или отстоять свои права?

Как только Вы поняли про намерения того, кто пытается передать ответственность на другого, то подумайте, а хотите ли Вы продолжать это? Если все решили продолжать, то сознательно принимайте на себя риски, связанные с Вашей ролью в этом треугольнике.

Если решили НЕ продолжать, то просто заканчивайте, а если продолжаете — то отслеживайте как меняются роли по мере развития Вашей коммуникации. Например, Вы начали с преследователя, и обвиняете своего коллегу в том, что тот сделал. Подумайте, к кому коллега может обратиться за помощью (кого призовет на роль своего избавителя, и Вашего же преследователя)? Держите это под контролем!

Что об ответственности пишут другие блоггеры?

Поэтому, как утверждают китайцы, весь путь прошел тот, кто никого не винит. Для того, чтобы не винить, надо иметь правильную мотивацию, ибо с неправильной получается такая штука. Можно самому нихера не делать, и всегда находить виновных в собственном лузерстве — все с этим сталкивались. Но гораздо опаснее манипуляции другого рода.

Анатолий Вассерман (да-да, тот самый знаток и интеллектуал Вассерман, у которого с собой всегда 45 карманов в которых он хранит вещи на все случаи жизни) пишет о том, как воспитывать консерватизм у детей, приучая их к принятию ответственности.

Дата: 14th Январь, 2009 | Рубрики: Блог | Метки: НЛП, понимание, психология | | Вы можете следить за комментариями к этой записи через ленту комментариев.

3 комментария на “Типы людей. Тип третий — те, кто постоянно жалуются”

Еще одна из причин перекладывания ответственности — это воспитанная родителями (или другим ближайшим окружением) у ребенка вынужденной беспомощности. Когда мама говорит «Не лезь в тесто грязными руками!», «Не трогай!», «Не лезь!», «Ты не так делаешь!», то после таких слов маленький ребенок не знает, как же все-таки ему себя вести, если ТАК НЕ НАДО?! Или вот еще «говорили же тебе не носиться по квартире при вымытом поле!» в то время как ребенок исходится ревом от ушибленной коленки. А что делать-то?! На эти и многие другие вопросы родители не отвечают. Так воспитывается безинициативность. А по сути взять инициативу на себя подразумевает и взятие ответственности.

Да, я тоже считаю, что некорректная родительская коммуникация порождает беспомощность и безынициативность. Хороший повод обвинить родителей в своем алкоголизме, например! 🙂

А еще эти два качества можно перевоспитать в себе в уже более зрелом возрасте, если их осознать. Это если перестать обвинять родителей, включить мозг и уже бросить пить 🙂

Оставить комментарий

Свежие записи

Подписаться

Метки

Облако тегов плагина WP Cumulus для “WordPress” требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

Подписаться

О сайте

© 2008-2018 Михаил Графский. Тренинги продаж, разработка технологий и стандартов продаж.

Похожие записи:

, Стоковые Фотографии и Роялти-Фри Изображения жалуется человек

человек, который жалуется — определение

Пример предложений с «человеком, который жалуется», память переводов

Показаны страницы 1. Найдено 844 предложения с фразой человек, который жалуется.Найдено за 34 мс.Накопители переводов создаются человеком, но выравниваются с помощью компьютера, что может вызвать ошибки. Найдено за 0 мс.Накопители переводов создаются человеком, но выравниваются с помощью компьютера, что может вызвать ошибки. Они поступают из многих источников и не проверяются. Имейте в виду.

определение заявителя по The Free Dictionary

Как конструктивно жаловаться (и добиваться результатов)

Никто не любит жалобщика — или быть отмеченным как таковой. Но между ежедневной рутиной, доставляющей постоянные неудобства, неприятностями на работе, и неизбежным стрессом в наших личных отношениях, высказывание жалоб здесь и там в конечном итоге становится почти неизбежным.

Жалобы имеют негативный оттенок и воспринимаются большинством людей как плохой поступок, особенно если вы работаете в отрасли, где удовлетворение потребностей клиентов является ключом к успеху.Но можно ли что-то сказать, чтобы ваше мнение о данной ситуации было услышано лицом, ее вызвавшим? Может ли это на самом деле улучшить ваши отношения с кем-то? Есть ли искусство жаловаться на положительный результат?

Конструктивные жалобы ориентированы на решение, а не на нефильтрованные размышления о негативном опыте.

Как оказалось, за искусством жаловаться стоит некоторая наука. Вот посмотрите, как жалоба может улучшить ваше психическое состояние, повысить общий уровень счастья и даже принести пользу вашим отношениям — если вы все делаете правильно.

Жалоба может повредить или помочь вашему психическому здоровью

Что отличает эффективную жалобу от жалобы, которая только ухудшит текущую ситуацию? Шадин Фрэнсис, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, практикующий в Филадельфии, говорит, что одним из ключевых отличий является то, есть ли у вас в голове решение. «Жалоба с целью разрешения проблемы или недовольства полезна для психического здоровья, поскольку это способ направить свои потребности в практические результаты», — говорит она.«Это может привести к положительным переживаниям, таким как самосознание (внимательность) и счастье».

И есть исследования, подтверждающие это: исследование, проведенное Робином Ковальски, профессором психологии в Университете Клемсона, показало, что чем больше у участников было зла о нынешних или прошлых отношениях, тем меньше они оценивали себя в областях счастья и внимательности. . В своей статье Ковальски и ее коллеги пришли к выводу, что внимательность «может быть средством уменьшения вероятности выражения любимой раздражения, когда человек чувствует себя счастливым.Возможно, люди, которые более внимательны, изменяют тип жалоб, которые они предлагают, предпочитая использовать инструментальные типы жалоб вместо выразительных жалоб, тем самым выражая жалобы только тогда, когда они верят, что они достигнут желаемых результатов ».

Фрэнсис повторяет эффективность жалоб, которые ориентирован на решение, а не на размышления о том, что не может (или не хочет) исправить ». Имеет значение, приближаетесь ли вы к неотфильтрованному негативу или имеете ли вы общий позитивный взгляд и подаете конкретную жалобу на — говорит Френсис.«Жалобы без возможных решений или без намерения добиться положительного результата разжигают еще больший негатив и отталкивают тех, кому вы жалуетесь».

«Предпочтительны короткие всплески жалоб, чтобы не накапливались гормоны стресса».

Жалобы как средство для (лучшего) результата — это ключевой момент — если вы будете делать это без плана действий, ваше психическое состояние начинает ощущать последствия. Поэтому неудивительно, что высказывание или одна длинная тирада вредны для нашего психического здоровья. Помимо того, что вы не думаете о благоприятном исходе, выход из организма также обычно является результатом того, что вы слишком долго держите в себе что-то, что разъедает вас, что имеет свои собственные последствия для здоровья.

«Сохранение чувств отрицательно сказывается на психическом и физическом здоровье», — объясняет Стефани О’Лири, психиатр, практикующая в Вестчестере, штат Нью-Йорк. В исследовании, опубликованном в Journal of Consulting and Clinical Psychology, 50 здоровых студентов бакалавриата попросили написать о прошлом травматическом опыте. Было обнаружено, что это снимает стресс и улучшает их иммунную систему. «Предпочтительны короткие всплески жалоб, чтобы не накапливать гормоны стресса», — говорит О’Лири. «Если вы склонны задерживать вещи, а затем разглагольствовать, потренируйтесь записывать, что вас беспокоит в конце дня, и если вы видите, что проблема проявляется два дня подряд, знайте, что пора заняться ею напрямую.

Как жалоба влияет на ваши отношения

С медом вы ловите больше мух, чем с уксусом, по крайней мере, так гласит пословица. Поэтому неудивительно, что частые жалобы могут негативно повлиять на ваши отношения. Но не говорить о том, что беспокойство также может в конечном итоге испортить отношения — и представить себя как более серьезную проблему в долгосрочной перспективе.

«Если друг обижает ваши чувства, а отношения достаточно важны, чтобы поддерживать их, то конструктивная жалоба может помочь вам оставить позади проблема «, — объясняет Эми Купер Хаким, доктор философии.D. «Если вы не говорите об инциденте, обида будут гноиться, и вы отдалитесь. Но если вы все-таки расскажете об этом и расскажете, как и почему вам было больно, у вашего друга есть шанс извиниться. и делать все правильно. Отношения станут глубже, и вы почувствуете себя счастливее, поскольку больше не несете на себе тяжесть ситуации «.

Но может быть проблемой сориентироваться в обмене и убедиться, что ваша жалоба конструктивно получена человеком на другом конце.Хаким разделяет мнение исследования Клемсона, рекомендуя приехать из места, у которого есть план действий. «Когда нам дают конкретные предложения по исправлению ситуации или возможность обсудить, как мы могли бы работать вместе, чтобы улучшить ситуацию, тогда у нас появляется надежда», — объясняет она. «Эта надежда влияет на наше мышление и нашу веру в то, что мы можем позитивно продвигаться вперед в отношениях.

То же самое и на работе, и дома

Это верно как в рабочих отношениях, так и в личных отношениях.Когда мы даем конструктивную обратную связь, объясняя, как конкретно нужно измениться, чтобы улучшить ситуацию, настроение и производительность, вероятно, улучшатся, несмотря на характер разговора. Обе стороны (одна, предоставляющая обратную связь, а другая — получающая) чувствуют себя лучше после такого позитивного и конструктивного взаимодействия. «

» Когда мы даем конструктивную обратную связь, объясняя, как конкретно нужно изменить, чтобы улучшить ситуацию, затем настроение и производительность вероятно увеличатся, несмотря на характер разговора.«

Жалобы могут даже сделать вас новым другом — если человек, на которого вы жалуетесь, разделяет вашу неприязнь к ситуации, на которую вы жалуетесь». Хотя это не лучший способ наладить близкие отношения, мы знаем, что «Эта общая антипатия объединяет людей», — говорит Фрэнсис.

В исследовании, проведенном в Университете Южной Флориды, исследователь Джонатан Уивер обнаружил, что одинаковые негативные взгляды связывают людей. «Примите во внимание нынешний политический климат, — объясняет она.«Если вы жалуетесь на определенную позицию или человека, а другой человек чувствует то же самое, вы чувствуете себя признанным, и они чувствуют близость к вам. Как социальные существа, мы настроены искать общие черты, чтобы определять родство и общность. Мы доверяем люди, которые видят мир так же, как и мы, потому что мы предполагаем, что они также будут придерживаться схожих ценностей, преследовать схожие цели и вряд ли навредят или предадут нас ».

Изображая себя на «их стороне», вы также можете выглядеть как союзник.Исследование, проведенное Университетом Оклахомы и Техасским университетом в Остине, показало, что наличие общего врага эффективно для формирования связи между двумя людьми. «Говоря« мне это не нравится », вы разъясняете себя как« один из нас », а не как« один из них », — объясняет Фрэнсис.

Как эффективно подать жалобу

Когда вы готовитесь озвучить жалобу, может показаться, что логичным подходом является настойчивое обсуждение неопровержимых фактов ситуации — скажем, например, что ваш друг опаздывает и заставляет вас ждать … очередной раз. Но Алисия Кларк, психиатр, практикующая в Вашингтоне, округ Колумбия, говорит, что наиболее эффективный способ понять вашу жалобу и дать ответ, который приведет к изменениям, — это вызвать сочувствие к человеку, которому вы жалуетесь — или на которого вы жалуетесь.

«Факты побуждают вашего слушателя думать о них и соглашаться или не соглашаться, тогда как чувства побуждают вашего слушателя понять».

Сосредоточьтесь на чувствах, а не на фактах. «Разница сводится к тому, обсуждаете ли вы факты о ситуации или свои чувства по этому поводу», — говорит она.»И хотя это может показаться незначительной разницей, она создает большую разницу в том, что вы получите от своего слушателя, что, в свою очередь, может иметь большое влияние на то, как вы в конечном итоге себя чувствуете. Факты побуждают вашего слушателя задуматься о них и согласны или не согласны, тогда как чувства приглашают вашего слушателя понять. Когда мы жалуемся, мы несчастны и хотим чувствовать себя лучше. Мы ищем сострадания и понимания, а не споров и осуждения. Люди хотят знать, почему что-то имеет значение, и мы запрограммированы на сочувствие, когда мы слышим, как люди описывают свои чувства или почему что-то для них важно.»

Обсудите, что вас расстраивает. Скажите, например, что вы опоздали на работу из-за непредвиденных проблем с поездками на работу. По словам Кларка, способ поговорить об этом с вашим боссом — это не дать краткое изложение того, что произошло, но вместо этого расскажите, как эти события повлияли на вас. «Вы неправильно рассчитали время и были разочарованы выбранным маршрутом? Вы отвлеклись и ушли позже, чем следовало, что усугубило ваше беспокойство? Вы ударили себя после того, как забыли проверить Waze и въехали в пробку? Говоря о том, как ситуация повлияла на вас, как вы себя чувствовали и чем вы были разочарованы, дает вашему слушателю что-то связанное, когда дело доходит до жалоб », — говорит Кларк.«И чем больше они будут общаться, тем лучше они смогут сочувствовать вам и предложить поддержку, которую вы ищете».

Используйте «бутерброд с жалобой», когда вы вставляете свою отрицательную жалобу между двумя положительными.

Сложите вашу жалобу. Еще одна эффективная стратегия подачи жалоб для достижения желаемого изменения — это использовать то, что психолог и исследователь Гай Винч называет «бутербродом с жалобой», когда вы помещаете свою отрицательную жалобу между двумя положительными.Например, возьмите стейк, который вы заказали в ресторане средней прожарки, который выходит хорошо прожаренным. Начните свою жалобу положительно (я слышал, что стейк здесь на высшем уровне, и я очень хочу его попробовать), а затем жалоба (но я заказал свою среднюю прожарку, и этот стейк хорошо прожарен), и завершение его положительным словом (у меня было сердце, чтобы приготовить этот стейк средней прожарки, есть ли что-нибудь, что вы могли бы сделать?) будет лучше воспринят, потому что вы заставляете сервер понять, откуда вы пришли.

Ведите себя так, как вы себя чувствуете. «Людям не нравится слышать жалобы, они хотят слышать ваши чувства», — говорит Кларк. «Чувства способствуют сопереживанию, которое, в свою очередь, способствует развитию чувства сострадания и щедрости, которые являются ключевыми элементами в достижении изменений. Не забудьте рассказать, как ситуация влияет на вас и как вы себя чувствуете (включая ваше желание найти решение). Это поможет они лучше всего понимают, откуда вы пришли, и чем они могут помочь «.

ПОДРОБНЕЕ НАПРАВЛЯЮЩИЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Письмо-жалоба

Письмо-жалоба легко составить на том основании, что есть образцы писем, которые могут направить вас. Макеты писем с жалобами доступны в разных форматах, включая PDF и Word. Макет письма с жалобой дает представление о том, какой контент должен содержаться в письме. Есть множество причин, по которым люди составляют письма с жалобами.Вы можете проверить шаблон письма с жалобой, доступный в Интернете, и скачать его.

Формат письма с жалобой

Идеальный подход — написать письмо на случай, если вам нужно решить вопрос, на который долгое время не обращали внимания, и регулярно возникает желание выразить проблему. Загрузите этот формат сегодня и используйте его как руководство для составления собственного письма.

Как написать письмо-жалобу

При составлении жалобы необходимо:

• изобразите вашу заботу и результат, который вам нужен
• включает ключевые даты, например, когда вы купили товары или услуги и когда возникла проблема.
• определяет, какие действия вы действительно предприняли для решения проблемы, и что вы будете делать в том случае, если вы и продавец не сможете решить проблему.
• запросить реакцию в разумные сроки.
• присоединиться к копии любой подтверждающей существенной документации, например, квитанции или счета.

Советы по написанию официальных писем с жалобами

• Начните с того, что попросите вещь / услугу. Добавьте характеристики новой вещи, площадь магазина, в которой она была приобретена, дату покупки и гарантию.
• Напишите дефект / поврежденную пилу при транспортировке нового товара или разочарование в оказанной услуге.
• Напишите в случае возврата неисправной / поврежденной вещи в шоу-рум вместе с копией гарантийного талона и платежной квитанцией.
• Закончите просьбой к заинтересованному лицу организации заменить / отремонтировать вещь или оказать соответствующую услугу и обязать.

В зависимости от уровня ассоциации или индивидуальной жалобы письмо может быть двух типов:

Скачать PDF

Скачать Word

Образец письма-жалобы с примерами

Ниже приведены несколько образцов писем с жалобами:

1.Письма с личными жалобами

Письмо, составленное на индивидуальном уровне человеком, называется письмом с личной жалобой. Они составлены покупателями для получения скидок или по другим вопросам. Они дополнительно составлены для жалоб в отношении администрации или любого вопроса, влияющего на человека или общество.

2. Профессиональные письма-жалобы

Письмо, составленное в пользу ассоциации, известно как Письмо с жалобой на профессиональную деятельность.Эти письма имеют поддержку ассоциации и обычно отождествляются с опытными вещами и администрациями.

Письмо, написанное, чтобы довести эти ошибки до сведения лиц, которые должны нести соответствующие обязанности, называется письмами-жалобами. И когда покупатель составляет письмо, в котором дилер обращается с жалобами или случаями в отношении ошибок, произошедших во время запроса на рассрочку, это называется письмом с жалобой.

Скачать PDF

Скачать Word

Проблема с предметом или администрацией может сбивать с толку.Когда вы пытаетесь определить проблему с организацией, первым шагом должно быть обсуждение ваших проблем с агентом компании. Если звонок или электронное письмо не помогли решить проблему, подумайте о составлении письма с жалобой.

Письмо с жалобой важно. Он фиксирует вашу жалобу в организации, помогает защитить любые законные права, которые вы можете иметь в данной ситуации, и сообщает организации, что вы не шутите о поиске жалобы.

Скачать PDF

Скачать Word

Любой может подать жалобу письмом, если для этого есть уважительная причина. Любой желающий может составить письмо в организацию по поводу загрязнения, водоснабжения, перебоев в электроэнергии и так далее. Вам не нужно обращаться к юрисконсульту или влиятельному лицу. Вам нужно просто выяснить, как составить письмо-жалобу подходящим способом со всеми соответствующими данными.

Ниже мы упомянули несколько советов по написанию письма-жалобы:

• Будьте ясны и по делу.Опишите приобретенную вещь или услугу и проблему. Добавьте номера моделей, а также название и местонахождение продавца. Если вы продолжаете обсуждение, обязательно укажите, с кем вы разговаривали, и подтвердите интересующие вас моменты вашего выступления.
• Точно укажите, что вам нужно сделать и в какой степени вы готовы ждать реакции. Будьте разумны.
• Старайтесь не писать сердитых, кривых или изнуряющих писем. Человек, просматривающий ваше письмо, скорее всего, не отвечает за проблему, однако может оказаться чрезвычайно полезным в ее решении.
• Добавьте копии соответствующих записей, таких как квитанции, запросы на работу и гарантии. Вы также можете прикрепить копии обсуждений проблемы, которые у вас были с продавцом. Сохраните исходные данные.
• Добавьте свои контактные данные и имя. Если запись включена, обязательно укажите номер счета.
• Вам может потребоваться отправить письмо гарантированной почтой и потребовать квитанцию ​​о прибытии. Таким образом, у вас будут доказательства того, что организация получила ваше письмо и кто подписался под ним.

Образец шаблона письма-жалобы можно загрузить, и вы можете использовать этот шаблон бесплатно. Кроме того, шаблон письма с жалобой поможет вам быстро и эффективно составить письмо с жалобой. Этот формат был разработан для людей, которые обожают заботиться о проблемах, поскольку жалобы всегда возникают на том основании, что есть проблема, на которую нужно ответить. Достойным примером верстки является шаблон формата PDF.

При разработке этого макета и размещении в нем контента создатель продумал, что важно, а что нет.Это означает, что ваше письмо должно быть значительным, чтобы привлечь внимание получателя.

3. Письмо с официальной жалобой

Официальное письмо-жалоба составлено для того, чтобы полуофициально довести дело до сведения соответствующих органов и высказать свое беспокойство. Жалоба может быть связана с проблемами, возникшими после покупки другой вещи, получения услуг ассоциации и так далее. Он также может включать жалобу на другое лицо или определенное состояние на рабочем месте, в тылу и так далее.Содержание должно быть кратким и точным, а тон письма — формальным и вежливым.

Пример письма с жалобой может быть использован как часть случая, когда у вас произошел инцидент, произошедший в вашей провинции. Доступные форматы содержат дату события и подписанное одобрение членов колонии.

Эти буквы очень полезны, несмотря на то, что вы покупаете предмет, который, конечно, не исполняется, вы можете использовать доступные макеты, чтобы попросить замену.

Скачать PDF

Скачать Word

При составлении письма-жалобы вы должны быть исключительно краткими и конкретными, вы должны указать название приобретенного товара, возникшую проблему и попросить замену.

Вы можете использовать образец официального письма-жалобы, сообщая о своем разочаровании в отношении товара или услуги; Вы должны обязательно начать свое письмо с положительного отношения к предмету.

Правила написания официального письма-жалобы:

• На случай, если вас обкрадут из-за того, что с вами плохо обращались или вы столкнулись с внепрограммным обменом, в этот момент у вас есть все привилегии пожаловаться.
• Пункты, которые вы говорите в письме, должны быть конкретными. Помните, что чем больше подробностей вы предоставите о транзакции, тем лучше будет доставить вашу жалобу на передний план. Если жалоба поступила в магазин, имейте квитанцию ​​с указанием времени и очевидной даты. В случае, если жалоба связана с вызовом транзакции, убедитесь, что у вас есть имена людей, с которыми вы разговаривали, а также запись того, что вы просили или советовали.Если вы участвуете в ряде случаев, включите детали каждого из них.
• Однозначно скажите, какие последствия вашей жалобы вам необходимо получить, и будьте разумными и разумными в письме. Более того, иногда вам посчастливится получить половину стоимости покупки. На случай, если ваша претензия связана с методами, подробно изложите в письме то, что вы, возможно, захотите изменить. Будьте ясны при написании письма и укажите то, что вам нужно.
• Кроме того, да, вы должны знать прямо противоположную вещь — это отправить правильному человеку. Никогда не доставляйте по почте общую информацию, например, «кого это может касаться». Проведите небольшое исследование и найдите нужного человека, которому нужно доставить сообщение.
• В письме используйте профессиональный тон. Это может позволить вам получить положительный ответ, чем использование ужасных комментариев или уничижительных слов. Письмо должно звучать искусно и по существу.
• Пишите подробно и не используйте резкие заявления.Вы лучше можете точно изобразить то, что произошло, и то, как вам мешало то, что произошло. Разъяснение по вашей жалобе позволит осветить деятельность в другом свете. Вы также можете поднять вопрос, который никогда не рассматривался.

4. Образец письма-жалобы на менеджера

Вы делаете свою работу еще цепко в то же время, не получает признание как результат вашего возраста или пола. Когда вы не замечаете ваших усилий и усердной работы, это может вас расстроить.Что еще хуже, это сбивает с толку, когда у вашего менеджера есть что-то, что вы не можете уточнить.

Иногда ваши жалобы в отдел кадров на этого менеджера никуда не денутся. Вы не можете напрямую разговаривать с членами совета директоров, потому что это выходит за рамки протокола.

Основная оставшаяся альтернатива — оставить жалобу секретарю отдела кадров. Более того, когда вы связываетесь с администратором отдела кадров, вам сообщают, что на рабочем месте не поступало никаких записей о вашей жалобе.На этом этапе пора подать жалобу в письменной форме.

5. Письмо с жалобой клиента

Это не первый раз, когда вы узнали об ужасном клиентском опыте. В самом деле, вы, возможно, стали жертвой ужасного товара или услуги, и прямо противоположная вещь, о которой вы думаете, — это составить ужасный аудит о бизнесе, на который ссылаются, и передать сообщение своим товарищам. По какой причине не составить письмо с жалобой клиента? Рискуя написать письмо с жалобой на бизнес продавцу или специализированному кооперативу, вы можете получить невероятные результаты.

Составление письма — это профессиональный подход, поскольку он позволяет бизнесу в следующий раз дать вам индивидуальные знания о покупках. Вы можете бесплатно скачать образцы писем с жалобами клиентов.

Скачать PDF

Скачать Word

6. Письмо-жалоба арендодателю

Многие люди предпочитают составлять письма-жалобы, используя диалект, который хочет рассердить получателя письма. Это на тот случай, если что-то не близко по чьим-либо стандартам к рациональной надежности, не говоря уже о безупречной методологии.Письмо с жалобой домовладельцу, доступное в формате PDF или Word, поможет вам профессионально составить письмо, что повлияет на домовладельца, чтобы он понял вашу ситуацию. Эти письма-жалобы должны быть составлены таким образом, чтобы понять суть проблемы. Вы можете скачать письмо-жалобу в формате арендодателя, которое не только сэкономит ваше время, но и воспользуется им, не потратив ни копейки.

Как вы думаете, ПК — лучший генератор писем с жалобами? Теперь время изменилось, и Интернет оказался очень полезным, поскольку теперь вы можете создать макет письма с жалобой в формате Word или PDF за несколько минут.Кроме того, у нас есть коллекция великолепных макетов, которые вы можете использовать в качестве уникального письма-жалобы без необходимости изменять. С этими форматами писем-жалоб вам никогда не придется напрягаться при составлении письма.

Действительно, вы можете сохранить копии письма на своем компьютере на некоторое время позже. Письма можно распечатать или отправить получателю в виде вложения по почте.

Помощь-Отказ Жалоба

Пояснения> Поведение > Как справиться> Помощь-отклонение жалобы

Описание | Пример | Обсуждение | И что?

Описание

Человек расстроен или иным образом вызывает действия поддержки со стороны других люди.Однако когда предлагаются полезные предложения или другие утешения, они отклонить это и вернуться к своей жалобе.

Пример

Человек жалуется партнеру на проблемы на работе. Когда партнер предлагает способы решения проблем, решения сразу отвергаются и человек продолжает жаловаться.

Обсуждение

Если человек, находящийся в бедственном положении, принимает помощь, он также принимает это понятие. что помощь поможет облегчить их страдания.Однако если они находят тревожное состояние как-то успокаивающим или считают, что они не могут быть помогли, тогда принятие любой поддержки ставит их в затруднительное положение.

Просьба о решении проблемы также может быть меньше связана с проблемой и больше о привлечении внимания. Решение проблемы означает потерю внимания, и так избегают.

Эта ситуация может стать двойной связью для другого человека, от которого требуется предлагать решения, но тот, кто вскоре обнаруживает, что никакое решение не будет принято.

Если другие жалуются вам и не рассматривают предлагаемые вами решения, тогда нет смысла продолжать предлагать решения. Также подумайте, нужно ли вам оставаться с ними в в этот раз.